大多数的成年人一生当中，总会有一段时间是为人父母的，有个重要的问题：你是否能够善尽父母的职能，而且游刃有余，但又不让它成为你所扮演的一个角色？作为父母职能的一部分就是要照顾孩子的需要，防止孩子受到危害，有时还需要及时告诉孩子什么该做什么不该做。然而，当身为父母成为一种身份认同后，你的自我感全部或者大部分从它而来的话，做父母的职能很容易就会被过度地强调夸大，而且掌控了你。你对孩子地付出可能超出了他们所需，从而变成溺爱；防止他们受到伤害也可能会演变成过度保护，阻碍了孩子们自己去探索这个世界和尝试不同事物的需要，告诉孩子什么该做什么不该做最后却变成了控制和压抑。

更糟糕的是，由于角色扮演而导致的身份认同，可能在那些特定功能的需要早已过世之后，还继续保留着；甚至当孩子已经四五十岁了，还是无法放下被孩子需要的心理需求，还是强迫性地扮演父母角色，所以彼此之间难以有真诚地的关系。父母靠这个角色来定义自己，所以当他们不用再尽父母的职责时，会无意识地害怕失去这个身份认同。

如果想要控制或者影响已经成人的孩子行为这个意图受到了阻碍，他们会开始批评或者表示不以为然，或是让孩子感到愧疚，这都是在无意识地保护他们自己的角色；表面看来是在关心孩子（他们也自认为是这样，因为小我的无意识），但真正关心的是能否保有自己所认同的角色身份。所有小我的动机都是为了加强自我以及维护自我利益，而有时候它伪装的太好了，即使是小我在运作的这个人本身都没有察觉到。

一个对自己角色完全认同的父母，有时也会尝试通过自己的孩子让自己更圆满，小我为了填补恒常的匮乏感，因而需要去操控别人，孩子就首当其冲，而操控行为背后的动机便是：“我要你达到我不曾达到的成就；我要你在这个世界上扬眉吐气，因此我也能借由你而被人羡慕；不要让我失望；我为你牺牲了这么多”等等。

如果你的父母这样对你，千万别告诉他们是被小我控制住了，这样做可能会让他们变得更加地无意识，因为小我会采取防卫的立场；你只要能看出那是小我，而不是真正的他们就足够了，只要你不抗拒，有时候小我便会奇迹般地消失，即使没有消失，你也可以尝试着接纳你双亲地行为，只要不去对它们做出反应即可，也就是说不需要认为这些行为是冲着你来的。

同时你也要察觉到，自己对于父母行为地反应模式背后（通常都是根深蒂固且习惯性的），有什么样无意识的假设和期待。要保持警觉，你心智中来来去去的的思想，是否有些是来自父母且被你内化的声音？它们会说：你不够好，你永远不会有什么成就。或是以其他形式的批判和论断出现；如果你有觉知的话，你就会认出脑袋里的声音不过是一个被过去制约的旧思想，你不会再去相信你所思考的一个旧念头，它只是一个旧的思想罢了。

如果孩子还年幼的话，尽可能地给他们帮助、指导和保护，更重要地是，要给他们存在的空间。“我知道什么对你是好的”这种想法，会随着孩子的成长而越来越不正确，你对孩子的生活应该如何展开有越多的期盼，你就会更加的停留在你的心智中，事实上有些时候从你的角度看他们错了，但对于孩子来说可能就是他们需要去经历的，尽可能地给他们指引和帮助，有时候也要允许他们犯一些错误，尤其是在他们快要长大成人的时候。

有时候甚至需要让孩子们受苦，如果不经历些苦难的话，就无法进化为成人，而且会很肤浅，只会与外在形式的东西认同，苦难会驱使你往内心深处走去；矛盾的是，受苦是由认同外相造成的，但是受苦也会减少对外相地认同，受苦大部分是由小我造成的，但最终又会导致小我的毁灭。不过，你必须是有意识地受苦才会发生这种情况。

人类注定是要超越痛苦地，但小我不这么想。小我会觉得“我不应该受苦”，这个思想本身就是痛苦的根源，受苦其实有一个崇高的目标：意识的进化以及小我的毁灭。只要你抗拒受苦，这个过程就会更加地漫长，因为抗拒会创造出更多的小我让你消灭；然而当你接受痛苦，变成有意识地受苦，这个事实就会导致整个过程的加速进化。小我说“我不应该受苦”，这是对事实地扭曲，是自我矛盾地，真相就是：你必须对痛苦说“是的！”，然后去超越这个痛苦。

很多时候孩子对父母暗藏着愤怒和不满，主要是因为彼此关系地不真诚。无论父母多么有意识地扮演好自己的角色，孩子内心深处都渴望父母和他们相处时，是真的我而不是一个角色；对于孩子，也许你尽全力做好了每一件事，但再怎么尽力也不够，事实上，你忽略了本体，做再多也不够，小我对本体一无所知，且深信经由不断地“做”，你最终会获得拯救。如果你在小我的掌控下，你会相信：借由不断地“做更多”，你最终会累积足够的“作为”，让你在未来的某个时间点上觉得圆满；但其实不然，你只会在“做”之中迷失了自己。

那么应该如何把本体带入生活中’带入和孩子的关系中去呢？关键就是要关注你的孩子，关注分为两种，一种是以外相为基础的关注，一种是无形的。以外相为基础的关注始终与“做”和“评价”有关：“作业写了没？吃饭了没？做这个！不要做那个！”等等。以外相为基础的关注当然是有必要且正当的，但如果和孩子的关系仅剩这个的话，那么关系中最重要的一个向度就丢失了。

当你看着孩子，倾听、触碰或是帮助他们做一些事情的时候，你要保持警觉、定静，完全地临在，除了了解当下的事实外，不期盼任何其他的东西；这种方式会让你创造一个属于本体的空间。如果你临在的话，你并不是一个父亲或者母亲，而是成为一个聆听、观看、触碰甚至说话的那个临在，你就是那个本体。