在书上看到这样一句话，如果你看到的世界都是美好，那么你的内心也一定都是美好。

但我觉得其实这句话也不完全对，人们可以选择在别人面前展现出来的形象，比如我选择让你看到的是眼里都是美好的我。

我不知道人们都怎么看待坚强这个词，具体应该是遭受了多大的打击还能不放弃自己，应该是有一个界限的。

针对每个人的承受能力不同那么他的坚强的临界点也是不同的。

比如有很多新闻报道中的初高中学生因为课业困难而选择与世界告别，这样的事情每个人听到都会忍不住觉得可惜，但是大多数学生都可以正常看待他们的学习生活。

有些人因为欠债千万而选择向世界告别，这应该就是他坚强的最后底线了吧。

我遇见的听到过的离我最贴近的事情应该是感情。

一个女生因为男朋友和她分手后有了新的女朋友而选择跳楼自杀，打电话把男朋友叫到小区门口的时候在这个男生的面前从楼顶跳了下来，用这样可悲的方式结束了自己的生命。

我总觉得他们还没来得及好好再看看这个世界上的美好，但反过来讲凡是事物都有两面性，有光明就会有黑暗，可能他们那个时候的深陷黑暗，看不到一点光吧。

我能看见自己看到的黑暗，也想展现自己仅剩的能看到的光亮和美好，与我而言朋友和家人是我最重要的。

他们是白月光，是我放在心尖尖上的人，我不想在以后回忆起来的时候，带给他们的只有悲伤，我想让他们看到一直美好的我。

那些在亿万人口中与我相遇的人，最终认识我的人，我也希望成为值得被认识的人，而不是想起我的时候眼里看到的全然是负面情绪。

因为家庭原因崩溃的人也不少，比如我就是其中一个，我爸我妈分开了，其实早前我也不是没有发现什么端倪，但是起初我也只是以为只是普通的吵架而已。

可当我在我爸的文件里不小心翻到法院传票的时候才意识到，他们并不是简单的吵架。

那一年我应该是上高中了，我一夜没睡觉，想到第二天还要上课我告诉自己应该睡觉，但是眼睛却怎么也闭不上，不过所幸一滴眼泪都没流，不用顶着肿眼泡去上学。

凌晨四点我出门了，因为我感觉自己无法呼吸，我应该是为了救自己。

街上一个人都没有，甚至连卖早点的叔叔阿姨都还没来，因为是在北方，所以夏天的凌晨四点还是有些凉，我不小心吸了一口凉气，在路上走着还直打嗝。

我看到白天看到的底商，每天都能看见的东西似乎有些不一样，但明明他们还是那样，我坐在马路牙子上，看了一眼这条街的尽头，因为天有些暗所以再远一点就是黑的。

我想沿着这条街一直走会不会就不会有人找到我了，我可以安安静静的消失不见了，我也有这样想过，但其实我从小就是怕黑的，我出来的时候天也是黑的，可是我已经感觉不到怕了。

天开始亮了，原本看不到的街头也模糊的可以看到了，环卫工人陆陆续续出现了，我从马路牙子上站起来，眼前黑了一阵，应该是没吃饭的原因吧。

因为这个点未免也太早了，环卫阿姨问我的时候我假装说出来晨练，我开口回答她的时候才发现我这一夜没睡的这么长时间一句话都还没说过，开口的时候竟然哽咽。

这一夜都没有流出来的眼泪，因为阿姨问了我一句话就疯狂的往地上砸，她慌乱地急着问我怎么了，我笑着安慰说我的眼睛遇见风就会流泪，这是一个毛病，她这才安心。

我匆忙跟她告别往更远的地方走去，眼泪流的更凶了，其实我根本没有什么迎风流泪的毛病，但是我记得爸有，临时找了这个借口，但是我又骗人了。

街上开始有人了，天生自尊心强的我不想让人看见我这个模样所以努力忍着不让自己抽泣，但是眼泪还是往下砸，因为没吃饭而哭又太费力气的缘故，我有点头晕恶心，我以为是饿的。

我告诉要像什么事情都没有发生过一样，学校门口已经有卖早点的摊子了，我一边忍着不让自己抽泣一边跟大叔说要买手抓饼的场面可真是滑稽。

我带着早饭去学校，幸亏学校门卫大叔起得早，我在教室里坐着吃完了早饭更难受了，我坐在自己的座位趴在桌子上捂着翻滚的胃，最终我还是吐了。

回到教室之后我浑身乏力瘫在桌子上，没有力气抽泣了，也没有力气动了，只能在脑子里想着，他们为什么会变成这样，小时候他们不是这样的。

或许真的是太累了，我睡着了，鲜少做梦的我梦见的是他们，梦里他们还像我小时候那个样子开对方的玩笑，互相嫌弃……

我记得那天我同桌问我怎么了，我开玩笑的告诉她说做噩梦了吓的，放学了她告诉我那时候她在我的眼里丝毫看不出光亮，像是一个人偶但是眼睛里都是悲伤，她担心我出了什么事情。

我还是笑，调侃她可真厉害呦还能从眼睛里看见悲伤，但是心里默默的想，她可真是一个温柔善良的姑娘。下次再见她一定不能用这样的表情看她了，她都看出来了其他人肯定也看得出来。

这一天我可真的是撒了不少谎。

有些话就让它烂在肚子里，我从来没跟他们提起过，我不想让别人看到，也不想让别人同情我，应该也是害怕别人用有色眼镜看我的。

现在为止除了从小就认识我的人，对后来遇见的朋友我从来没有说过这件事情，对父母的话题闭口不谈，可能是我用对了方法，他们从来没有发现，又或许是他们知道，但是没有拆穿。

不过这都不重要了，因为我在跟他们相处的日子里并没有谈论过这些，也再没有谁说在我的眼睛里能看得见悲伤，只是有一天她说虽然每天跟我在一起看着我跟她一起笑，但是却有种感觉还是看不清我的心。

真是讽刺，明明只是想掩盖难过，但是让我难过的正好是最真实的我，这么多年来，我早就习惯了掩盖悲伤，也是因为这件事有了一个小小的后遗症就是难过的时候会恶心。

但是我那个时候已经可以特别坚定地告诉她:我最开心的事情就是能遇见你们跟你们做朋友，我保证跟你们在一起的每一个瞬间，都是真实的我。

我遇见过很多人，他们都带给了我属于他们身上的光。

让我看到这个世界上除了黑暗但是更多的是美好和光。换一个思维方式去想，幸亏我遇见的是一群温暖善良的人，才让我感到活在世界上也不是那么艰难。

我与父母在一起的记忆也只能停留在他们分开之前的时候了，幸好我的记忆力比较好，到现在为止幸福的瞬间还能记得，虽然我还是不想把它说给别人听，但至少现在我已经不用每日活在阴影和痛苦之中。

一个人会变成怎么样除了跟家庭有关之外还有一个重要的就是遇见的人，如果你恰巧遇见了像太阳一样温暖明亮的人，即便他不能让你完全改变，也能带给你许多正能量。

反之，如果遇见的恰巧是阴暗的，邪恶的人，那么结果可想而知，或许你会沉溺在黑暗中最终放弃自己，又或许是为了宣泄情绪变成极端可怕的自己。

不论哪一种都不是好结局。

所以希望我遇见的人在我的身上看到的只有阳光，虽然我做不了太阳，自己还是不能发光发热，但是我学会了像月亮一样吸收别人的正能量，虽然不是很亮，但至少在黑暗里也能发亮，不至于成为黑暗里让别人掉进更深的深渊的人。

这个世界有太多美好的事情可以做，无需浪费时间在让坏情绪折磨自己上，天越黑，星星就会越来越亮，希望你们在读到这篇文章时，也想要带给重要的人温暖。

如果你的眼里有星辰，月亮也会奔你而来，要相信一切都会向更好的方向发展，祈祷天地放过努力生活的人，怕发生的永远别发生。