今天正式进入了孕晚期，昨晚吃了炸鸡有点拉肚子，睡了个回笼觉，梦里梦到我与我爸在争执。原因是梦中他把我珍视的东西垫到了他的东西之下，然后我生气了，因为没有跟我说。他却又觉得我无理取闹。在争执中我醒了。
突然恍然大悟吧，我这三十年来的歇斯底里，大概是因为这个原生机制。“尊重”这个词似乎是有点重的。大概是他用他觉得好的方式来控制我的思维，让我也觉得这样很好。但我并不觉得的时候他会反向先说我不尊重他。但他又是初级的pua者，每次pua我我必反抗。造成了这么多年来我无论与他还是与别人的过激反抗。
当别人与我意见不同或者行为不同的时候，我会过激的觉得他们的不同会侵犯到我的安全领域。会让我变得不舒服。但事实外人并不会对我造成过度的困扰，我只要离开就可以避免。但是过激行为会让我冲上去与他理论，甚至改变他，因为我想的是保护童年那个没有战斗能力的自己。每每此刻我就会歇斯底里的去争论。但随着年纪的增长我慢慢控制了与外人的这个反抗机制，而与最亲近的人却很难控制吧，还是会每每发作。
如今我怀了孕，让我意识到这个问题之后我就开始思考与未来的他的相处。尊重以及他的需求是我应该更加重视的。不应该忽略他的意识和情感，引导他去多说出他的需求，也平等的和他说出我的需求。往往事件的结果不是导致裂痕和心理阴影的最大原因，而是这个过程。我想到我小时候我爸在我房间里和他的朋友抽着烟打扑克。当我见到他们的时候我很气愤，而他的第一句话是质问我为什么不跟叔叔们打招呼？我一句话不说的离开。心里却对这几个叔叔都留下了坏人的阴影…
很感恩上天让我此刻恍然大悟我这个多年心里机制的原因。知道是可以转变的第一步吧。以后每当别人与我不同时，即使侵犯到了我的利益我也应该更平和的去面对这件事，用让自己更平静的方式去说明这件事。安抚好自己内心受伤的清晰吧。慢慢抚平那个愤怒的小孩…
