工作进展地还算顺利，小纰漏出现的也不少，偶尔会有争吵会有批评，生活吵吵闹闹。
回头看，我好像也不算很年轻了，28岁是那个很想要安定但依然在漂泊的年纪。
今日天气晴，幸得一佳友，伴我左右，一起挽手在太阳下晒着，她听着我那些平淡的过往，听着我诉说那回不去的青春。
她听着我讲那些算不得精彩的过去，也听着我说那些经历的苦难，静静地看着我，说你也挺波折的。她真的很善良又心软。
我的生活充满了谎言，没读书的时候，镇上的美食成了我的向往，每次爸爸脚步声响起我都会迎上去，那些装满菜的袋子里总有我爱吃的零食水果。
再后来那个脚步声变得一深一浅，我偷走了他的岁月，走的更远了，我告诉他，我过得很好。
工作上我总是将简历美化再美化，提前背好话术去应对那些苛刻的面试问题，我总告诉他们我有能力胜任，后来我们经历了无数次不欢而散，因为我们一开始就不坦诚。
唯一一次坦诚输给了现实，可现在回想，爱过的人只剩下感激了，他没有让我变得更好，但我懂得了值得感。
我的朋友算不上多，几乎都是十年起步的朋友了，见了面就互相寒暄吐槽身边的事情，我们都在努力了解彼此不交融的生活。
可我总觉得孤独，他们有了自己的归宿，我不愿意踏进这个归宿，我看着空旷的大山发呆，看着地铁里被累麻了的年轻人的表情，看着路灯下老奶奶吃力地推着装满纸壳的板车。
我好像路过了很多人短暂的人生，他们像一部电影是限时的，我目睹他们那一瞬间的人生充满希望，又或者失去了暂时的动力。
但反观自己的人生却蒙上了灰，苦涩难懂，我不应该在那段失意的时光读那么多书，那样我就不会读到余华的《活着》而沉默了很久很久。
不读那么多书，我就不会因为看到与我相同遭遇的人而感到痛苦，书里给我绘出了一个盛世，给我描出了一个幸福的小女孩，给我那荒芜的大脑装满了这世间所有美好。
可现实生活与书中的盛世冲撞下，我有着强烈的撕裂感，现实是读书时年年提交的贫困申请，是放了寒暑假只在田地里劳作的身影，是迎着清晨，水面起雾时挑着几十斤的两桶井水时，摇晃颤抖的双腿。
我被这种剧烈的反差感撕扯地生疼，但我的无能为力，也在这时分震耳欲聋。
