读书观影，一年阅读100本书！No.15

在我们的生活中，经常可以听到“冷暴力”一词。也有人拿它开玩笑，比如有朋友瞪你、嘲讽你或者不理你，你可能就会说：“你对我使用冷暴力！”如果冷暴力这几个字能够那么轻松地从你口中说出来，只能说明你对冷暴力的危害缺乏真正的了解。今天推荐伊里戈扬的《冷暴力》一书，能够帮助你系统认识“冷暴力”。

作者: [法] 玛丽-弗朗斯·伊里戈扬 / 出版社:后浪丨江西人民出版社 / 出版年: 2017-7

所谓“冷暴力”，简单地说就是与我们一般所理解的殴打等暴力不同，它采用语言攻击、视而不见等手段来攻击受害人。用专业的说法，那就是“精神虐待”。

人生有些际遇令人振奋，激励我们付出最大努力；也有些令人震撼，甚至会摧毁一切。通过精神虐待，一个人真的有可能毁掉另一个人，将之称为“精神谋杀”也不为过——这是《冷暴力》一书开篇的第一句话，这句话就定下了全书的基调：冷暴力之可怕是超出我们很多人的想象的。

本书作者玛丽·弗朗斯·伊里戈扬是法国著名的精神分析学家、心理治疗师、被害人学专家，专攻精神暴力行为，主要研究职场上的精神虐待。在作者于1998年首次提出“日常生活中的精神虐待”这一概念之前，大众，甚至心理学界对这一现象都只有模糊的感知，却没有清晰的认识。因此，很多精神虐待的受害者只感到痛苦和迷茫，很少能够得到救助，其中很多人的生活甚至生命就在人们的眼皮底下悄悄被毁掉了。也正因此，这本书一出版就引起了轰动，连续50周登上法国畅销书榜，目前已被翻译成24种文字。

在本书中，作者全面探讨了人际关系中的精神虐待行为，通过大量案例介绍了冷暴力的各种表现形式与危害，详细剖析了施虐者与虐者的特点与关系，意在指导受虐者认清自己的处境，跳出这一恶性循环。

以下我按自己的理解重点介绍书中提到的三个问题：1.精神虐待有哪些表现？2.什么样的人更容易落入精神虐待的陷阱？3.什么样的情况下更难走出精神虐待的困境？

第一个问题：精神虐待有哪些表现？了解这个问题，有助于我们去判断在自己的关系里是否正在遭受精神虐待。

作者在书中没有直接谈这个问题，不过有专章讨论“精神虐待关系中的沟通”，介绍了施虐者在沟通中可能采用的各种技俩，总共有8种，分列如下：

1.拒绝直接沟通

这可能是在冷暴力关系中最常碰到的行为。施虐者总是拒绝讨论事情，面对你的直接提问，他会采取各种方式闪避。他一语不发，好像有很高的智慧和修养。他越是不说话，你越是感到不安，你越是感不安，他越是淡定。面对你的追问和纠缠，他很可能只是给一个耸肩或一声叹息。于是受虐者忍不住要问：“我哪里得罪了他？他为什么讨厌我？”因为他什么也没说，所以任何事都可能是他不满的原因。你只好自己一条一条去梳理自己的“罪状”。

当你想跟他讨论问题时，他的惯常做法就是拒不承认两人之间有问题，且不愿沟通也不愿共同寻求解决之道。他用不对话的方式让双方的冲突加剧，在外人看来，你却变成那个纠缠不休导致冲突的人。

他拒绝跟你对话，等于不直接明讲却在表示“我对你没有兴趣”，甚至“我眼中根本就没有你这个人”。这会让你无比受挫。你直接口头沟通未果，往往便会改用书面。你写信要求施虐者对于让你困惑的事情做出解释；若得不到答复，你会再写，这次则是想找出自己有什么过错，才使施虐者如此对待你。你甚至愿意为了合理化对方的排斥，而替自己可能犯的错道歉。

2.言语歪曲

施虐者会用语气施压，在与受虐者交谈时，故意用冷漠、单调的语气，其中不带任何感情色彩，让人不寒而栗。就算在激烈交锋时，他也绝不会提高音量，目的就是逼迫对方进入焦躁不安的状态，然后他就摆出早已看透的样子告诉你：“你就是个只会大哭大叫、歇斯底里的人。”

有时候施虐者会故意不用心把话说清楚，事后就会说“我从来没有那么说过”以逃避责任。另一些时候，施虐者会以抽象、说教、理论性的方式来说话，他假装博学、满口术语，也不在乎其含意，目的只是让听者觉得他很厉害，听者会怕自己显得太蠢，便不敢要求解释。还有些时候，施虐者会自以为是地拼凑受虐者的意图，仿佛他比你更清楚你在想什么，典型的说话方式就是：我很清楚你在XXX。

3.撒谎

施虐者一般不会直接撒谎，而是用暗讽、暗示等方式来制造误会，当你试图反击时，他就会反过来攻击你。比如他会说：“女人好可怕！”、“职业妇女当然不怎么做家事！”当你提出抗议时，他会马上改口并反唇相讥：“我又不是在说你。天啊，你实在太敏感了！”

有时候他会答非所问，比如妻子质疑丈夫的忠诚时，他却说“你这么疑神疑鬼，恐怕自己心里有鬼吧！”这种暗箭伤人的方法，会让你怀疑自己，觉得可能真的是自己想多了。

4.讽刺、嘲笑、轻蔑

施虐者会以某种貌似轻松的方式嘲笑你的某些行为，有时候甚至连你的朋友都一起嘲笑。他会攻击你的信念、政治选择和喜好，公开拿你开玩笑，让你在旁人面前丢脸，他会质疑你的评判力和决断力，用你的弱点捉弄你。

他还会拉拢同伴一起攻击你，惯常的说话方式是“你没看见她——有多可笑吧？”这种嘲笑会让他显得很英明，让听众不自觉地站在他那一边。

5.利用矛盾

最常见的做法是语言和行动错位。口头上说一套，举止态度表达的却正好相反。他会对你的建议表示同意，但同时又会露出不同意的表情。他会说出一句话，然后又马上收回，当你产生疑问时，他又说你疑神疑鬼。他不明说，用乱砸东西、用力关门来出气，却否认是故意的。

各种矛盾的做法会让你失去判断力，以至否认自己的感觉，到最后就变成他说什么就是什么。极端的情况就如一位受害者所言：“当我扬言要离家出走时，我丈夫说，他真的很在乎我们的关系。尽管他伤害我、羞辱我，这句话应该有几分真心在里面。”

6.否定人格

运用上述手段，施虐者会侵蚀掉你身上所有的优点，让你觉得自己毫无价值。当他完全掌握主动之后，他会说“你什么事都做不好”、”要是没有我在身边，谁会理你？少了我你只会孤零零地”，直到你自己最后也相信他的话为止。

7.离间和征服

他很擅长挑起人与人之间的冲突，激起嫉妒与对立。他利用暗示和影射制造怀疑与嫉妒，让你感到痛苦并更加依赖他。有时候，作为受虐者的你不敢去违背施虐者，却反而试图攻击被施虐者利用的第三者，出发点居然还是保护施虐者。被丈夫嫌弃的正妻无奈之下只好把怒气发泄到小三头上，应该就属于此类。

8.展现强势

施虐者会表现出高人一等的姿态，他懂得比较多，他握有真理，他说的话放之四海皆准。受虐者必须照他的标准行事，想法也要得到他的认可，不能有自己的判断和批评。时间一长，你自己可能都会觉得“照他说的话做不会有错”。

第二个问题：什么样的人更容易落入精神虐待的陷阱？了解这个问题，可以让你更好地去评价自己，从而保持必要的警惕。

本书第七章探讨了“受虐者”的个性特征。作者认为“忧郁型性格”的人更容易被施虐者掌控而成为受害者。书中所说的忧郁型性格跟我们日常所理解的有一定区别，它是指有良心又天然喜欢责怪自己的人。照我的理解，这种人有两个特质：一是喜欢获取别人的认同，喜欢工作和关系都井然有序，喜欢行善，会为最关爱的人奉献自己，他们愿意承担比一般人更多的工作，因为这会让他心安；二是喜欢责怪自己，事情一有差错，他就会自动担下责任，总觉得是自己做得不好，事情才会发展至此。他甚至会指责自己：“伴侣不快乐或者施虐，都是因为我不好。”

第三个问题：什么样的情况让人更难走出精神虐待的困境？

这个问题其实是跟前一个问题联系在一起的。我们说“忧郁型性格”的人喜欢去帮助人，并且能够在帮助人的过程获得满足。但事实上他们的能量往往不够强大，一定程度上他们只是想要在帮助人的过程中证明自己。这让他与施虐者相遇的时候变得特别危险。因为施虐者在开始引诱的阶段总是会去肯定他，让他觉得自己特别有能力。受虐者会觉得自己有能力帮助施虐者，让施虐者变得更好。因此，当他陷入精神虐待中时，始终无法相信两人之间的问题得不到解决，始终不相信对方不会改变，因此不肯放弃施虐者。简单的说，就是在两个人关系的开始阶段，受虐者得到的正面肯定越多，他在后期就越难以从精神虐待中脱出身来。

以上三个问题，只是《冷暴力》一书中的几个点。书本身的内容要丰富得多，它谈到了私人生活（主要是婚姻）、职场两个不同领域的精神虐待现象，对整个精神虐待过程进行了分期并分别做了介绍，还谈到了精神虐待的后遗症以及如何对受虐者进行治疗等问题。有兴趣的朋友可以自行阅读。

需要说明的是，作者作为精神虐待研究的专家，他接触较多的应该是相对比较严重的案例，因此，在书中展现出来的施虐者就像一个十恶不赦的恶魔，总是在找寻猎物下手。生活中的很多冷暴力，可能并没有到这个程度，有时候施虐者和受虐者只是无意识地走入这样一段关系中，并不是施虐者有意而为，施虐者自己可能都不清楚自己的行为会给对方带去多大的伤害，这段关系也并不一定会发展到不可收拾的地步。所以，我们应该对冷暴力的危害性有足够的重视，并时刻保持警惕，但也没必要风声鹤唳，把一些轻度的行为也提到精神虐待的高度。

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