前两天我跟老公说想出去工作，他说可以啊。我说那家里的家务孩子的事情都需要一起承担，如果你不参与，我不可能出去工作做到不分心。他说，那你还是在家吧，我养你。

  我感受到我内心的暗喜，我在违背我真实的意愿。

  直到昨天吧…我貌似很“严肃”的跟老公又“谈”了一下。他说，如果真想出去上班那我肯定会支持，并且一起承担家事。

  这时，我莫名其妙的感受到了一股愤怒。他说什么我都跟个小孩子一样生闷气。

  事后，我分析自己这种熟悉的感受。我一直在装，我装优秀，装强大，装很能干。其实我的内心一直都怀疑自己的能力，觉得自己什么都不行，很看不起自己，不信自己。但是，我又没有办法接受一个无能的，不自信的自己，所以一直用聪明能干来伪装自己，我害怕自己的面具被拆穿，所以就有了一种莫名其妙的愤怒。觉着，你怎么能把我想象的那么厉害呢？可是，我跟他沟通的时候就是展现出自己的牛逼。让对方怎么说？怎么做？就这样就自己掉进了自己的一种自我防御的模式伤害自己，伤害别人。

  我的愤怒源于我从未真正接纳过我自己，在逼迫我自己。所以心里很多的拧巴。

  公婆一表现出“软弱无能”我就极其的厌恶，这也来自于自己对自己无能的厌恶和不接纳。我无法对自己的父母的无能表示不满，却对公婆的无能为力所激发的愤怒和厌恶无法压抑。

  他们只是我对自己，对我父母无能的不能接纳的投射，他们是无辜的。

  幸好觉察到这个能量，没有多说话。没有伤到他们……