从前喜欢晴天，现在突然爱上了雨天。此时此刻的我，只想这样在雨天的公园呆一会儿做一个片刻的闲人。无处释放的压力，满身疲惫的自己，不知道未来的路该怎么走？更加不知道努力的意义是什么？坚持学习的意义是什么？是为了以后活得更好更体面?还是为了孩子吊着一口气活着?总以为看见光，总以为自己可以，可是一次次的被生活打脸，只剩孤单无力的自己来对抗生活的琐碎和压力。
想好好活着，却总觉得力不从心。我始终无法对抗旧模式，那些固有的讨好模式，那些内在定型的人格，总是会让我情绪失控，让我内心世界崩塌。都说人生短暂，要为自己而活，不要过分在意他人眼光。多少人道理都明白，可是就是做不好，因为内在旧模式会跑出来折磨你，让你怀疑自己，让你痛苦，让你觉得自己很糟糕。
满血复活的时候，我会觉得自己也还可以，自己也不糟糕，自己是很爱孩子很好的母亲，自己是个孝顺的女儿，是个合格的妻子，只是有些人眼拙看不见我的好，自然也不会珍惜这个这么好的自己。可以看见自己闪闪发光的样子，看见自己努力生活热爱生活的样子很酷。看见自己在困难面前依然可以和孩子们笑的跟孩子一样真好，有些时候也会觉得自己虽年长了但是依然保有童心的幼稚也不是不可以。活得成熟什么都很会的样子有什么好，不过是带着面具生活罢了，我觉得他们挺累的，像我这般笨拙幼稚也不是不行。只是，我活得不够自信，太过在意别人的感受，活得太小心翼翼了，好像也挺累。
崩溃的时候，我又开始全盘否定自己，怀疑自己，觉得自己是糟糕的母亲，自己不够好不够努力不够上进，自己不会引导孩子，教育孩子，自己无法和根深蒂固的旧模式对抗，自己就这样了，自己不会有什么大出息;总之，怎么攻击自己就怎么攻击自己，甚至怀疑否定自己的努力，否定自己的改变和成长，这无疑是对自己最残忍的霸凌。可是，听到女儿说:“妈妈，你已经改变很多了，你比以前好太多了，你的努力和自律不是没有用，我和弟弟都看见了。”，我听到之后又突然生出了勇气和动力，觉得自己是打不死的小强。
偷得浮生半日闲，等雨停，等风来，也等着一个越来越从容的自己。孩子便是治愈自己的光，而我便是治愈自己的主角。这场人生的戏该怎么演下去?那便是在风雨交加的雨天里，不断前行，不断坚持，反反复复崩溃，反反复复站起来的人本身就很勇敢很坚韧。#接纳不完美的自己#向光生长
