都说有什么别有病，没什么别没钱。
可是我偏偏有病，没钱。
是的2023年5月26日我终于鼓起勇气做了决定，自己独自前往医院去看自己是否患有抑郁症。
像是在情理之中，我看着打印着的纸质报告测试抑郁的那页写着中度抑郁，我突然就有种如释重负的感觉。
因为正是这样一个答案可以解释我长期以来各种莫名其妙难以让人琢磨的行为。
我之前也以为自己是矫情，人们所谓的娇生惯养。但是自问我哪里有娇生惯养的背景和权利呢？所以好像这个答案也说不过去，但是此次场次不能交白卷，所以我只能选个可以被大众认可的答案填进去交卷。
没关系时间会给你答案，只是在于时间得长短罢了。
感觉冥冥之中受到一种指引，带我穿梭于不同的地方，见识各种各样的人和事，感慨人生百态。我开始以为只不过是让我多积累些写作素材，方便我的灵感触发。
但是后来的走势，也就是现在让我看到了事情的本质原来我生病了，心理上的一种病—抑郁症。
所以对于我莫名其妙的情绪崩溃就有了正解，总是会因为一些小事例如一些话一些行为就可以刺激到我我，让我选择逃避走掉。
再例如最近我频繁的觉得哪里都不合适，逃避，不想社交，不能在一个环境当中稳定持续的呆着，所以导致四处奔赴。
又例如我越来越不由自主不能控制的流泪，哭泣。总是感觉很困，随时随地睡着，要么就是一直持续性瞌睡。
再有就是不能听到大声说话，尤其人群中突然出现的笑声。我就总会以为他们是在说我，是在嘲笑我。尤其是看见群体中的人扎堆就觉得我就是他们议论得对象。
还有就是偶尔性失眠，有时到凌晨三点，有时到凌晨五点，在那些愚昧无知的时光中我从不正视生病与我的关系，只是归结为心情问题罢了。
再者就是总感觉自己浑身上下不舒服，腰酸背痛，即使早上睡醒也会感觉很累。每日就不自觉的嚷嚷着我好累啊好累啊，所以渐渐的我都不知道什么叫正常了。其实大多数人能活着就行了，根本很少人会关注到自身健康问题，除非病入膏肓癌症晚期他们才会停下来说怎么会怎么能。
所以我开始也很大众一样，以为我只是心情问题罢了。等一等，等下一刻，等明天，等找到工作，等发了钱我就会好。
但是随着时光的推移，我没有觉得越来越好。反而是越来越坏，更加的不由自主，更加的消极避世。到后来严重干扰了我的工作，如若因为这个断了我的经济来源，我觉得我也会很快糊掉，因为我没有任何人可以依靠。所以我才重视起来把去看医生的想法提上日程。
所以当我昨天去医院看病的时候其实对于抑郁症这个结果还算是在我承受范围之内的。还有一个重要的因素促使我去看病我是怕我自己确诊双相情感障碍。
昨天在回诊的时候医生询问我的情况，并结合病例时我说了一些的想法行为当然是从一些病者的角度来阐述的。医生本来只是给我开了个治疗抑郁的药，后来又给我加了个药治疗双相情感障碍，如果这个你觉得难以理解的话，那换个说法就是治疗症状会涉及到精神分裂。医生还说让我吃四分之一片，我当时就想说那么小我怎么切啊，医生就说就那么切就行了，你过两周再来看，看看需要不上班吗？
说句实在的当时心情没有太大起伏，可能经历了这个之后，我真的不能过度思考了。今天我发现最近感觉心情还不错，当然有昨天吃了药的作用。还有一个就是我在迫使自己不要用力思考，因为我感觉我的脑子可能已经因为想的太多，过度思考导致伤痕累累了，有点血迹满布。这样的想法和场面让我害怕停止了思考。
当然昨天吃完药，说实在也确实有点不舒服。例如感觉胸口有点啧啧疼，有点想吐。再一个我也怕我因为药物的副作用影响自己发胖，但是没办法已经到了这个地步医生开了药了我肯定就得吃啊。
我昨天吃过药之后确实睡的早了，而且早上醒来感觉心情很好，那一刹那我感觉我的身体很舒服很轻松。让一刻让我觉得吃这个药真的很有用，缓解了重度躯体症状。原来你要是还能感觉出来自己不舒服，至少代表你不舒服的日子还很短。而我可能不舒服的日子已经很长了，可能已经麻木了。所以对于今天早上的舒服异常敏感。
生病了就看医生，如果你抑郁就要吃药，吃药真的会好，会有所缓解！
