又有一个实验，对1到3岁的孩子所受到的父母称赞的类型进行调查。
在研究的第一阶段，他们发现孩子在14个月大，以前父母们就已经形成了自己的称赞风格。
也就是夸聪明或者夸努力。
5年后，经常夸努力的孩子更容易在七八岁时具备成长型思维模式。
没人在场的时候，2到7岁的儿童经常不停的说话。
这是一种好现象。
学龄前儿童自言自语也叫做自我对话，实际上预示着社交技能的进步和行为问题的减少。
老师们认为这样的孩子具有更高的自我调控能力
调查研究发现，来自贫困家庭的孩子在自言自语方面的发育不够，而且在自控与社交技能方面的结果也比较消极。
我有一个邻居，在孩子三岁的时候，吓坏了，赶紧把孩子送幼儿园。
原因是：孩子自言自语。
她把这理解为孩子已经不正常了[捂脸][捂脸][捂脸]
“现在放下玩具”
“玩完玩具后，我们应该怎么做呀？”
与一岁大的婴儿对话。
第一句是一个来自“上级”的指令。
第二句是支持了孩子刚刚拥有的自主权。
科学证实第二句话，对孩子的自我调控的影响非常巨大。
相比之下，第二句话，能够让这个婴儿在三岁时具备较强的执行功能和自我调控能力。
这是不是草莓没有出现可怕的两岁，没有叛逆的一个原因呢？
我就是凡事商量，经常问问她想要怎么办？
虽然最后通常是按照我的想法去做，但是这个过程中给了孩子自主权的感觉。
所以在我看来是按照我的想法去做的。
在孩子看来，是按照他的想法去做的。
既然是按照她的想法去做的，那她当然就不需要反抗了。
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另一面就是控制型的父母带来的负面影响。
利用压力和权威来约束孩子行为的父母，会让孩子短期内顺从，但长此以往，孩子们的自我调控和执行功能就会变差，
并且在成年后还可能会出现严重的自我控制问题。
前面我们说了命令和控制型的父母，对于孩子长远的影响，
但其实呢，科学并没有绝对否定命令型管教
在早期阶段直接而且清晰的命令似乎会促进孩子学习规则的能力，并且培养与执行功能和自我调控功能的产生相关的适当行为。
对，有时候需要命令，在孩子一岁以后，更多的是需要自主的感觉
就是你给了他自主的感觉，但最后还是按你的想法来做。
就是这样。
嗯，举个例子，对一两岁的孩子，
“咱们去逛街好不好呀？”
“咱们买这个糖果好不好呀？”
“A糖果和B糖果，你喜欢哪个呀？”
这本书里还讲到了“双语优势”
从小跟孩子用双语交流，对孩子来说是非常棒的。
接下来还有一个非常有意思的实验
对我们生活帮助很大
有谁知道动词与名词间微妙的差异可能改变孩子在帮忙做家务时的反应的吗？
名词：你愿意给我做“帮手”吗？
动词：“帮”我个忙。
这是针对3到6岁孩子的研究，结果发现，被要求充当“帮手”的孩子，更有可能帮助研究者进行打扫。
而只是听到“帮我个忙”的孩子，和什么都没听到的孩子一样，不太容易停止玩耍去帮你。
这种动词和名词的差异，不仅仅对孩子有影响。
对我们成年人也一样。
所以对此你有什么启发呢？
我感觉，此处的名词，好像就是一种身份，我是一个帮手。
而动词，代表着我只是暂时帮了一下他的忙。
这是我的理解
作者是从“人人都想变得善良”来解释，说名词就像一面镜子，让我们看到真实的自己。
“你真差劲”和“你做了一件非常糟糕的事”
当然，父母的谈话内容不仅仅是称赞和鼓励好的行为，他还对不可接受的行为做出了反应。
内疚和羞愧是情感光谱中的两个极端，他们是我们作错事后的两种反应。
一方面羞愧会渗透进我们的内心，反映的是我们自己眼中的自己。
另一方面，内疚是对于自我感受相反的某些特定行为的具体感觉。这就是“差劲”与“做了一件糟糕事”的区别
父母用来应对“不可接受的行为”的语言，在决定孩子的自我感受方面至关重要。
这个作者果然是语言大师，我们通常可能会说“错误行为”，一下子定性为错误。
作者用的是“不可接受的行为”
如果我们希望孩子变得积极，但由于孩子的行为与期望不同,我们对孩子的某些行为进行批评，会帮助他们，明白自己是善良的，只是犯了一个可挽救的错误。
而不是让他们发现自己很差劲。
读到这里，我都有点想哭。为什么呢？
“可挽救的错误”这个词让我想哭。
因为我父母的苛责，他们会把一丁点的小事情，定性为“不可挽救的错误”。
其实事情已经发生了，也没造成什么影响，但是他们就认为“不可挽救”。
