小时候因为家里穷，举家从农村移到苏州打工，爸妈很忙，总是没有时间管我，而一旦他们空出了时间，发现我没有按他们预想的来，往往就提起来利落的打一顿，打过以后，他们感想自己的辛苦，而我又这样不争气，常常叹息。所以我很小心里就埋下了对父母的愧疚。

  我的学习成绩一直是中游，并长此以往，仿佛成了定数。我不愿意在学习上花太多的功夫，我天性好动，每每困在数十平方的出租屋内，总千方百计的思谋着出去，这样一来，成绩四平八稳的发展，父母就恨铁不成钢！他们向来奉行严师高徒，棒棍出才子的理念，为此，我小时候没少挨揍。

  那时候，从来没有幻想，活的很现实自在，手里有五块钱便是巨款，那是要邀请朋友，去小卖部胡吃胡喝的！我很喜欢交朋友，整天就和他们在钢筋铁泥的城市里四处乱窜，偷偷铁，捡几个瓶子，拿去换钱，买东西吃！

  就这么不咸不淡，安安稳稳的过下去，没事犯点小错，挨挨打也是习以为常，终于，我被人带去了是非之地——网吧！

  这是怎样的一处地方？并不是很多大人认为的，乌烟瘴气，相反，它很干净，很整洁，对那时候的我来说，这里完全是一处新的世界！以致它完全脱离了现实生活的桎梏，那样的年纪，往往是极为好奇的，与之前所有的游戏不同，他散发着魔力，越是一无所知，越是不可自拔。

  我就开始，把所有的时间慢慢移向网吧，一点一点慢慢积累，所有的付出，都是沉迷的筹码，我找到了一种从未有过的温暖的感觉，家里面没有陪伴，而网吧却可以弥补我的空虚，每一时的寂寞，无聊，我都想起有一处可去，于是义无反顾。

  我没有钱，就开始偷家里的钱，家里面所有的抽屉，角落都被我偷偷的翻过！真像是一个小偷，贪婪，无所满足，很快，家里面的零钱都被我扫空，我的手就慢慢伸入到我爸爸的钱包里，五块，十块！我慢慢学会撒谎，并且习惯了撒谎，面色如常，随口一句便是谎话，一旦被怀疑又用更大的谎话去弥补，最后把一切归结为巧合，我开始谨慎，出门时时看后面，注意会不会被人发现，我把一切都攥手里，支配我所能控制的钱财，从而游刃有余，这样的生活持续了两年！

  后来，某一天爸爸在睡觉，我如往常一样，偷偷溜出去，跑去网吧，到回来时，我爸站在门口。中午出去，现在已近傍晚，我胡扯一通，去同学家玩了。我爸这一次却没有罢休，脸上阴晴不定，我内心打鼓。

  “去哪一家玩的？现在带我去！”

  我怔住了，无力回驳，只能领着他，一处一处走却没有尽头，我爸烦了，大声斥问

  “你根本没有去同学家，你去哪了！”

  不知怎的，我脑子里一下懵了，不知不觉就带他去了平日我常去的网吧。我爸发怒，把我晾在一边，去找那一家网管，网管怕生事，忙开另一间小门把我爸请过去。我不知道怎样，就在外面木讷的等着。

  后来门开了，网管赔笑着和我爸出来，我爸余火难消，网管深深看了我一眼，我爸就出来领我走了。

  回到家，我爸平静地把门上锁，叫我趴在床上，随手拿了一个皮带……

  后来，我就回老家了，他们害怕我继续上网吧，我妈眼泪纵横，痛心断肠，他们安排我在老家上了一所中学，日子又这么平平淡淡的过去了。

  后来网吧有时候还去，但是早已不是沉迷了，只是那种温暖的感觉还在，我从来没有记恨过它，它给了我童年我爸妈不能给的温暖，我是一个庸人，没有雄心大志，安安稳稳，得过且过。

  再后来，也许是忽然某一天，我说话竟然变得不利索，我实在记不得当时发生了什么，一片空白。平常在学校遇见老师照例要打招呼，我却在如此微小的举动下胆怯不安，磕磕巴巴。从此，我害怕所谓传统客套的问候，就是因为人尽皆知的那几个字，我往往要在心里默念成百上千次，而临人时，仍心惊肉跳，畏手畏脚，心好似瞬间坠入万丈深渊，眼神迷离，面前早已空无一物，天旋地转！当我硬生生挤出那几个熟悉却又隔阂的可怕的字时，一切忽然又自行归位，那个原来的我又回来了，像什么都没有发生过，唯有那种惊心之感，尚在悸动！

  此后，这种情况如影随形，我的话也就越来越少。我极富自尊，所以我害怕逢人问候结结巴巴。我常常躲避着那些见面一定要打招呼的人，有时，老师叫我回答某些问题，我心知肚明，却有口难开，然后甘心被训斥。我也曾想过改变，可无能为力，我知道这是某些心理在作祟，畏惧人言。我终于默默习惯，而后我的性格也慢慢被改变，从前的躁动不安，如今的沉稳冷静。

  我排斥一切意料之内的废话的客套，好像是预谋，客套之余，皮笑之下，确是两颗冷陌无常的内心。不妨说这是一种虚伪，奉承，而人与人维持之间的不远不近也是依靠这样的礼仪。既然不喜欢说话，那就微笑吧，仿佛把一切客气，尊重融入在脸皮下，真可是笑靥如花，肚肠却千转百回。

  有一天，在家里，已经是半夜了，我起来解手，完毕后，路过我父母的卧室，忽然听到他们正在说话，我睡意正浓，正准备迈开脚步走，可突然一句话却猝不及防的传来，犹如一声闷棍，劈面直下！

  “没有办法，孩子不学好，就这样吧”

  我楠楠不得语，宛如滔天惊雷在我脑海中轰然炸响，我向来听着别人家的坏孩子劣迹斑斑，现在却硬生生扣在了我的头上，并且从我的双亲口中说出，似一圈烙印粗暴的打在了我的身上！

  小时候沉迷网络是坏！长大后懈怠学习是坏！现在不愿意沟通更是坏！

  我再不能说一个字，从小埋下的对父母的愧疚，现如今一并爆发出来，我第一次感受到了深深地挫败，回首过往，我一无是处。

  十年磨剑，一朝试锋，常日由于对学习的松懈，致使我高考失利。这时候我已经成年了，我会考虑很多未来的事，我不爱幻想，因为幻想总是要有基石的，而我一无所有，过去的林林总总，波澜不惊，甚至于平凡的失败，我坦然一一面对，接受，上了一所普普通通的大学。

  我开始尝试读书，积久无言使我的普通话变了味道，我早已讨厌口头的木讷，然后寻求彻底的改变。 我开始逢人说话，甚至于被别人调侃为话痨，在没有事的时候喜欢找一处无人的去所，放声朗读。忘记现实的纷纷扰扰，沉溺其中。

大学里没有事的时候会兼兼职，赚点小钱，认识更多的人。我常常呆呆坐在一边，听着别人说话，然后想我的未来。我知道现在所做的每一件事，都会影响未来，如此渺茫却近在咫尺，脚踏实地，方得始终。

我开始喜欢听别人讲故事，特别是家里人会说一些他们过去种种。诚然，每一个人生都不是一帆风顺的，我母亲小时候学习很好，人也漂亮，家境也殷实。可是天不遂人愿，在她初三那年，感冒打了针，却使她耳朵神经性衰弱，后来外公辗转各地，四处求医，却无可济事。最终我外公让我母亲辍学，我母亲痛哭天三夜！所以她才不满足我中游的成绩，想让我圆她大学梦！

我父亲小时候家里很穷很穷，他只读了小学就退学了，因为交不起学费，他做过很多事，年轻就去替人做瓦匠，粉刷匠，卖过早点，后来娶了我母亲，一个人日日夜夜的把老家的房子盖起来，他为人正直诚恳，懂得许多道理，他吃过很多苦，所以他不希望我重蹈覆辙，他渴望我出人头地，有一番作为，所以小时候对我很严厉，而见我撒谎更是痛心疾首，他一个人在外面起早贪黑的辛苦，我如今才慢慢明白。

现在和父母在一起，常常会说笑，他们也会怪我小时候不努力，更多则是未来怎样怎样。是啊，没有人会总是活在过去，未来还有那么长，他们仍然盼望，现在即未来，一切都没有迟。

  很多人在我身边一瞬而过，我无法驻足，我现在已经是大学，一所普普通通的大学，我不知道未来会发生什么，我常想生命本就是一条长河奔流不息，指针也永远指向下一秒，希望便是一无所知的未来！