2024-12-26

时间的长度真的不是时间可以决定的,

回想去年一整年仿佛不过就是几天而已;

每天的生活太固定了,上班下班。

只有同事没有朋友,除了上班之外几乎不跟别人有任何交集。

周末得空会去四十公里外表哥那里带点食材回来;或者跟表弟一起去公园逛逛,

买袋香肠继续逗逗公园里的流浪猫;日复一日乏味而又不可奈何。

过年不想回家的,去表哥那里兼职一直到腊月二十九;

得了一千多的额外收入,才让我有了回家的底气;

他们都问我为什么不坐高铁,要做绿皮火车;

我无奈的说,我喜欢绿皮行驶下缓缓的风景。

父亲母亲依旧在叹息,相亲,去了一会几个发小的麻将局。

初二上午我就走了,赶在老大回去之前;

朋友也约我见一面,我拒绝了;

找到一个合理的理由是,后面的票买不到了。

实际上是我不喜欢别发现我的局促和狼狈罢了;

高负债让我心理压力挺大的,对自己的能力很不自信;

我都不知道未来能不能赚到这些钱。

去上海后一刻都没敢闲下来,出去跑外卖了;

单很少,可是每天至少还是够生活费的。

年初的公司开工活不多,呆了两个月,我不得不去寻找新的机会;

南通一家工厂正在招聘,我趁着周末去看了一下;

待遇比这里好,还管一餐,虽然业务并不是很相同;

我不知道自己能不能做,还是去了。

李工的脾气是真的好,前面做错了许多,他从未发过火;

他年纪比我小,却在这个行业做了很多年。

我真羡慕他这种人,就像上一家公司李师傅一样,在一个地方一待就是许多年。

经常会反思这些年从南到北,从东到西,换过好多地方;

对每一个地方都不是特别熟悉,认识了好多人,大多也只是泛泛之交。

我不太喜欢跟别人交心,在他眼里我是什么样的人,我大概就会扮演如此;

我嘴里没有几句过于真实的话,大多都是敷衍,我的真诚仅限于一个不会害别人的底线。

这些时间都固定,飞快过去;回想起来,很短。

一次我哥给我电话,聊了几个小时,他说眼里有了些许光。

我说或许是稳定给我带来了些许安全感吧。

锦瑟出现了,说实话我也不知道为何?

总喜欢在QQ上问她还记不记得我,说起来QQ上之前加的网友挺多的。

有深夜给我读诗的Q,有那个找我做设计的珊还有她的朋友;

以及那个曾经要嫁给我的奴儿和她的高中同学们。

我从未问过她们是不是还记得我,都已经不在联系;

有些已不记得是我删除了她们还是她们删除了我。

但是我隔段时间总是会想起来她;

她说给我看过她写的小说,我竟然一点也想不起来有这事了。

她总说是我的忠实读者,这总让我想起来老大和我表弟;

他们也总这么说,会有种很亲切的感觉。

她说她没结婚,男友也分手了;一开始我没想过会继续有交集。

直到她给我打了电话,说我的声音好听。

而她的声音嘶哑的像是要破掉一样,我不自觉的心疼;

老毛病又犯了,像是苗苗说的那样,我太喜欢跟别人输入道理了。

我喜欢教育别人朝着向上的一个状态生活。

喝酒,抽烟,不好;虽然我也在做。

她向我请教消费观的问题,我瞬间想到了许多我看过的道理;

写了下来,但是没给她看’

如今和之前并不相同,我觉得自己活了一个大失败;我没资格指导别人去怎么做。

后来慢慢聊天,让我觉得很舒服,我表白了;老实讲这是我第一次表白;

之前的感情大多是半推半就的状态下进行,我从没跟人说过,我爱你。

然后我去找了她,第一次体验了飞机,第一次主动去约一个女生,第一次看演唱会;

我这辈子都是被动的人,求人的时候都是一副爱帮不帮的状态;

可我感觉她不一样,她活泼大方,性格好的让我觉得值得。

再后来聊天,其实我发现了我们生活的不同;

有些事我其实很难启齿,比如发廊洗头,17岁的我去干过洗头工;

泰式按摩的时候,顾客拉着我手往她某个地方摸;心理有了阴影;

而同学和他表哥在宿舍却讨论着我为什么不趁机拿下;我至今没跟他们联系过了;对发廊也没好感。

当然这只是个例,我也认识爱去做美容,爱去发廊洗头发的女性;

我可以理解但是我不确定她能不能理解我。

在心理建设了一个月左右,我还是决定辞职,去找她;

我感觉我不去我会失去她,去了或许会好一点;

跟老二打电话聊了三个小时,最后得出的结论是,为了不留遗憾还是去吧。

我强迫自己忘了自己的债务,忘了自己的贫穷;

没去之前我就看了工作,感觉应该可以,只要有工作,就有口饭吃;以后的事以后再说吧。

其实我预想到了一些问题;

可是没想到在找的所用工作中挑了一个近一点的;

却是一种没效益要天天放假的状态;

钱用完了,问母亲要钱的那一刻我心态忽然崩溃了。

我自认为活在这个世界上,从未对不起过任何别人;

唯独我父母,我两个姐姐,我大多数时候都是一个索取者。

我讨厌这样的感觉,我甚至希望他们不要管我了;我觉得我不值得。

我还是提出分开了,挺煎熬的;

我天天在找工作,几乎不敢停下,一停下就会思考,一思考就会很痛苦。

感觉很难受,不论老板怎么说,我只是想找工作,并不想工作。

东莞那个老板,给我打了三次电话,加了三次钱,我还是不想动。

我后悔了,后悔跟说出那句话;她说没有后悔药,是呀,没有后悔药呢。

我这辈子后悔的事挺多的,后悔高中没读完就去了上海,后悔没有坚持就从上海离开。

人总要吃饭的,其实站在别人的角度我应该是挺幸运的人吧;

跟朋友说想找个工作过度一下生活,他马上给我安排一个代运营的活,每天在家里调一下直通车就好了。

被我谈崩后,他依旧跟人家打电话,让他找我合作。

我说我还不上房贷了,老大也会说最近新书有提成,工资还可以要帮我还几个月的房贷。

而我了,自怨自艾;觉得人间不值得。

老大和母亲过来的时候跟我说,你都没资格抱怨;我语塞,只能说你们还是快回去吧。

这两个月我感觉像是度过了好几年一样................

未来会怎么样,我还是不知道,我唯一可以做的就是努力一点了

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