人是存在于关系的构建之中的，无论是恋爱婚姻绕不开的话题，都是沟通，所以娟老师今天带来《非暴力沟通》的课程。
语言才是最容易伤到人的，言语上的指责，否定，说教，任意打断，拒不回应，随意评价都会给别人带来伤害。
一、故事背景
非暴力是由甘地提出的在身体暴力或语言暴力后自然流动出来的爱。非暴力沟通即带有爱意的沟通，让沟通变成满足对方期待的沟通方式。
很多时候我们讲出来的话并不是我们内心想表达的，而且我们也并不知道，才会有很多沟通中误会的产生。而仔细倾听对方的讲话，分辩话语背后对方表达的感受和情感需求，才明白对方在说什么，想要什么。
比如引起暴力语言的愤怒和生气，就是因为自己的需求没有被满足，其实愤怒的背后隐藏的是悲伤，因为需求没有被别人听见，没有被满足。
二、说话和听话
沟通秘籍可以从说话和听话这两个方面来介绍。
1.好好说话的公式：观察+感受+需求+请求
秘籍一：观察事实
我们要分清楚“观察”和“评论”的区别。
“你总是不关心我”，这就是评判和对对方的情绪宣泄。
正确的方法是具体说事实：“我昨天生病的时候，你都没有关心我，帮我倒一杯热水。”
语言中不能带有很模糊但绝对化的词语。“总是”“经常”，“很少”“你从来都没有XX”，这样的评论对方无法接受。
正确的作法：在话语中加入数字和具体的时间和地点，如“我最近组织了三次活动，每次你都说不愿意参加”。“你最近很忙，为了工作上的事情，至少有1个小时都在打电话”。
秘籍二：表达感受
我们经常会将“感受”和“想法”弄混，“你刚才那句话让我觉得你一点也不爱我”，我们以为在表达感受，其实是在表达想法，最终可能因为这个表达两人陷入“爱”与“不爱”的互相指责。
正确做法：“你刚才对我说了一句XX话，我感到很难过”告诉对方，我的感受。不要说对方你怎样怎样，这是你的想法，并不是对方真正想的；
要避免说“你对我不好，你让我伤心，你这个渣男，你不好好学习，对得起我吗？”这种都是为了引起对方的内疚和自责，强行改变对方的行为。
秘籍三：说出你的需要和请求
在需要部分要直面自己的需要。要将自己的需要和请求联系起来。
“我希望你能用正面的语言跟我沟通”，而不是用“你不爱我”
请求是关键的一步，把你需要的对方的需要，转化成对方可以接受的行动，要把沟通的过程落到具体的行动，“我好不容易做出的这样一顿晚餐，我希望你和我一块好好品尝，不要玩手机”
请求和命令是有差别的，请求：“你现在能留下来陪一下我吗？因为我觉得现在很孤单”
命令：“你现在能留下来陪一下我吗？你今晚难道还有别的事吗？你难道把这件事看的比我还重要吗？”
请求是我提出一个请求，你有选择满足与不满足的权利。命令是我说出请求，你必须得满足。
大多数人有个通病：我们只能告诉别人不想要什么而指责对方，而很难说出口我到底想要什么”，这是我们沟通的难点
例句组成的完整的非暴力沟通模式
“你今天晚上批评了我三次（有时间有数字的观察事实），我感到很难过（在说感受），因为我想得到你的肯定（需要），下次如果我有说的不好的地方，你能先说我做的好的两个优点再说吗？（请求）
2.“听”比“说”更重要
在倾听别人说话时有几个大坑：
1．给建议
2．比较“这不算什么”
3．说教“如果你这样做的话”
4．安慰“这不是你的错”
5．回忆“这让我想起“
6．否定“这有什么了不起，高兴点，不要难过”
7．同情“你太可怜了”
这些坑都代表我们没有理解对方，我们是在表达自己，而没有理解对方的感受。比较好一点的是“安慰”，比较差的是“否定”，如果常常否定别人的感受，会让他觉得自己的情绪是没有价值的。
正确的倾听方式：
1．交流时要有目光对视，让对方感受到你站在平等角度理解它
2．用肯定语言“真有意思”，鼓励对方能够说下去
3．采用疑问句方式反馈，反馈观察到的事实，“你说的是上个星期XX事吗？”可以反馈内心的感受和需要“你觉得很伤心，是吗？你想要我陪一下你，是吗？”可以反馈请求“你想要我去跟你们老师沟通一下，是吗？”
不能用反问的句式“你说的是什么事，你现在心情怎么样，你现在想要我怎么做？”这样的反问比较空泛，很难引起对方继续沟通的欲望。
4．如果在沟通中不知道怎么问或安慰对方，最简单的可以直接重复对方的话。
三、悦己方法论
1．好好说话，“观察”+“感受”+“需要”+“请求”
观察到的事实用量化的生活事实，感受是从我，而不是你出发；要勇敢表达自己的需要和请求对方为我们做什么
2．学会好好倾听，听比说更重要，听时最好用疑问句来反馈对方的感受，想要我们做的事情，找到解决问题的方法
3．在沟通方面我们每个人都不可能100%完美，我们学习的目的是在于我们能越来越减少类似话语，或说出此类话语是有觉察的，能意识到自己的问题
4．良好的沟通是能够良好的表达自己要什么，而同时尊重对方作为一个独立生命体的需要，给对方选择的权利，去感受他的感受。
作业：在群里聊下自己在沟通方面曾经掉过哪些坑
