我没有上进心，我有错吗？？？
最近，我不再像以前一样那么憧憬我的大学生活，同时开始觉得我的求学日子平淡无味。我甚至开始对学业失去了热诚和兴趣，有时会看戏和漫画来麻醉我自己。我也不知为何会开始糟蹋自己的健康和把它视为理所当然的东西。我开始不吃早餐，甚至熬夜至凌晨4点。我并不是熬夜读书开夜车，而是我只不过不想明天到来而已。。。。我很害怕明天的到来，也许我很怕看到那堕落不堪的自己吧。。。。然而，我却偏偏成为我那讨厌的人。。。
后来，我用了三个月的时间才发现原来我缺少的是------上进心。很多人会跟我说：“你读书很厉害吓，能到马来西亚第一大学------马来亚大学求学。你真是了不起了，而且还选了最难的科系----医学系。这样的机会极其难得，你一定要好好抱握。你将来一定是个出色的医生！”
我只会跟他们说：“只不过是幸运而已。。。”
医学系的确是我自己的选择。我曾经能够自豪的说：“医学系是我自己选的，跪着我也一定会走完它，因为那是我的梦想。” 然而，我突然觉得自己的梦想异常的陌生。现在我看到密密麻麻的医学书在我的面前，我毕竟想放弃的念头都有了。。。。为什么我的初衷好像变得越来越模糊了。。。我甚至会怀疑我自己我坚持的是什么。。。往往想到这，我的眼泪会不禁的流了下来。。。
我甚至会试图在社交媒体上掩饰我自己的悲伤，在日常的生活里带着自我保护的面具与他人相处。这是为什么？因为我怕。。。我怕别人看出我的懦弱和无能后，会因此不和我做朋友。我更怕的是我自己被他人歧视吧！！！后来，我也变得越来越孤僻，自己跟本人独来独往。有时候，别人约我吃饭，我还会偶尔答应他们的好意。当然，我们只不过是饭局的朋友，算不上什么真心的朋友。自然而然，我也没有什么好的倾诉的对象。于是，很多的心事我只能往我的肚里吞下去。。。。
家人呢？我的爸爸是个沉默寡言的人，很少关心着我在大学的近况。每次我拨打回去的时候,我都是和妈妈说话，爸爸相对的就比较少。也许，这是我和爸爸之间沟通的问题吧！我也很少把我的心事告诉给我的妈妈，一来不想让她担心，二来说了不但得不到体贴，反而换来的是一顿唠叨。她只会说：“这是你自己选的，没有人逼你，自己想办法吧！" "读不下去就转其他科系，我宁愿你抄粿条，也不愿意你读到疯了。” 听起来，我觉得有些可笑，但还是能从她的谈话中，感受到她那细腻的关心吧！东方的父母果然都不擅长表达他们对孩子的爱，往往我们身为孩子要用心地聆听才会察觉得到。这种情况就像李俊颉的歌-------《依然很爱你》，爸爸和妈妈也许不太会用行动来表达，但我知道他们是依然爱我的。。。我为什么会变得这样？
我为何开始变得我自己最讨厌的人了。。。我看了看镜子里的自己我开始觉得自己越来越陌生了。。。我原本有许多想完成的事例如：学吉他，游泳，摄影，拍照，做义工等等。我会有更伟大的目标，那就是我想写一本属于自己的书。。。然而，这些种种过去的志向目标对我来所已不再重要。。。
为什么已不再重要？因为现在的我没有资格去最求它们。我讨厌，我憎恨甚至嫌弃这个一无是处的自己。我竟然会讨厌自己到这极端自卑的地步。。。我觉得自己的努力一直得不到回报，我甚至觉得自己为何会来到了这里。。。明明我花了很大的努力才考到我梦寐以求的大学，为什么这种时候的我会迷茫退缩，觉得自己的人生不知该如何做下去。我还会一个人偷偷地在夜里哭泣，深怕别人看见。其实，我没有外表的那么坚强，但碍于我是个男生，我不能像女生那样轻易地在别人面前表露出我的悲哀。于是，我只能在夜里把我那破碎的心和动力一点一点地捡起来填补我那空空如也的心。。。
我的上进心去了哪里了？？？
于是，我渐渐变得不爱轻易表达自己想法的人，还会在意别人对我自己的看法，越来越不像我自己。我没有以前那股热诚去做我爱做的事。兴趣是上进心的动力。
难道医学系不是我的兴趣？
时间也许会慢慢地向我证明这一切。。。唉，又是失眠的一晚。。。。
这时候的我没有上进心，我错了。。。
对不起。。。
