作为三个男娃妈妈，不焦虑是不可能的，我焦虑什么呢？
首先焦虑如何养孩子，毕竟作为工薪阶层能力是有限的，但是也希望能在自己范围内给孩子最好的。
其次，如何减少自己对孩子的影响，我深知自己原生家庭对自己的影响，所以不希望自己身上的一些缺点对孩子造成深远的影响。
《真希望我父母读过这本书》我现在只看了第一章，但是我真的特别庆幸自己在看这本书。
读这本书就是因为上面的焦虑情绪影响了我，同时这本书的书名也吸引了我，我在想如果我父母读过这本书，我是不是会不一样，曾经那么自卑的我是不是会更自信，这10年来的踽踽独行会不会不那么艰难。
这些都只是自说自话，因为过去已经无法改变，但是我可以改变的是自己，我可以改变我对孩子们的负面影响，所以我很庆幸我读了这本书。
育儿先育己也是这本书要告诉我们的事情。
作者说：“亲子教养的核心，在于你和孩子之间的关系。如果把人比作植物，关系就是土壤。关系支持和滋养着孩子，让孩子得以成长（或抑制成长）”
所以这更是给我提了个醒，育儿的过程中不要只把眼光放在孩子身上。我们要更多的反观自己，我们才是孩子成长的土壤。
父母是孩子成长的土壤，土壤是什么样的孩子可能就成长为什么样，我们给孩子什么营养，他就能吸收什么，所以尽量经营好我们自己，把爱自己作为重要的事情，当我们充满爱的时候我们给予孩子也是满满的爱，当我们自己都得不到滋养的时候更何谈孩子的安全感呢？
我们常说爱自己是最浪漫的事情，可我们可以问问自己，我们真的爱自己吗？我认为爱自己很多时候大家只是打了口号罢了，并没有真的做到爱自己。
可以问一下自己有没有以下不爱自己的自己的行为。
你会不会会不断的批判自己的行为，会各种的“打击”自己吗？甚至在我们想做某些事情的时候会不断的“劝退”自己吗？
有时候是否会出现一种声音暗示自己，“你不可能会成功，不要去浪费时间”“你别异想天开了，你根本不会被选上的。”
我会，我感觉我总是在不断的批判自己，否定自己，在打击自己。
当我准备要认真的开始我的小说的时候，坚持了几天我就发现心里有一个声音一直再告诉我：“你别逞能了你根本不适合写小说，你根本没有一点天赋，何必浪费时间去证明自己做了一个错误的决策呢？”
这个声音长时间的在我的头脑中盘旋，果不其然我没有坚持几天就选择了放弃，我太害怕失败了，我承受不了努力后仍然不能成功的结局，我也害怕别人对我的批评，特别是来自父母的批评。
小时候父母就很喜欢批评我的某些行为，我一直按照着父母的要求来形式，甚至形成了不被父母允许的行为或者是不符合父母认为的“好孩子”行为就是错的，就是会遭受到严厉的批判的。
所以现在的我对孩子也算是严要求，很多时候孩子出现一些不符合我标准的行为我就有些生气。阅读了这本书第一章之后我开始检视自己，我发现我不是生孩子的气，我在生父母的气。
我还那么小为什么什么都要“达标”，不达标又会怎么样呢？其实我是在对父母的过于严厉和高标准严要求生气。
所以如果真的要育儿，还是得先育己。先回顾自己的人生，再去平和的对待孩子。
育己你真的做到了爱自己和不评判自己的行为吗？
