这两天和杜老师上课，是我练习至今，身心消耗最剧烈的一段时光。
杜老师近期对我格外严格，对体式标准、动作细节有要求，做的过程中速度慢了，拖拉、磨蹭了或者做的不到位便会反复纠正，重复做直至达到规范。课堂中我始终处于紧绷、谨慎的状态，长期压抑的情绪无处释放，尤其反复重做不知道什么时候做完的时候，忍不住低声落泪，想示弱赢得宽容，心软放过。但他依旧保持冷静，视而不见的给着“重做”的口令，没有松懈标准。甚至警告我做不到今天就一直做。我的示弱哭涕不起半分作用，换不来休息，只能努力达到他的要求。现在回想都紧张害怕，无助恐惧。他昨天是有史以来最凶的一次，事后让我回想他曾经其实是宽容的。
今日依旧带着忐忑的状态上课，他态度虽略有缓和，但昨天的规矩与新的要求并未放宽。我虽然情绪逐渐平和，没有那么紧张害怕可得随时记着昨天反复练习的规矩，不敢偷懒，不敢懈怠，不敢停下来，努力做到最好的样子。身体早已疲惫不堪，头倒立练习时不慎摔倒，那一刻，疼痛只是表象，连日积攒的压力、无助与委屈瞬间爆发，我控制不住情绪趴在地上大哭。他没有多余安抚，只是示意我回到垫子上继续练习。我趴在垫子上抬头看他，让他手不要离开，保护我。他答应了，我才哭涕中摆好姿势。他让我深呼吸平静，给了我支点起来了，稳定了让我腿离开他手，我哭涕着不肯，求他别离开。他又辅助我一会，等我平和后却会适时收回辅助，引导我独立完成、自主稳住，保持30个呼吸，让我自己数，不帮我计数。我感觉时间格外的漫长，我本能地贪恋保护带来的安全感，不愿独自面对，在坚持许久后才得以结束练习。下来那一瞬感觉世界似乎都平静下来了。我似乎也不是很畏惧了。
课后身心俱疲，我也终于清醒意识到，过往练习更多是在包容与辅助下完成，是被托举着前行。如今这份严苛、督促与放手，是老师以他的方式，针对性地帮我破除依赖、直面恐惧，倒逼我脱离外力辅助，真正建立自身力量，实现独立与突破。
然而，看着老师对其他学员温和耐心、循序渐进，灿烂笑容，我难免心生落差，也会羡慕那份从容、自在的节奏。我也会渴望被包容、被舒缓对待，不必时刻紧绷神经，不必被迫硬扛压力。我也好想要一个笑容，不想面对冰冷的口令和我最怕的“重做”和那句“做不到今天就一直做”。
委屈是真实的，疲惫是真实的，羡慕与不安也是真实的。但我清楚，这是师生之间专业层面的雕琢与历练，他用最直接、最硬核的方式，推着我完成蜕变。
我也知道他是为我好，只是这个过程很痛苦，带给我很多紧张、焦虑，一点都不松弛、欢喜，我又要恢复最初上课那种靠心理暗示鼓励自己，课后浑身酸痛，疲惫。身体似乎再告诉它刚刚经历了一场“暴风骤雨”，雨后虽然空气空旷、清新自然但依然透着一股湿气的“心悸”和对未知的担心，渴望明天能给我一点自在、舒适，给我一个进步空间，不要逼的这样紧。但理性告诉我可能性微乎其微。
我只能选择接纳当下所有情绪，允许自己脆弱，也会咬牙坚持。熬过这段阵痛，我相信终将在一次次练习里，长出属于自己的稳定与力量。这就是一场走出舒适区的较量，个中滋味没经历过的不懂。
