题记：你永远不会知道，下一秒会发生什么。你永远不知道你将面临的是什么，收获的是什么。唯有，时刻活在当下，该吃吃，该喝喝，痛苦时痛苦，欢乐时欢乐。
一切都是体验，一切都只是玩儿！
一、措手不及
“我来了！”我听见一个欢快的年轻的声音。
打开门，愕然，“你们两个人啊？”
“是啊，艾拉没有和你说吗？”
“没事，进来吧！”我迅速调整了情绪，热情地欢迎他们的到来。
已经是晚上十点四十了。我躺在床上，听着他们一边聊天，一边洗澡。男孩儿很开心，看到保险柜，他一开始以为是微波炉，后来发现保险柜，开始玩儿起来。
真好，好动的年纪，对这个世界充满好奇的年纪，同时也在不断探索的年纪。
他们上了床，关了灯，快十二点了吧？擤鼻涕的声音，说悄悄话的声音，那种压抑着的欢快的声音在不停地持续着。
我已经困到头很疼很疼了，只好不断地打开冥想，在极度的困倦中，在眼球的涩涩中沉沉睡去。
次日，五点多，外面鸟鸣不断，阳光已经从窗口映照出来，我的心已经开始迫不及待地飞入这片阳光灿烂的春日的欢乐中。
二、 一次奇妙的冥想之旅
走进这个公园，走进这片青山绿水，走进这个充满了轻松自在的空间，我有种灵魂被荡涤的感觉。
迎着阳光，心里充满了欣喜，充满了欢愉。看见路上的每一个早锻炼的人，我都想大声地说：嗨，早上好！犹如每天早上进入校园，我和门卫的互动！
是的，就是这么轻松愉悦！
鸟儿在欢快地歌唱，此起彼伏的鸟鸣成了这个公园的主旋律。
“咕咕！咕咕！”我听到了布谷鸟的叫声。
小时候，我在我家后院经常会听到这样这样的声音，布谷鸟，它千年如一日地在和我们倾诉着它的人生，唱响属于它生命的赞歌！
就那么定定地站着，迎着阳光，打开了冥想曲。崇建老师温暖而稳定的声音，犹如大自然当中的一个音符，在我耳边熨帖地呓语着。
闭上眼睛，眼前出现了一片红色，火红的一大片，然而，透过这片浓重的红色，我看见了一大片的花海，而我，在红色的花海之中。
深深地吸气、吐气，鼻翼处凉丝丝的，一股股新鲜的气流从鼻腔慢慢进入我的身体，进入我的血液，进入我的灵魂。
“你记得你曾经看过的太阳吗？”
我记得，此时此刻我正在感受，此时此刻，我正沐浴在阳光下，温暖、惬意，且舒心！
随着一次一次的呼吸，我所有的细胞都在苏醒，都在敞开，都在欢笑。
“你记得曾经的爱吗？出现在你面前的是谁？”
出现在我面前的是谁？不再是爸爸，不再是老公，不再是儿子，不再是某一张具体的面孔，我看到了，它就是我眼前的这个火红的太阳，它犹如一个巨人，把我拥在怀里，把所有的人和物都拥在怀里……此刻，内心有一丝涟漪，有一丝感到，我的左眼，我的左眼的左边的眼角有泪慢慢地爬出来，从我的左侧脸庞慢慢慢慢地，犹如一条小小的虫子在爬行，有点痒痒的。
眼前，无数种色彩在变幻，黄色的，蓝色的，黄绿色的，浅绿色，青色的……
爱的脸庞，还有谁？
微风轻轻地吹起了我的头发，我仿佛看见我就是一个大地的精灵，站在阳光下，直直的，柔柔的，微风中的我的头发飘扬，我的脸庞散发着一种宁静，一种柔美，我看到了我的灵魂在微笑。
……
原来，大自然就是爱，天地万物就是爱，我有点酸疼的脚底心在提醒我，我脚下踩着大地正在承托着我……
有人从我身边走过，我甚至听得到他们的呼吸声，然而，心动、念动，而我的灵魂不动。我只是观照着所有的一切，而我，还在我之中。
眼皮底下的色彩太奇妙，它怎么可以这样多彩？它可以说上半层是红的，而下面却是青绿色的，它们在不停地变幻，然而，所有的颜色，都是柔柔的，都让我感觉到在妈妈子宫时的温暖和包容。
“曾经出现在你生命里的慈悲的人是谁？”
依然是这片阳光，依然有一阵风撩起了我卷曲的头发……
我深深地吸气，我把所有的爱和慈悲吸进了我的身体，我的骨骼，我身体的每一个细胞，我飘荡了无数辈子的古老的灵魂……我看到了自己……我看不到自己的样子，然而我知道那就是我自己。我好像变成了一个肉身的虚幻，它没有具体的画面，而我的精魂正在此刻，就在我的眼前……
布谷鸟叫得更欢了，它在唱响它灵魂的赞歌！
或许，上辈子，我就是它。
或许，前一辈子，它是我的情人。
或许，更早一辈子，它是我遗失的某一部分。
谁知道呢！
三、沟通
带着被荡涤的灵魂回到宾馆，困倦一次次袭来，这就是睡得太晚，起得太早给我带来的果。
在决定眯一会儿前，我和同住的进行了一场对话。
“中午你们如果上来休息的话，可不可以帮我一个忙，声音轻一点？睡眠对我来说实在太重要了。”
“好的！”
“你们今天晚上睡觉早吗？我习惯早睡，一般晚上十点到十点半就已经困得差不多了。”
“早的早的！孩子还小，需要早睡的。”
三年级的孩子确实不大。
我调整好闹钟，开始休息。
四、沟通失败、自我负责
晚上十点，我们一起吃完饭回到宾馆，可是我的同屋还正拎着晚饭去给儿子吃，然后，回来时，十一点多了。
中途，男孩子有回来拿东西去陪伴小伙伴。我见他这个时间了还出门，在开心对话后对他说：“小伙子，阿姨需要好好睡一觉，等下你回来时可不可以轻一点？”
“好的！”男孩子拿起刚买的围棋走了。
他们回来时，真的比昨晚轻多了，男孩子没有像昨晚一样喋喋不休，他开始哼起了歌儿，曲调轻快愉悦。
终于到了他们上床的时间了。
“妈妈，你买的这是什么？”我听见聊天儿又开始了，被压低的嗓音在沉沉的黑夜里显得更加突兀！同时，我感觉到了妈妈的一丝恐惧，一边害怕影响我，一边不敢或者说根本就没有制止儿子的说话。
十二点了，我终于开始烦躁了，头疼得要死，可是没法睡了。
不是都答应我了吗？怎么还这样？
……
我看见我的怨气越来越大，我开始不断地后悔：我干嘛今天不去重新开一间房间？我干嘛晚上回来十点时不去重开一间房间？我干嘛不在十点半差不多男孩子拎着围棋出去的时候不重开一间房间？
我越来越烦躁，我根本没办法再静下心来。我开始唉声叹气。
那个妈妈听到了，她带着歉意说：“我们吵到了你吧？”
我火大了：“都十二点了，你不是说晚上早睡的吗？”
那个妈妈开始解释，我打断她：“不是这个原因，难道你不知道吗？”
是的，在我心里，根本就不是别人发生了什么，你们去安慰的事情，而是：一个妈妈带着一个孩子出门，还和别人同住，难道不是应该顾虑到对方的感觉吗？你都已经答应会早点休息了，怎么可以十点了还没让孩子吃饭？你难道不应该考虑一下你们洗澡需要多少时间吗？……
“你有什么不开心说吧？”那个妈妈说，而孩子还在那里说些什么。
我更火了：“我说有用吗？我说了你们有在意吗？”
这个时候，那个妈妈才开始让孩子睡觉，一会儿孩子就发出了挺响的呼噜声。而我，在他的呼噜声里彻底清醒了，头痛欲裂的清醒。我干脆开起了灯，但是即便这个时候，我也把灯尽量调到了很暗的状态。
可是，那个妈妈却说：你能把灯关暗一点吗？
已经很暗了，再关掉一点，和没开灯有什么区别？
我看到了妈妈眼里只有她的儿子，而根本无视这个与她同住的合作者。
可是，到底发生了什么，我一再委屈自己？
可是，到底怎么了，我还呆在这里？我还在这里抱怨？
我问自己，我想要什么？我想要安安静静地睡一觉。难道我还在期待他们能给我这样一个空间？只要天一亮，她的儿子醒了，我还能好好地睡吗？明天中午，我可以好好地睡吗？我还有多少期待，在等着他们来满足我呢？
我怎么做就可以满足这个需求？很简单，起床，重新开一个房间。
我只需要做这一件事情就够了。那我还犹豫什么呢？多付一个晚上的钱，我会在意吗？不，我的睡眠值得我花更多的钱。
穿着睡衣，收拾东西，拎着箱子，到大堂重新开了一个房间，躺下，头痛欲裂却身心愉悦。因为此时此刻，我满足了自己的需求，我不再让自己呆在受害者的位置上。
五、吸引力法则
我为什么会吸引来这样的同屋？他们就是来看看，我是否能够为自己负责任的。我完全不必为了做个好人，付了钱还让自己委委屈屈的，我还一直在抱怨对方。
当我停止抱怨，一个人睡在一个房间里时，我看到了一个很爱儿子的妈妈，也看到了一个恐惧的妈妈，她不是不顾我的感觉，她有小心翼翼，但是她不敢去阻止孩子，她生怕孩子生气，于是她在恐惧中纵容了某些部分。
孩子都是来疗愈父母的。
来到我们身边的每一个人也都不是平白无故到来的。
是否是一个成年人，就看你能否为自己负责任，为自己的需求负责任，那就是爱自己。 而我，选择了爱自己。在那一刻，我是欣赏我自己的，我欣赏自己可以在这样的漩涡里把事情看明白，跳脱出来。
可是，两点半了，还睡不着，其实挺郁闷的，但是郁闷有用吗？没有。
如果我不郁闷会怎么样？我会好好享受这个静谧的夜晚，这个有着机器嘈杂的夜晚，一切都会成为交响乐。
一切都会成为交响乐，可是为什么孩子的吵闹让我崩溃？因为那时候太困了，太困而被吵着睡不着，那是我能量尽失的时候，那个时候，照顾自己才是最重要的。
不对，一开始孩子开心的音乐声，我并没有讨厌，那么我的情绪是从什么时候开始的？我的愤怒是从什么时候出来的？
对，就在我感觉到同屋自己的小心翼翼而依然在那里回答儿子提出的每一个问题而不阻止时。
电光火石间，一切都好像变成了很多的画面，所有的画面就在我的眼前一帧一帧播放，我突然看明白了，原来同屋把对爸爸的恐惧投射在了儿子身上，所以她在儿子面前，变成了那个恐惧的小女孩，她是无法和儿子立规则的，或者说，儿子这个情绪的表现，其实就是来疗愈她和她的父亲的关系的。
而我，我在儿子发脾气时，我也会不知所措，我也会有很多的恐惧，甚至僵住了，这其实也是因为我小时候对爸爸的斥责有着很多的恐惧，我对爷爷的斥责有着很多的恐惧。
所以，感谢同屋和她的儿子把这一幕演给我看。这可能也是我躁动不安，无法入睡的原因吧？因为在他们回来之前，十一点差不多时，我确确实实已经快睡着了，可是当我看到妈妈在小心翼翼地回应的时候，我的愤怒产生了，因为那就是我，我对自己的唯唯诺诺，我对自己的小心翼翼，我对自己的恐惧有着很大的批判。
明白了！
确实没有平白无故的相遇！
所以，当儿子怎么样时，我是可以在表达事实时，不带评判地表达自己的感受的，表达自己的需求，并且去倾听同理回应对方。当我这样做的时候，儿子也会回归到儿子的位置，因为他不是我的爸爸，不是我的爷爷。
老公也是。而解决方法就是这么地简单。我一直奇怪我卡在哪里了，就是卡在我的恐惧里了。可能这就是这次课程送给我最大的收获，最大的礼物！
感恩E，感恩同屋和她儿子的倾情演出，感恩自己，欣赏自己的觉察能力，欣赏自己越来越通透。
六 、好玩儿的情绪
一觉到天亮，头依然很疼，但是心情依然愉悦。
在餐厅，当我看到我的同屋和她儿子坐在那里堂而皇之地吃饭，我瞬间怒了，真是“恬不知耻”！吃着我的早餐，居然安之若素。
我知道情绪是我自己的，与他们无关，然而此刻，我内心就是充满了愤怒，我就是讨厌他们。
那个妈妈和我打招呼，我很假的笑了一下，我就是允许自己做坏人，我为什么要委屈自己给他们笑脸，在我不愿意的时候？
我知道这一刻，我是个孩子，但是那又有什么关系呢？
瞬间，我的眼前冒出来了我的三姐，我看到了我所有的愤怒都是因为她抢去了爸爸对我的爱……
有意思吧？
哈哈我发现人真是好玩儿，人的每一个情绪真是有意思，每一个情绪背后隐含着那么多的曾经不被自己所知的东西……
七 你永远不知道下一刻会发生什么
站在余杭动车站的外面，我不停地看着车次，所有可以回家的班车都已经没有票了，而抢票，也几乎没有可能了。
我还要去赶这一班到杭州东站的动车吗？不，我得看看，从哪条路走，还有回家的车票。然而，事实告诉我，即便中途转车，今天的票也已经全部售罄。而我，就在刚才进站前那一刻，把晚上回家的车票给退了。
我第一次知道，原来中途有停靠的动车并不是说你上了车，就是在车上停留四五十分钟，而是得另外买一张票，再上另外一班车。我也不知道，原来如果改签车票的话，只要那边买不下来，这边的车票就不会退掉。
还有什么可能性呢？
我开始联系顺风车司机，一个同样要回家而买不到票的中年男人开始联系大巴车，同时，我在朋友圈发了一条求助信息。
人生从来就没有绝路。
所有的没有余票看起来已经堵死了我回家的路，如果是以前的我，会不知所措，会崩溃绝望吧？
所有的先坐地铁或打车到杭州，再搭顺风车回家，或是坐大巴车回家，也都是可行的。但是最后，我坐上了朋友的小面包，没有付一分钱，甚至晚餐还在服务区享受了一顿美味的老坛酸菜牛肉面。
一路上，风儿呼啦啦地飘扬着我的披肩发，路上的绿化带里，鲜花盛开，美艳动人，我的朋友和我话起了家常。
当我在动车站等朋友来接我的那段时间里，更是我从不曾体验过的感觉。
我第一次坐在行李箱上，看着来来往往的人们，我没有丝毫的违和感、陌生感。那似乎就是平常生活的一个及其平常的瞬间，那些人与我无关，不会让我害怕。
坐在行李箱上的我，笑靥依旧，没有慌乱，没有烦躁，没有不知所措……我只是坐着，开心的和我的朋友们讲故事，讲我这两天的故事。
还有什么更好的吗？
