说是聊聊，其实想想也很尴尬。没有聊天的对象，甚至没有聊的内容，只是依旧留下了说话的欲望。我曾经告诫过自己有坏毛病，阶段性删好友，不是他们不好，也不是当下长时间不联系，只是那天我心情不好，只是这样能让我逃避；即便我也知道人不能总做对的事情，不能不单单是主观上的个人意愿，还有的是事实上的无能为力。我提醒过自己，做错事不可怕，我总会做错，或者我一直做错，有人说生活就是选择题，一次又一次，一个接一个，我选错的概率也不是一半一半，我选错的概率是百分之百。我也曾鼓励自己，选就完了，反正选了就是错，我要纠结的也不是选择上的对错问题，我要衡量的是选择完之后的问题，就是选错的后果我是否能承担。一直以来我以为自己可以的，事实上好像也可以。我在二十几年的日子里狂奔，从我认定承受这一准则之后，我把一切烦恼的东西，不假思索，丢了个痛快，即便它曾经是我的依靠，物质的抑或意志的。我不纠结过去，过去不在清晰的记忆，变成了两团意识，还算难忘的以及一团乱麻的，我站在更老的心态去解剖自己的过去，但却不敢挑拣的，扒成两团模糊的意识。从过去到现在，我把这当作真理，当作我所谓的人生智慧之类。最近，我好像抛下了更重要的，我好像。之后我告诉自己，没什么大不了，一直以来不都是这样过来的吗，我也在这样的声音下一天天习惯着。可是在我这次再被抓住的时候，我对那么多年的习惯开始不习惯了，原来我以为可以承受的后果我真的能承受吗。就像这样的夜晚，我度过了一夜又一夜，但陪我度过这夜晚的事或人渐渐消散了，他们被我抛在了过往消散的夜里。我感觉第一次那么后悔了，在后悔生长出来的一霎那，理智的镰刀就挥舞过来了，“做好这后果承受的准备”，承担好选错的后果，不是我自己告诉自己了吗？我想那么多年我一次都没承担过，在一次抛下之后，在下一次选择抛下之前，这是我一直生活的空间，我从未在这两者停留，现在只是有种抛无可抛的感觉，是我第一次在我说的承受里面。它也确实难捱，我不确定它有多久，我不确定我有多久。我开始频繁的做梦，和以前的梦有点差别 它梦意更深了，曾经我醒后只会依稀记得梦中的场景，更多的时候在我醒来，梦忆就消失了，我完全不记得梦过什么，最多记得好像做过梦，可是现在，在我醒来，我记得梦中的故事，我遗留下梦里的情绪，我甚至模糊了现实和梦的边界。不是无法分清的那种绝对模糊，是清晰的感知到边界比以前模糊了。我试着在梦里告诉自己，我是在做梦，我是谁谁谁，梦里的这种行径怎么可能是我能做出来的呢。但是好像没什么效果，我对梦里的感知更加清晰，还有一次我直接被自己的意识叫醒。我更加难受了。
如果再抛，我也不知道还能抛什么了，只有自己了。我能抛下其余的一切，我没有勇气抛下自己，我在梦里有抛下自己的感知，那并不是我所能承受的。从小到大，我没得到过什么奖励或者夸奖，也没有什么批评和惩罚，偶尔也像同时期的孩子一样幻想自己的与众不同，幻想着超能力。我接受大家普通人的设定之后才发现普通人也天差地别，平凡朴实和别人一样也会变成一种奢望，不平凡不是超凡，更多的是在平凡之下，领会自己命运里的苦难。我不明白，我真的不明白，像个一般的人不好吗？那些乱七八糟的想法快跑出我的脑子，就像个普通的职员，去工作，去交友，有圈子，有伴侣，有家庭。有烦恼，有压力。这样不好吗，这样不好吗。我曾经因为忍受孤独是一件很酷的事情，因为没有人知道，因为和身边的人不一样；面具带久了会生根，我tm真是个沙雕。如果有可能，我祈祷自己可以逃脱这样的状态，如果不能一劳永逸，那么我就得再去得到什么，然后再去放弃它，然后再陷入现在的境遇。之所以从前义无反顾的抛弃阶段性的依靠，因为我装着自己很懂，口头上念叨着你所依靠的快乐终会崩塌成为你痛苦的来源，我自作聪明的在所谓崩塌前逃离，洋洋得意，补上一句，能依靠的只有自己。真讽刺。我从未有勇气去真实的依靠自己。我希望我能好一点，快一点好起来。
