这几天早上起床总有一股子无名火，也不太明显，表现在看谁都不顺眼，一点就着，和女儿骂架，看猫咪心烦。
刚开始我没有意识到，好几天后我才感觉是自己生气了，但也没有任何事情发生，就是身体里有愤怒。早上静心的时候觉察到有一股子对抗，因为愤怒的劲出不来，拳头出去总感觉被什么东西拉着，也不爽快，身体也有点被拉扯的感受。行动上有点滞后，本来按时按点的事情变得拖拉。总下不了决心完成一件事情或一个简单的动作，心里在拉扯，行动在拉扯。
缓冲一段时间，能够开始静心了，感受到心底的稳，也感受到心底之上的拉扯，如如不动观自在，这股子能量一点点转化。当力量在撕扯的时候，身体不通畅，行动也无力；当能量顺畅的表达时，发出去的动作也快而有力。
我只是感受到心里的愤怒，但好像还没有被充分表达。
今天早上按原计划的静心运动，做不起来了，就想愤怒静心，感觉我的拳头想表达愤怒，我的身体想表达愤怒。我拿个枕头和玩偶，刚开始的时候情绪不通畅，力量还是出不来，动作也收敛。
我能感受到是头脑在干扰，对抗的能量在保护着什么。打了一阵子慢慢放松很多，感觉头脑也放松下来了，明显感受到愤怒的情绪自由了，可以流动了，我不停地打着枕头，力气又快又稳又狠。打了好长时间，突然就想哭了。感觉很伤心，我想起上次做团体愤怒静心的时候，我也是这样，无名的愤怒和无名的悲伤。
好像是生老天爷的气。气它让我这么孤独的一个人活在这个世界上，没有人回应我，没有人陪我。
气了一会老天爷，感觉没劲，但还是很生气，也很伤心，两种情绪交替。
愤怒的能量出来的时候，我感觉身上都要被热量燃烧了，火火的。当我感受到悲伤的时候，身体一下子就降温了，感觉有点冷，我披上了外套才好一点，坐在地上好想哭，我闭上眼睛，睁开的时候眼泪已经糊住了双眼。
绝望的伤心，伤心的害怕。没有人回应我，没有人陪伴我。
我感觉害怕，身体就渐渐冰凉了，好像被寒冰覆盖了一层，从里到外的冷。
身体害怕得发抖，感觉到恐惧罩在我的身体边缘，我以前总是害怕这股能量，感觉好像要捆绑我，抓我肩膀，我就想挣脱，越挣脱，抓的越紧，有一次我感觉自己肩胛骨那边都被紧紧的抓着，好像被箍住了。这一次我没有害怕，我就安静地感受它，我不觉得她要伤害我，却觉得她在保护我，保护我因为过于伤心而绝望想要死掉的心。
“于是我才做了一个决定，我再也不要陪伴了，我也不要回应了，我打算住在孤独里...我什么都不需要”
我看到门廊边上的那个小女孩，哭声从伤心欲绝到眼神空洞、身心麻木，我感受到绝望是如何一点点浇灭了她的心，绝望是如何一点点把温暖带离她的身体，寒冬入驻。
这些情绪我近期才有比较深入的体验，也深刻体验到身体之痛源于情绪之痛。
当我一次次去感受这些情绪的时候，我的身体也发生了不少变化。感受的前提当然还是临在。
我感受到有很多能量在转化，虽然我什么也没做，只是在临在的基础之上感受身体带来的各种疼痛，还有释放每一个情绪。身体自己就一点点在工作。我之前丹田处一直是寒气逼人，手放在上面感受到阵阵寒气，但现在能感受到温暖从中散发。还有腿，之前无力到空壳，现在感觉有能量在生发，像刚走路的小孩一样，走路让我心生渴望。我的后背长期像背着一个紧紧的壳，睡觉经常翻来覆去以至于趴着才舒服，近期突然发现自己没有这样的习惯了。躺在床上能感受到身体的舒服。
我一直是相信身体之痛源于情绪之痛的，但我也没想到，身体的智慧如此强大。她就像一个老师，当我爱她和观照她的时候，当我完全交托自己信任她的时候，她会给我指引:如果我姿势不对身体就会发出不舒服的信号提醒我调整或者暂停；如果我累了却不休息身体就会生气；如果我伤害她，她会用疼痛来抗议；如果她发出生长的渴望，身体就会痒痒...当我饿了吃饭、累了休息、开心了笑、伤心了哭，她很自由。
