小马日记4.22
今天做了漂亮的指甲，买了还挺喜欢的衣服，女孩子的快乐果然很简单。还去上班了，我觉得我太敏感了，对别人的态度太在意了，我这半年太放松自己随意习惯了，总是害怕自己说错话，惹人家不高兴，怕别人觉得自己没礼貌。一和别人多说了几句话就感觉可以和自己的朋友那样想说什么就说什么，尤其还是比自己大的同事，那货车司机让我少扣点钱，还喊我的同事是老板，捧着他，我还无脑的说了句“我俩都是打工的做不了主” ，我想他应该不会和我计较吧，为了这句话，我做指甲的时候满脑子都在担心人家会不会介意，八成没见过我这么没眼力见的小孩吧，毕竟他昨天还在安慰我，账做错了没关系，谁还没出过错呢。可把我感动坏了，所以发微信的时候我不免开始拍马屁了，说了好多客套话，“您辛苦啦”“给您添麻烦啦”确实很麻烦人家了，用微信文字缓解尴尬。以前我最不喜欢做这些事情了，在外面吃饭，喝茶总是要讲些奇怪的规矩，谨小慎微，当小弟。要给人家面子，要让对方觉得舒服，要捧着别人，要讲礼貌有眼力见，大概外面太复杂麻烦了所以我更喜欢呆在家里，最好就我一个人，因为面对我爸妈我也是不能说错话，也不能想说什么就说什么，也不能做自己，自己一个人的时候就不用在意这些，就很自在。 害怕尴尬和丢人的人，本质上就是自我意识太强太在意别人对自己的评价，于是我们吧自己固定在舒适圈内，不敢去尝试自己的喜欢的新鲜事物，错过了很多能让自己有所发展的机会，我希望我们都能一句话，大胆生活，你没有那么多观众，过好自己的生活就好，即使你犯错了，不要一味的放大错误，做到淡化自我意识，不在乎别人对自己的评价，永远不要觉得尴尬和丢脸，希望我们都能活出真正的自我，花自向阳开 人终往前走，你不要站在雾里，也不要执着没有意义的人和事不要像风也不要像云 要做喜欢的你自己。
一直很喜欢听 暴躁的兔子 的歌，《罪》真的很好听，真的很喜欢听，感觉好酷一哥们，歌词也很喜欢，那种丧丧拽拽的感觉好棒，选择自由的人就要背负自私的罪名，现在的人有哪个不自私呢，我觉得就我爸爸妈妈那一辈的人才有那么多“无私”的人。因为过的太安稳了，被家人冠上自私和给自己找理由摆烂的罪名。太多事情成了我彻夜难眠的理由，还不够痛。别人给我判的罪，但是不好意思，我就是觉得自己没错我才不认罪，即使我错了，我的结局会为我赔罪。我颓废摆烂，我沉默放弃，我积极向上，我热情阳光，都是我，想让你看到的我，你没有看到的我。你不知道我为了活的像个正常人一样花了整整两年。
【世界本就浑浊，罪与爱同歌】
虽然现在的生活不是我想要的，但确实是我自找的，所以活该我也认了。人每一次的选择都会留下痕迹，选择太重要了。可是亲爱的，要怎么在这个浑浊的世界做自己呢？如果你想救我，没关系的，我心甘情愿，我深爱我的沼泽你不必救我，到不爱的时候我会自己爬出来的。虽然很清醒，但是清醒没用的。没有活在乌托邦，可也想要一支玫瑰，这也没罪吧！我的文字太苍白了，故作倔强矫情的文字表达不出我的灵魂。（点一根）
昨天睡觉前和宝宝聊天，聊着聊着就说到了我和姑姑好像闹掰了这事情，这事情就和人情世故沾边，前几天我姑姑给我打电话，开头就是
“我为了你，付出了那么多金钱和心血，你却无法给我回报”
“整个家族里我最看好你，我觉得你只有跟着我才有前途，算命的说了我是你的贵人”
“我们家里人都是为了你好，希望你做最好，最优秀的人，挣大钱发大财，好带动家族的人”
“外面的朋友有哪一个是真心对你的，也许你很幸运会遇到那个能帮助你的贵人吧……”
一时之间觉得自己责任重大，我也没有她说的那么优秀，我要身体 身体不行，要头脑 头脑不行，就连我妈要和亲戚炫耀我的时候，能说的也就是一个月半就把驾驶证考下来了，我人生的高光时刻不是高考也不是别的就是考驾照考的很快，再能说的过去就是，我这个人狡猾的很，能说会道，会来事，看我开头说的客套话就知道了吧。她对说的这些话，我真的觉得承受不起，所以我老问别人，难道就一定要做最优秀最好最会挣钱的人 人生才算真的成功吗？她老想我跟着她做事情，我在她那里上初中的时候，已经证实过我俩真不适合一起做生活，总有个人会被气死的，我又叛逆脾气又不好，我俩肯定就是两败俱伤的，她怎么就是这么执着呢，每回提到这个话题我都会很委婉的拒绝，但是那天我也不知道我怎么了，大概是听到了那句
“你收拾东西马上回来，不要在你爸那里混混混了”
这句话真点到我了，我不觉得我现在在混混混日子，我认真完成我的工作，即使我和会计格格不入，我也会认真对待，听的我连表面面子都不愿意做了，我最最最讨厌别人这样安排我的人生，“马上”这个词就好像我只是一个随意摆放的物品，于是我这24年来唯一一次对她说了逆反她的话，她没等我逆反的话说完就把电话挂了，那一瞬间我真的觉得自己解脱了，我觉得好痛快，就好像把面具摘下来堂堂正正做自己了，宝宝说下次不想听就找个合适理由互相给台阶下就完了，没必要为了一句话就开罪姑姑，毕竟逢年过节还要见面，姑姑还是我家最大的债主，他这么说，我能理解的，人情世故嘛。太虚假了，我很感谢姑姑这些年对我们家和对我的帮助，可不代表我就该拿自己的自由来抵债吧。我有自己的人生选择，她不能道德绑架我。没有谁的人生应该是怎么样规定的，也不是算命的能决定的，我永远坚信共产主义！姑姑的前半生很励志，她不是一个普通的女人，商场上她雷厉风行，在我这里她也是永远以高姿态来对我，虽然这是应该的，她是长辈，这很正常，我不期待她能平等的和我交流，毕竟连我的父母也是这样，我还能祈求什么呢，我接受呗。我也体会不到那种正常的亲子关系，我很羡慕吴某楠的父母，可能也是因为她是独生女所以她的父母才会对她说
“我们就希望你好，你开心快乐就好了”
我的爸爸妈妈永远不会对我说这句话，只有一次在我发疯要死的时候，才无奈的说了一句。可是也没做到只希望我开心还有别的要求（哪有那么纯粹），我现在这样死要面子也要维持表面光鲜亮丽的生活，是原自我内心的自卑感，上初中的时候，我被姑姑接去她那里读书，希望我接受更好的教育，我很清楚她只是为了希望自己再有个女儿，我只是实现这个愿望的产物，我爸最不缺的就是女儿了，她的条件又好，不会少我的好处。这样就会出现一个很尴尬的问题，那我是作为她的女儿还是侄女在她的家里生活呢，姑姑自己打拼 家大业大的，我一出现在这个家里就显得格格不入，两个表哥也没有把我当作妹妹对待，把我当作抢家产的入侵者，姑姑每天又很忙，根本没时间照顾我，我就像在那个家养的小狗，大家开心的时候就逗一下，住了一段时间我就是成为这个家的边缘人，就会开始想念自己的家。身边一起玩的朋友都是姑姑朋友的孩子，她们过着优渥体面的生活，而我就像…….像啥呢，我形容不出来。每每姑姑和朋友聚会的时候，我的朋友都在的时候，她就开始“介绍”我，那会家里还没有姑姑家条件好，没去之前我一直在镇里上学，姑姑会对着所有人说
“xx以前是在农村上学的，虽然她是农村来的，我都把她接到大城市来培养，当作亲生孩子一样对待，大家也要好好和xx一起相处”
那一瞬间我真的很想找个洞钻进去，那一瞬间我整个人都是破碎的，体无完肤，我觉得自己死在了那一天，没去之前我从来不觉得自卑，也不觉得自己过的很不好，她总是很喜欢把我拿出来，来歌颂她自己。姑姑没说这些之前，我和她们相处的还可以，后来她们再也没有和我一起玩了，她们看我的眼神总是透着一股怜悯，我真的会谢！十年了，即使我的家庭条件足够让我在别人面前体面的活着，我还是很自卑。吸进肺里，刻在骨上了，所以我会去维持表面光鲜亮丽的时候，我想让所有人都看的起我，可我越是这样，心里就越虚。我很感谢姑姑对我爱，也许这不是她本意，她是无心的，我心里原谅她了，但是我永远不会忘记，十几岁的小孩那份可怜的自尊心。我很庆幸我在第二年就火速跑路了，不然我生病的那几年我可能会心理扭曲。我也庆幸自己是一个叛逆的小孩，不然现在谁都来我的人生插一脚！
我不知道什么样的选择才是对的，但是他们的过去我没有去过，我不知道，我的未来他们也没有见过，也不知道，所以凭什么来替我的人生来做选择呢。大人和孩子也需要边界感，越界了，对谁都是伤害，就不礼貌了。
无所吊谓，谁都别想定我的罪，我不认罪，无论傲慢贪婪或无畏。
