《第五项修炼》第11天──「RIA学习力授权导师」便签输出第4期

今天的拆页来自第八章 《自我超越》

拆页十三 P154

弗里茨用了一个比喻，来形容相互矛盾的深层观念如何在同一个系统里阻碍我们实现我们的目标。设想在你接近你的目标时，有一条橡皮带，它象征着创造性张力，拉着你接近你所期望的方向。然后，再设想有第二条橡皮带，绑在无能为力和不配的观念上。在第一条橡皮带把你拉向你的目标时，第二条橡皮带却在把你拉回你不能(或不配)达到你的目标的深层观念。这种拉向目标的张力，和拉回到我们深藏的观念的张力之间，形成一个系统。弗里茨把它叫做“结构性冲突”( structural conflict)，因为它是一个相互冲突的影响力结构：相对我们的愿望目标，它在把我们拉近的同时，又在拉开。

由此，我们越是接近实现我们的愿景，第二条橡皮带就会越使劲儿地把我们从愿景那里拉回来。我们可能会耗尽我们的能量。我们可能会怀疑，我们是否真想要那个愿景。“完成任务”可能会变得越来越困难。料想不到的障碍出现在我们的道路上。可能别人会令我们失望。尽管我们并不知道那个结构性冲突系统的存在，这些都依然会发生，原因是，它来自我们在很大程度上意识不到的深层观念一实际上，我们的无意识状态反而增加了结构性冲突的影响力。

既然有这种无能为力或不配的观念，结构性冲突就意味着，无论什么时候，只要我们在追求愿景，系统的影响力就会妨碍我们取得成功。但是，有时我们还是会成功；而且，我们中有许多人其实已经很擅长确定和完成目标了，至少在某些生活领域是这样。这说明结构性冲突的影响力是可以克服的。那么，我们怎样克服它呢?

「A1，激活经验」

你有一个什么愿景，曾经你努力去实现过，但收获不大，当时你是怎么自我安慰或者化解的，看完这个拆页，给你带来了什么思考，如果再来一次，你会怎么做。

曾经有开一个艾灸实体店的愿景，我思前想后，努力设计寻找在哪里开，找谁帮忙，在哪里种艾草以自制艾绒，想了很多规划，但一考虑孩子还小需要我照顾，没有时间创业，又一考虑自己经济实力还不够强，还要靠每月工资来生活和教育孩子，所以就打了退堂鼓，还安慰自己说孩子还小，不是创业的好时机，等再过10年或许健康养生需求更旺，自己经济实力和经验都准备好了再开。

我的思考是有了目标就要努力去实现，事实证明结构性冲突影响力是可以克服的，可以逐项克服自己的顾虑，比如，经济实力还不够，那就边工作边创业，既有一份保障又可以逐步靠近目标。艾灸保健的事业可以不用开实体店去实现，可以通过分享提供咨询，为顾客制定保健方案来变现，就能想起很多种办法，一步一步就能越来越靠近目标。

拆页十四  P157

对真相的承诺

我们可以从一个异常简单而又深刻的策略，开始应对结构性冲突——说出真相。

人们常常会觉得，“对真相的承诺”( commitment to the truth)的策略似乎没什么大用处。“我得做什么才能改善我的行为表现呢?”“我怎样才能改变我深层的观念呢?”人们经常要求得到某个处方、某种技巧，或某种摸得着的东西，用来解决结构性冲突的问题。但是，对真相的承诺，实际上远比任何技巧都更有效力。

对真相的承诺不是指追求铭刻于世的真理，即那种绝对的最终判决或终极原因。相反，它指的是，心甘情愿地根除那些令我们限制和欺骗自己、不让自己看到真实情况的习惯。它指的是，不断质疑我们对真实情况为什么会如此的理解。它指的是，不断扩大我们的意识范围，就好像优秀运动员在赛场上，用超常的视野把握全场更大的范围。它还指，不断加深我们对眼下各种事件背后的结构模式的理解。特别是对自我超越修炼水平高的人来说，他们要更多地觉察到自己行为背后的结构性冲突。

因此，应对结构性冲突的首要任务是识别它们，包括其运作产生影时所引起的行为表现。当我们的那些应付性策略正在发生作用时，我们极难识别它们，因为伴随它们而来的常常是紧张和压力。建立内部预警信号会有所帮助。比如，我们发现我们在为自己的问题而责怪某人或某件事：“我之所以放弃是由于没人理解我”；或者，“我这么担心的原因是，我如果完不成任务，就会被解雇”。

比如，在我的个人经历中，在很多年里，大项目一进行到关键时刻，就会有人很让我失望。这样的事情发生时，我仍会闷着头努力推进，努力克服由于别人的失信或无能所带来的困难和障碍。过了很多年我才看到，这是一个反复发生的情况，是我自己的意志力策略的特定模式，它的根源在于，我对改变别人总让我失望的情况深感无能为力。没有例外，最后结果是，我感到“我必须一个人都干了。

看清这个模式以后，我就开始在它再次出现时改变行动方法。我不再像以前那样经常发火了。相反，我在发现它时，会有一种愧疚感“哦，我的模式又来了。”我更深入地检查了我自己的行动，看到它如何成为这种结果的一部分：不是因为设立无法完成的任务指标，就是因为损害或不支持别的伙伴。进而，我开始努力学习交流技巧，即如何与当事人讨论这些情况而又不造成防卫反应。第9章“心智模式”，会阐释这些技巧。

没有心灵的转变，我就永远不可能学会这些技巧，也不可能把它们应用到实践中去。只要我还把问题看成孤立的事件，我就会认定它们是外部造成的—“他们让我失望了。”一旦我看到，问题是由结构性原因产生的，我便会开始考虑自己能够做什么，而不是“他们都干了什么”。

我们意识不到的结构模式让我们成了囚徒。一旦我们意识到并辨认出它们，它们就不再有那么大的禁锢力了。

「I，重述知识」

1、拆页中描述的真相和你过去理解的真相不同点在哪里。

我原来理解的真相是真实发生的事件、事实，是个孤立性的事件。
拆页中描述的真相是我们以前没意识到的、在自己意识里扎根的结构模式，是结构中最最本质的结构性原因，是一个有着前因后果联系的系统根本规律或原因。
真相的承诺就是通过寻找系统的规律和原因，发现那些令我们限制和欺骗自己、不让自己看到真实情况的习惯，然后用改变行动的方法，逐步去改变这种结构模式。

2、应对结构性冲突有哪几步？

第一步要认识到它，以及它引起的表面行为是如何表现的；第二步分析自身本质性、结构性原因，第三步当表面行为再次出现时改变以往做法，行动起来。

「A2，规划运用」

假如，你在春节放假期间，见到好友，聊起TA2018年的梦想没有实现时，你将如何运用你梳理的【I便签】内容和TA沟通。

我的一位好友，家庭关系总是处不好，每每朋友不舒服时都是他们夫妻吵架的时候，她先生不会体贴她，平时她承担了大部分家庭责任，身体好时心态还能接受，一遇到自己不舒服就会期待得到体贴照顾，可她先生本来就不是会体贴的人，她一不舒服就心里不平衡，抱怨满满，于是就会要求先生做事，先生按照他心里对家庭的定位就很反感我朋友用家里的事烦他，不但没体贴还会不配合，于是俩人就大吵一架，冷战数周。
朋友内心很期盼创造一个温馨的家庭氛围，但平时甘愿付出换来的不是感恩回报，她又心里不平衡，很难过。她的内心也很匮乏，需要用别人的体贴来满足自己的匮乏。
这一天她又跟我诉苦，说她在《非暴力沟通》中学习，自己努力去创造好的家庭氛围，却还是很失败。我可以这样引导她：
01 回顾一下你过去一年的吵架经历，有什么规律性的东西，或者你内心有没有一种固有模式，某个点最触动你引发你的暴跳如雷？
02 分析一下你们吵架的原因，是不是有很多惊人的相似，其背后你有什么条件反射或相同的心理想法观点。最后分析出我朋友内心渴望被体贴是就会转向外找原因，指责、抱怨一向并不会体贴人的先生，先生也有一个固定心理模式，觉得自己努力辛苦工作为家付出了很多，朋友一指责抱怨他，他就像被点了火的炮仗，怒气冲天。于是俩人针尖对麦芒吵起来。
03 以后再遇到自己累或不舒服的情况，又习惯性想指责或抱怨对方时，首先意识到这是一个多年跳不出来的魔咒，习惯做法只会招致一场吵架和感情伤害，受害最大的是自己，因为自己正在生病免疫力最低，这时候生气最伤身体。这样一想就不会把矛头指向外了。
自己这样期待对方的体贴和关爱，说明自己内心的匮乏，不能依靠外部力量填补自己的匮乏，要改变行动，当自己累了、身体难受了，就要走出去让自己不再面对心烦的场面，自己去泡泡温泉，约朋友一起吃饭一起去唱唱歌，找个有书的咖啡屋享受一天休闲时光，自己爱自己，自己给自己充电，自己来填补自己内心的匮乏。
等自己把自己照顾好了再回去照顾孩子，不吵不闹度过自己的低谷期，对谁都不伤害。