我的心灵深层次的卑微。

我以前一直以为我刚认识我老公时我的卑微感是我没工作，不赚钱。最近的学习中，我认识到爸爸不爱女儿的，女儿骨子里就是有卑微感，就是刻在潜意识里的东西，所以我在与老公的互动中，我天然的觉得自己是个弱者，弱者才要通过咋咋呼呼的，暴跳如雷的方式掩饰自己的脆弱，强者是不需要这些的，强者的淡定从容，是内心深处的安定，她知道，我只是不想出手，也不必出手，爱就像空气，谁也抢不走。这份觉悟是通过与婆婆激烈的矛盾，撕心裂肺的伤痛过后，最痛的领悟。

我还没有准备好。

很多年前，妈妈说到，当初怀我，是个意外，没想要孩子，算日子算错了，意外怀孕。当时她正在准备高自考，我这个孩子来的不是时候，她本来不想要我，那时医院想做流产手术，需要单位开证明。妈妈去单位开证明时，单位的领导不同意，逗她说你不会是因为未婚先孕才不要的吧。妈妈连忙解释，领导跟她说你这是头胎，不要不好，以后想要就难了，妈妈听了领导的建议。

当我还是一个小小的受精卵时，我就在全身心的感受着周围的一切，妈妈心态的变化，跟爸爸的聊天，跟领导的交谈我都在听着，当我听到妈妈曾经觉得自己还没准备好要孩子，我影响她的学业时我是愧疚的，我天然就觉得自己不好。

这种总觉得自己没准备好，觉得自己不够好，体现在后来的学业上，与人相处上，工作晋升上。我来这个单位多年，受领导和同事青睐，给了我连续三年的优秀和三等功，全力推我，就是受挫，推不上去，我的潜意识在保护我，提醒我，我可能会因为内在能量的不足无法应对来自四面八方的质疑，怕我承受不了，处理不好，所以在一些重要时间节点上出状况，让我晋升失败，感谢它对我的保护，我会跟自己的心在一起，好好感受自己的心灵的声音。

我是多余的。

爸爸在我初中时反复说，说我是多余的，要是没有我，他和我妈会过得有多么好。初中已经青春期了，论说这话不易入我心，说明我爸爸不是从那时才说，他是从我很小，可能还是个受精卵时就那么说了。他说什么，都是在向外投射，他看到我，就看到了那个痛苦的，那个卑微的自己，他是多余的。我对爸爸的了解很有限，我不知道为什么爸爸心里的伤那么重，我机会要问问妈妈，或者问问爸爸，我想知道发生了什么，爸爸上面有三个哥哥，三个姐姐，爸爸是最小的孩子，奶奶还有一个孩子没有活下来。奶奶在我五岁时去世，我对奶奶，只记得她脾气很不好，她经常自己生闷气，她会自己扇自己的嘴巴，她后来得肝癌死的。

据说爸爸跟依恋奶奶，奶奶喜欢小儿子，爸爸和爷爷关系不好，爷爷确实脾气也很大。爷爷很长寿，我对爷爷印象不深，爷爷和爸爸有直接冲突，但是我看不懂。

我面部神经麻痹。

在我一岁多的时候，我搬家到新房里面。有一天我妈妈上夜班，我白天是姥姥看着，到了晚上，爸爸希望姥姥歇会，就不顾姥姥反对。强行把我从姥姥家接回去。那是一个电闪雷鸣的夜晚，没有妈妈在家，只有爸爸，我的脸贴在墙上睡了一晚，转天我就嘴歪眼斜了，这个病一直到现在都没完全治好。以我对爸爸的了解，他是一个很自私的人，他也很不喜欢小孩，听到孩子哭就烦，就想让孩子自己哭到不哭为止，我很难想象那一个风雨交加的夜晚，我经历了什么，叫天天不应，叫地地不灵，没人理我，没人管我，我找到一个墙角的位置，这里好像很安全，这里离爸爸远远的，他不会伤害我了，可是我的脸好疼啊，好冰啊，谁能帮帮我啊。

转天爸爸得知我脸歪了以后，他哭了。爸爸是个喜欢哭的人，一直到我小学做错题，他也哭。我20岁左右的时候，我听到孩子哭就烦，我说就让他哭，我就不信他能一直哭下去，我爸说对，他很认同。

最近在深入潜意识，想去更好的理解自己了解自己爱自己，想更深的链接爸爸妈妈。我比较贪吃不太健康的零食，周二开始咳嗽比较严重，中午午休起来左边脸颊，颌骨的位置肿了，很疼，张嘴闭嘴都有点费劲，还有点发烧。我想起我的面瘫，想起爸爸曾经因为我偷钱打了我的无数个巴掌后脸火辣辣的感觉。这次脸肿是爸爸想提醒我，要注意身体，不要乱吃了吗？还是想告诉我，爸爸曾经被爷爷也这样打过脸，或者被哥哥姐姐打过，希望这个世界有个人能懂他，他曾经身体和心理有多么疼。还是想告诉我，请我原谅他，他不得已的，希望我能放下心结。脸上的肿痛提醒我，你是可以自己给自己当爸爸妈妈，照顾好自己的。

我想爸爸小时候肯定经历了伤痛，吃的用的都很差，有情感需求，也缺少回应，爷爷不喜欢他，奶奶事情多忙不过来，没空总理他，哥哥姐姐用剩下的，吃剩下的才能轮得到他。他们一大家子的相处模式就是有能力有价值的人，才有活着的必要，才能得到尊重。所以父亲没有得到多少偏爱，更多的是指责，每一个人都能指责他。

爸爸总把死字挂在嘴边，说话总是非常露骨不合时宜，这反应出他内在是没有力量的，需要通过类似屎尿屁的词汇给自己力量感。

他时常在夸自己，他是多么渴望别人认可他。

他喜欢吃好的喝好的，跟孩子抢吃的，是他童年时就没有，成年了他心里就没有，他始终没有长大，他是想通过这种满足自己内在未长大的小孩的方式，来爱自己。

他在我高中时，有一次说我怎么不去死，不依不饶，不放过我，因为我跟他据理力争，他被激怒了。那一次，是我很难很难的一次，我要被他压抑的真的活不下去了，我怨恨了他很多年。爸爸把他的痛苦投射给我，看到我，就像看到那个该死的自己，妈妈替我说话，他就辱骂妈妈，后来他平静一点时，他说让我们走，给他留下一点点钱就可以，我爸爸就是觉得自己可怜的不行，生命对于爸爸来说，怎么就那么难呢，嗷嗷待哺的婴儿在啼哭，他脆弱的就像轻轻一推就会碎成一堆。

爸爸妈妈，我很努力，我可以很优秀的，我不是一个没用的人，我是可以的，请来爱我吧，请不要抛弃我。

很努力，很惶恐。