静下心来，把近期所有杂乱的思绪、和同行学伴的聊天感悟一一梳理，记录下最真实的自己，也理清当下的处境与心底的方向。
我的前行路上的学伴“燕宝”在后来成了我定期对话见面的好朋友/闺蜜。
我现在越来越清晰自己想成为什么样的人：杀伐果断，有同理心、有善意，同时能力过硬、经济独立，最终找到自己真正热爱的行业和公司。我一直相信，只有找到真心热爱的事，才能全身心投入、持续专注去做。到那时，我的心态和物质条件都会跟着变好，整个人的状态会完全不一样，也能接触到更优秀的人，被他们托着往前走。
道理都懂，但我现在确实很慌、也很迷茫。公司一直在裁员，裁员信号越来越明显——近半月估计要“咔”掉3人以上，这像警钟一样敲在我们心上。如果我今年不把职业转型彻底落地，我的职业生涯很可能就到此卡住，再也上不去了。
我很清楚自己的优势：不管遇到什么问题、什么困难，我都能沉下心，一个一个去解决、去啃下来。我工作的座右铭从来都是：把交到我手上的每一件事，都做到我能力范围内最好。这不是公司要求我，是我自己对自己的底线。
今天跟一位同行学伴聊了很久，我们以前一起做过行政人事培训，现在处境几乎一模一样，我们俩像照镜子，都困在同一种煎熬里。我们所在的公司业务不断萎缩、紧缩，随时有被裁员的风险。我们都明白，必须有Plan B，绝不能坐在原地等着被“KO”，谁都想有更好的发展，也都想在自己真正喜欢的事情上，长期投入时间和精力。我们互相祝福，都希望对方能找到热爱，并长期坚持下去。
我们俩共同的困境也高度一致：工作环境不友好、单休、通勤时间极长，对我们这种要照顾孩子的妈妈来说，非常不友好、非常消耗。我们都在吐槽这份工作的无可救药：没有上进的伙伴，没有能发自内心认可我们的领导，氛围压抑得像牢笼。我长出了“职场冷漠”，一天都不想说话，她们聊得再嗨我也不插话；她也说自己“不会笑了，笑起来很假”，我们都成了带着面具的人，被慢慢“凌迟”——这就是“慢刀子炖肉”的感觉，磨掉了所有热爱，把鲜活的自己困成了一具只会说话的物体，看着自己一天天黯淡无光，只剩讨厌。
我突然想起以前自己管网咖的时候，强度大到半夜穿睡衣爬起来处理问题，却从来没觉得累。那时候凡事可控，有一点热爱，还有一群有趣的小伙伴，哪怕辛苦也是滚烫的。可现在呢？连“喜欢”和“可控”都成了奢侈品。
我们共同的期待也很简单：找一份离家不远、有双休、能顾得上孩子、待遇也过得去的工作。可现实是，我们都没勇气迈出那一步——她怕没钱养自己，我对自己没足够自信，都怕离开后找不到稳定合适的工作，怕被生活狠狠打脸。
我们都知道答案：拖到被裁的那天，时机早就流走了。可就是怕，怕那未知的风险，怕自己扛不住。那种“不确定带来的恐惧”，才是当下最难跨过去的坎。
聊到最后：有些伤口，必须掰开来看。疼到极致，发炎到忍不了，才会主动去敷上消炎药。现在的我们，就是还没疼到那个份上，还在抱着“万一”的侥幸。但终有一天，我们要亲手把那层遮羞布扯下来，直面那个狼狈、恐惧、却又想活过来的自己。
聊完之后感触特别深：人这一辈子，说到底，先要有经济独立，才有底气谈选择、谈热爱、谈生活。很多想法、很多方向，都在今天这次聊天里，变得更清晰、也更迫切了。这大概就是成长最疼的样子吧。
