前段时间，素媛案犯肖像首次公开 在微博引起热议。
我突然就觉得我一定有什么过往可写，因为我现在成为这样的人。
小学一直在老家的镇子上读，很常规的那种乡村氛围，学校不大，老师不多，班上人不多。但是很开心啊！在我读六年级的时候，我们有一个把班级旁边一个空教室作为自己办公室的数学老师。老师是中年吧 ，看起来又机灵又幽默，上课很有趣，下课也是。我们班有几个好活泼开朗的男生女生经常跟老师一起聊天、打球、讨零食吃。
那时候，他关照班上的每一个人，特别是女生。因为我总是内向的，但我也受到了关心。会听到有仔仔细细的题目讲解，因为我成绩不错，他甚至建议家长允许我周末可以来学校专门做数学辅导。
父母当然很开心 我当然也是。我当时好想考一个好学校啊。
在教室里，只有我和他。他会拿过我的习题簿，告诉我值得努力，他会在讲解题目的时候告诉我可以靠近一点，他会拉住我的手，握住我的手 很紧很紧，紧到我挣扎。他还会让我坐在他大腿上，或者把我的双手放在他大腿上。他最后紧紧抱住我，很紧很紧面朝他抱住，紧到我不能动弹，他会抱住我好多秒，直到他可能累了。我能听见他的呼吸，他的心跳，更清晰的还有我的恐惧。
后来我找尽借口不去上辅导课，避开他，下学后跑很快，早上晚点进班。庆幸不久就毕业了。有另外的女生说，她们也被抱过，甚至是，将她的手放到他什么不可思议的地方。所有人都觉得十分恶心。幸好后来结束了。
然后我去了更远的地方读中学，不再见到他。
似乎也没有什么记忆了，似乎快要忘记的时候，警察在学校找到我。他们说，他被诉讼了，因为猥亵女学生。所以他们让我回忆，仔仔细细回忆，三年前的一点一滴。在老师们好奇的眼光里。他们不知道原由。
然后我一边说一边都没有哭，但是感觉那些我想要掩盖的伤疤，又被揭开了。越来越痛越来越痛。
然后我觉得自己要长大了。因为记忆总会在脑子里来来去去扎出很多血。我没有对谁说过这些。我的家人还曾多次感谢那个老师对我的照顾。
我是从什么时候开始觉得忘不掉了呢？也许是我自己都没有意识到，从那时候开始我害怕所有人触碰我，我的手臂我的肩膀我的腿。不可以拥抱不可以手挽手。我会下意识发抖，缩回，恐惧。
网上说，这是接触恐惧症。然后我之后一直告诉别人，我有接触障碍 ，是因为我从小不亲近人。这个理由很完美，差点连我自己都要信了，然后，我看见了素媛案犯肖像公开的微博。
我当然比她幸运太多。我完完整整健健康康安然无恙。
我在这一手都数不过的时间里，想要慢慢克服自己的恐惧，也算取得一点点进展。但没有拥抱。
虽然有人会因为我对亲昵动作的躲避抱怨不满，虽然我也曾经劝慰自己，但是效果也没有那么快速明显。
我其实还是很庆幸自己的。
我只是有时候对别人的吐槽难以接受，我不想是一个难以接近的人。
我写下这个呢是想说就像一句很火的话讲的意思：我告诉你我的过往只是想让你理解，我为什么会成为现在这样的人。
我想让人理解又不想让谁知道，所以我就写下来，假装自己说过，假装有人理解。
