在写“边界”这个主题之前，我没有料到这个话题会让我有点抗拒而不太想写。
同时我越来越感觉到想把它介绍清楚，很确定超出了我现在的能力。
我只能尽力而为，把我认为自己知道的分享出来，如果其中仍有谬误之处，还请不吝指出。
在《被讨厌的勇气》一书中，哲人这样说过：
哲人：的确，阿德勒所命名的“个体心理学”这一名称也许很容易招人误解。在这里我要简单做一下说明。首先，在英语中，个体心理学叫作“individual psychology”。而且，这里的个人（individual）一词在语源上有“不可分割”的意思。
一个“不可分割的”、“完整的”社会个体会追求什么呢？会追求归属感和自我价值感。
而人际边界的模糊，背后的原因通常是“归属感和自我价值感”的缺失。
所以无论在《正面管理》还是《P.E.T父母效能训练》中，都基于阿德勒心理学中的两个概念而发展养育良方，这两个概念一个是“课题分离”（人际关系的入口），一个是“共同体感觉”（人际关系的出口），这两个我们后面都会讲到。
所以解决沟通中的边界问题，确实不是只靠“沟通”就能解决的。
但即使如此，在我介绍有限的几个“沟通插件”之前，我想提请一个观点：即使给我们带来边界困扰的对方，他们自己也往往不好过。
因为“归属感和自我价值感”的缺失一直像达摩克利斯之剑悬在头顶，威胁着他们。
可能，也许，我们可以怀着更开放和更慈悲的心态来尝试看待他们。
我有一个朋友，如果按上篇文章所讲，他是典型的“操纵型”（不能听“不”）。他自身的经济条件不太好，但家里开支比较大，所以经常以老婆孩子的名义和理由，向周围的朋友借钱。老实说，我肯定是不赞成他这么做的，尤其是他拿到钱后，还会乱花钱，就是不会精打细算，却花到不值当的地方去。
有一次和他在电话里沟通，他给我抱怨“我这次又一次相信了他，本来说很快给我，却一直没有。我恨我自己，不知道为什么那么相信他，我恨不得戳自己一刀”。
这里面的逻辑正确性咱们先不考究，让我毛骨悚然的是：他是真的这么想的，他没有装，他是真的这么想的！
前几天在准备素材的时候，我特意找了一些资料，结果越看心情越糟糕，我一直不喜欢看这些悲情的内容，只能硬着头皮继续。
我看到名优饭岛爱年仅36岁自杀于家中，而她的一生都在被抛弃，都在渴求家庭的关怀；
我看到电影里的松子，宁愿千百次地被欺骗，也不愿要一分一秒的寂寞。而她曾经最大的渴望是博得父亲一笑。
我还在某乎上看到一个评论：
这突然让我意识到，原来我们能够健健康康，能够没有心理扭曲地存在着，其实也是一种幸运。
幸亏我们可以像现在这样！
幸亏我们所遇到的沟通“边界”不是这样！
生而为人，“我们”很幸运！
下一篇，让我们重新回到我们熟悉的世界。
（全文完）
