书上说:你过去的思想和信念造就了现在的时刻。你现在选择的信念、思想和语言将创造你的下一时刻、下一天、下一个月、下一年。
所以，当下的我很痛苦，各种压力在吞噬着我仅有的生命力。而唯一可以让自己不再痛苦的方式，就是我要改变自己固有的思想和信念，是这样吗？创伤造成的人际关系方面的自我怀疑尴尬负罪感，会让我认为是自己的问题，是自己不够好。创伤造成了我在面对权威有地位的人有种本能的抗拒和恐惧。创伤造成了我的性缘脑，异性的一点点善意我会容易脑补画面，并心生恐惧和腼腆和那种奇怪的感觉。创伤在我面对异性同性的冷淡，会本能的紧张不适恐惧没有自信甚至自我怀疑。创伤造成了我在婚姻里的隐忍、自我怀疑、否定还有痛苦绝望。创伤让我在教育子女方面，不够有耐心，容易指责唠叨，代际传递。创伤造就了我在人际关系方面过度讨好他人，太在意他人看法，把自己看的不重要，习惯归因自己。创伤又让我会因为一些人的善意铭记于心。创伤让我在无意伤害他的时候，内心无比愧疚。这样的我，活着太累太累了，我必须一点点卸下这些包袱，才能回归一种比较好得状态。
还有那些定向思维和原生的思想，严重的影响我改变，很多时候我特别想放弃，很多时候我有抑郁的念想，我有种支撑不住。改变这条路，太难太难了，带着创伤前行，还要努力引导孩子们不要重复我的创伤。我真的很努力很尽力了，可是依然做不好。原来我的半生，过得一团糟，就是那些定型思维和固有模式在作祟，让我前半生生活在痛苦里，迷茫麻木，没有自我价值。
书上说:每一时刻都是一个新的开始，你是自己世界的主宰。此刻对你来说就是一个新的起点，知道这一点是多么了不起！如今，我开始看清事实，学会改变，那么我是不是真的很棒?很了不起。父亲已去世，我这辈子都等不到他一句肯定的话，这是我人生的遗憾。半生清苦，麻药过去的自醒让我恐惧，我不敢相信原来我一直都不被爱着，我是那个缺爱的孩子。我想是不是要重新打回去麻药，这样是不是就不会痛苦了?然而现实是，醒了就必须得面对，必须开始改变自己。原来这十几年的婚姻都是我苦苦强撑着，这个男人不会爱也可能从来没有爱过我。所有的这一切我如梦初醒，却无法抽身离开的痛苦像一把刀一直割着我的心脉，我有种走不下去的绝望和孤独。身后无人支撑的孤独，一个人承受这一切重量的无力感。
而这样的一个我，是否可以冲出牢笼?过自己想要的人生呢？我想起女儿的那句话:若是没有这些牵绊，妈妈你不比别人差，妈妈你已经很好了，你比大多数人都努力，你是个很棒的妈妈。我听完，眼泪不自觉的掉下来了，我问女儿:“你是说真的吗？还是安慰妈妈的?”女儿说:“当然是真的，发自内心的。”我心里的那不配得感原来那般严重，我无法相信那些夸赞是真心的，不只是安慰。无法相信女儿来自内心的真实反馈。
女儿说:“可能你这辈子善待你的人太少，感受的爱太少了，所以你才不相信我说的”，她拥抱了我，她告诉我玫瑰有刺，可是还是很多人喜欢它;但是不会欣赏它的人会讨厌刺，觉得刺扎人，你要相信自己配得到这个世界上的爱，听完我泪如雨下，抱着她痛哭了一会。
我说:“命运其实还是善待我的，我有两个这么可爱优秀的宝贝，也值了。”女儿说:“那如果有一天我们和你一样普普通通，你会不会失望?会不会觉得我们不够好?”我迟疑了一会，告诉她，不会的，妈妈只要你们健健康康的，快快乐乐的就好。妈妈经历了那么多，我觉得一个人如果过得不开心，不能遵从内心生活，优秀又有何用呢？女儿说:“可以听到妈妈这样说，我就放心了，我很感动。”那晚，我们聊的很晚，已经记不得明天还有重要的事情要做。
在他们眼里，我是可以交心的朋友也可以是一个严厉的妈妈。我希望他们长大后会理解妈妈的暴躁，会理解妈妈的不完美。不恨我，那便是我内心的宽慰，那我便是成功的妈妈吧！我爱他们，但是我也开始一点一滴的开始爱自己。
