我不知道用什么来形容我这个人，或是我的人格，人生。我不认为我的过去很平淡，但是恰恰是那一大段精彩，才与我现在的落魄形成鲜明的对比，显得现在的我暗淡无光，狼狈不堪。
人果然是越长大见识越多，还在小学时的我啊，身边围绕着许多人，亲戚、家人、同学等等，我自认为能处理好一切事情，自以为人生会过得一帆风顺，精彩绝伦！家人们也对我翘首以盼，盼我能考高分，上好大学，最后赚大钱……其实我也是这么想的，谁不是这么想呢？但是小时候的我真的好天真，自以为做好这些事儿，活出好人生是一件容易的事，我真的错的很彻底。
我似乎变化很大，对，我变化真的很大。我一点也理解不了小学时那个我了，她勤奋好学，不打游戏，多才多艺，只是在家里懒得要死之外，好像没什么缺点了。她是我，她不是我，但她的确是家长们想要看到的我。我不理解她是怎样将自己伪装的如此完美，我明明就是一个好吃懒做的人，而她实在是反常。童年的梦想是这个世界上最天真干净的东西，没有一丝杂质。但是童年的梦想是不能在我的世界生存下去的。
初中，我开始接触除小学同学以外的同龄人。真正见识到了什么是人外有人，天外有天。我看到了苦学多年的学子，天赋异禀的天才……第一次考试成绩下来时，我童年的梦想随着我内心世界观的崩塌一同逝去了。我终于知道我是什么样一个井底之蛙！这么多优秀的人突然出现在我的世界，让我感觉优秀这个词离我是多么遥远。也许她从那个时候就死了，她曾经是我，现在不是我了！而我则是她盘踞在心底多年的恶！和欲望！
在初中学习了一年半，我像是接受过毒打的一个罪犯，习惯了别人比我优秀，没有了接近“优秀”这个词的决心。这种经历的落差会在每一次黑夜，一切重归于静时再次化作利刃狠狠扎向我的心，我童年的天真再也没有了，但是那颗被我宠惯了的胜负心还在鞭策我。心有余而力不足，我真的好累好累。八上，我开始频繁请假，一心只想远离那个杀死我的地方，时间太快了，这个世界太快了，我还是适应不了，却没有时间再去试错了。她是我，她应该是被我藏起来了。
有一种感觉，就是明明睁着眼睛，意识清醒，但是却阻止不了脚走向悬崖。我的大脑和心脏分家了，大脑说：“你应该老老实实完成学业！认真学习！不要成为异类，最后成为父母的骄傲，也好给你自己一个交代！”心脏说：“最真实的你就是这样的，接受吧，先放下一切，时间过得快那就不要这个时间了！”我不止一次幻想，幻想着我要是没有频繁请假，那我该是多么正常的一个人啊，与别人没有区别，老老实实读书，考试，毕业……但是我没有。
八上中期，学校分6班，我的班级四分五裂，被安插到各个班去，我休学了。不知道是从什么时候开始，我竟变得不爱社交，不是不爱更不是不想，是怕！我不敢与人打交道了，但是这是她最拿手的事情。曾经，她会讨好每一任老师，想办法与老师产生链接，也会在心里记下同学的性情，最后在他们面前表演一个她想让大家看到的自己，不仅对待同学是如此，她也会这么对待她认识的每一个人。她活得是那么拘谨，但她却又是潇洒的，毕竟那样的人生起点不算差了。而我，胆小鬼一个哈哈哈，我不敢社交，没几个朋友，可以刷一个下午的视频，或者独自一人在游戏里挂机两个多小时，我一点都不理解她是怎么会把人际关系处理好的。她应该不是我吧，但是她人很好。
我可以形容我自己了，但是我不能形容不是我自己的人，如果她看到我这样肯定会很失望。她是我，是曾经的我，因为我的心里还有她的脚印。她不是我，我认为最了解自己的人莫过于自我了，我一点也不了解她，想必她应该也不能理解我，所以她应不是我。
我好像雨天未撑伞蜷在路边的乞丐，不知道哪里才是归宿了
