清明节，我打开相册，看到母亲和我们笑容可掬的画面，顿时泪水止不住的往外流，母亲虽然离开我多年了，但是抚今悼昔的往事让我永远也抹不去心中的疼。

2000年的秋天，我随着在部队工作的丈夫从山东烟台来到了四川泸州，记得要来四川泸州的头一个晚上，母亲一个人在院子里坐着小凳子仰望着天空默默的看着天上的月亮，我在屋子里准备好了和孩子明天启程所携带的东西之后，从屋子里走出来吃惊的问母亲，这外面冷飕飕的坐在这里看啥？没有文化的母亲站起来拉着我的手指着天上的月亮问我：“女儿，是不是天底下的人每天晚上都能看到月亮”我没加思考随口说：“那当然了，月亮只有一个，谁都有机会看到”，母亲又问：“我在这里看到月亮的时候，你在泸州那边是不是也能看到月亮”我笑着说：“南北方气候不一样那就不一定了”母亲听后没有再继续问下去，她只是两眼呆呆地看着天空的月亮，我扶着母亲进屋休息，她却叹了口气说：“要是咱俩在两地每天晚上同时都能看到月亮那该多好啊！”这时我才领会了母亲她为什么发呆看着天上的月亮，原来她是想用明月千里寄相思作为日后想念我的一种方式，我安慰母亲现在通讯发达了以后我们就经常在电话上联系，谁知母亲听后摇了摇头说，那么远的地方打电话哪的多贵啊！我看着纯朴善良的母亲，顿时感悟到天下终有万般情，唯有母亲的爱和情让我最温暖。

来到泸州之后，我每两个周就给父母打一次电话，每次接电话的都是母亲，我猜想她肯定是和父亲达成协议，每次电话由她来接，电话里我明显感觉到母亲愉悦的心情，母亲最喜欢说的几句话就是， 家里我和你爸身体都挺好的不用操心，你们一家三口在那边好好过日子别叫我担心，说完之后没经我的同意就匆匆挂断电话。我懂母亲的心，她想是不想让我浪费话费，只能长话短说简明扼要，不过，每次我听到母亲说家里都挺好的，我当然也怡然自乐。

2012年春节我探亲回家，发现母亲比以前消瘦了许多，而且也不像从前那样精神矍铄了，我问母亲这是咋的了？母亲笑着安慰我说，还不是老胃病，吃点药过几天就好了，我扯着母亲的衣服执意要带母亲去医院检查，母亲把我往一边一推说我别大惊小怪的，她指着桌子上的一包药告诉我说才看过医生了，医生说这老胃病的养，胃是三分治七分养，我走向前打开药包一看里面包的全是治疗胃不消化和胃炎的药，母亲怕我担心，笑眯眯的从我手中把药拿到自己的胸前对我说，我这几天都在吃这些药，感觉效果比先前几天好多了，我一听母亲说药有疗效，粗心大意的我也没有过多的去追问母亲的病情，以为还是老胃病犯了。

假期里我在家里住了几天后就又匆匆返回泸州了。

过了几个月之后，一天，我正在上班，弟弟来电话哭着说妈胃不舒服，带她到医院检查做了个胃镜，胃镜里显示胃壁上长着东西，我一听着急的问：“什么？胃上长东西？什么东西？”弟弟说医生怀疑不是好病，现在样本已经拿去活检了，让我们在家等候报告结果，我一听吓懵了，医生都在怀疑了，我不敢往下想象，接下来我上班都六神无主，天天打电话催弟弟快去医院拿活检报告，同时自己在这里一边上班一边祈祷母亲平安只是虚惊一场，然而我的祈祷还是没能翻转母亲命运的改变，当我着急地盼望着弟弟给我消息时，等来的是我不愿也不想看到的报告结果，胃癌晚期并已转移。

听到这一消息，我感觉整个人都要崩溃似的，请假火速赶回了烟台。

我回家赶在晚上9点多钟，当我到医院看到病床上瘦骨如柴的母亲时，我眼泪水像断了线的珠子一样不停的往下掉，我怕母亲看到我的表情难受，慌忙假装要去洗手间，我冲到洗手间，把门一关拧开水龙头就大哭起来，我一边哭一边捶打自己的胸口，后悔上次回来没强行带母亲去医院检查，或许早发现早治疗就不会有这样的结局了，哭完之后，我强忍着泪水来到母亲的床前，谎称自己出差路过家乡回来住几天，母亲可能也看到我红肿的眼睛了，听说我能住几天，她点点头声音很微弱的说：“好啊，在家多住几天我也好想你了”说完她满眼盈着泪水。

接下来我陪伴母亲的时间里，母亲的病情一天比不一天加重，时而清醒时而糊涂，清晰的时候她会紧紧的拽着我的手，嘴巴张着好像要对我说什么话，但是说也说不出来，我明白了母亲的意思，她是不放心我爸，不放心我们姐弟几个。

最后几天，母亲体内的器官全部衰竭，癌细胞扩散，器官根本不运转了，排泄物堆积在她的肚子里肿胀的像个皮球一样，医生用排泄管根本无济于事，由于血小板减退，母亲肚皮上布满了紫色血斑，感觉她只有轻微的吸气没有吐气的迹象，我再次让医生给母亲打杜冷丁让她不要痛苦，医生却摇了摇头说已经没用了。

母亲是凌晨两点十五分离开我们的，要离开的时候，不知咋的了，我突然感到肚子一阵剧烈的疼痛，就在我捂着肚子刚起身的一瞬间，母亲停止了呼吸。可能是母亲故意支开我，不想让我看到她痛苦的离去。

在去太平间的路上，我跟随在服务人员的推尸车的后面，我生怕车走的快，再也看不到母亲了，我看着母亲冷冰冰的躺在车上，简直不敢相信这是事实，感觉她的音容笑貌还在昨天。

望着母亲的遗体全家人都在哭，我却一滴眼泪也掉不下来，我不知道我怕我的眼泪掉下来会去惊动她安静的睡眠，还是怕她不愿看我掉眼泪，看着她静静的躺在推尸车上，我好想她能“忽”的一下坐起来告诉我们我只是困了想睡睡觉而已， 然而太平间的大门关上了，我再也看不到母亲了，这一刻我顿时感觉心脏都在随着眼泪抽搐着，全身都在撕心裂肺的疼，泪水再也忍不住了，我朝着太平间的大门哭喊着：“妈你不要走！妈你不要走！……”

时隔几年了，只要一想起母亲，就感到心里内疚难受，心想，如果让我从头再来，我一定会尽孝为先不留遗憾。不知天堂的母亲过的如何，远方的母亲你好吗？