今天是节日最后一天，学习群开启第六期腾讯视频会议主题：如何建立边界感？
上午在学习群发了视频会议的贴子，会议室最后来了13位小伙伴，大多不方便开视屏或不方便开麦，带娃的、开店的、上班的，可以理解，没办法线上就是这样。
如何才能明确在关系中的界限？海灵格先生说过这样四句话，帮助我们划定界限，第一句是我在这里，你在那里，第二句是，那是你的事，不是我的事，第三句是我看见你了，从我这里看到你，第四句是，当我不能影响你的时候，我会后退，当你需要我的时候，我会支持，并且我尊重这一切的发生。
我先抛出话题，让大家听到这四句话感受如何？特别是第二句，那是你的事，不是我的事。可能作为中国人来说，我们就会觉得这样说话是不是太绝情了，太冷漠了，这样说话关系还能好吗？
接着我再抛出：有没有一种感觉，当一个人来到我们身边，或者当一个人对我们做了些什么事情时，我们身体会有压力，会有莫名的恐惧，有身体会排斥，不愿意呆一块，想逃离？还有一种人，跟他在一起或他对我们做了些什么时候，我们的身体的感受是喜悦的、是自在的，是有力量的，会很舒服，愿意跟这个人在一起？
这就是我们身体呈现的感受，第一种这就意味着我们其实已经被侵犯了，事实上对方已经越界，搅扰了我们的灵魂，于是我们的身体就会有反应。而反之，第二种我们的身体的感受是放松的、心情是愉悦的，那这说明我们之间是一种带有爱的链接。
陈老师提到她的一个同是当老师的闺蜜，经常会因家庭琐事或孩子教育的事，来向她请教，实际上就是诉苦，电话经常是长达一个多小时，即使告之这位闺蜜，自己正在忙（在练琴），闺蜜仍然自顾自说，完全不考虑别人的感受。这算不算没边界感呢？
听完陈老师讲与闺蜜的故事，第一感觉是这位闺蜜缺乏觉察力，眼里只有她自己，扰到别人自已都不自知，没有边界感。可以通过善意的谎言离开，或者拉开和这个人的距离。
晓敏老师讲到她在教育孩子的过程中，经常会主动帮孩子做些什么，有担心孩子去犯错，会不会也是越界呢？
是的，过多的去帮助孩子，实际上是对孩子自我的一个最大的破坏。特别是亲子关系（父母与我们，我们与孩子），我们都会经常看到越界的行为，有的时候是行为上的越界，有的时候是语言上的越界。当一个人成为一个受害者的时候，他也会继续扮演一个迫害者。也就是说，今天侵犯孩子界限的父母，其实也是当年被他们的父母所侵害的那个孩子。我们不自觉的就会按上一代人教育我们的方式来教育自己的孩子，而现在的孩子早已不是当年的我们，因此我们这一代父母成长是真的很重要，不成长真的是跟不上现在孩子的步伐。
艳丽老师让大家帮分析下，老家的姑姐一到了国家节假日，就给老公打电话让回去（看望老人），看望老人没错，可老公长期在外地工作，难得放个假回咱这个小家，陪下孩子，老公有时也不太想去，又不好意思拒绝，这算不算越界呢？
当然算，成了家，以建议好小家为主，许多夫妻之间的矛盾，就是其中一方没有从原生家庭脱离出来（或者双方都没有从原生家庭脱离出来）。特别是当大姐的，认为自己是老大，总会不自觉就站在当妈的角色里，吩咐或干涉着弟妹家的生活。建立下次如不想回去，就在节日前规划好出行（即使是假的，也要编个），并将出行计划提前告之姑姐。当别人越界时，咱自己要建立好边界，守好边界。
周南老师提到在读大学时，跟异性交流往，自己很清晰建立好边界，不跟喜欢自己的男生玩暧昧，会减少许多不必要的麻烦。相比有些女同学，喜欢被男生追捧，以此为炫耀的资本，享受那种模糊不清的关系 ，消费他人，养备胎，实际上是毫无边界。
接着周南老师分享网上一个视屏，关于与自己的兄弟姐妹的边界。不要对兄弟姐妹的孩子太好，许多人会特别疼爱后辈，甚至是溺爱。这种方式，用老话来说是阻挡了别人的福报，从心理学角度来讲，每个人都人创造自己的人生，一旦边界感被打破，界限感模糊，会导致关系失衡。一是会导致对方过度依赖，丧失独立的能力，如哪天不能依赖你，反而会怨恨你，这就是受助者恶意；另一方面是会让自己的孩子感觉不平衡、不公平。
最后我分享了最近学友跟我讨论被自己最好的朋友和最亲近的外甥女的语言越界。我建议是以智慧方式怼回去，并表达自己的感受，不给对方下次越界的机会。
当我们的身体感受哪些行为是越界的行为，哪些行为是不尊重的行为时，就要建立界限了。建立界限最好的方法就是，是简短而有力的说出不，很多人他们并不太敢说不，或者不擅长说不，这其实就是一个没有界限的表现。一直以来，我们不敢去拒绝他人，我们担心拒绝他人可能会对他人或者对自己造成影响，担心会破坏关系。
真正困难的并不是如何建立界限，而是我们其实没有注意到界限总是披着一张看上去很美好的外皮，比如说这一切都是为你好或为了你我才做出这些牺牲。很多时候，当我们去拒绝一个越界行为的时候，我们会有深深的愧疚感，因为我们好像在拒绝对方的好意。
尊重自己的感受，当你感受不好的时候，就对对方说不，如果一遍不可以的话，就说两遍，或者三遍不，那么在这个过程中，你就超越了你的恐惧，你就在建立你的界限，同时你的自我就会变得更加强大，如果对方因为你拒绝他而变得不高兴了，或者有情绪了，那你请你也记好，这是他的事情，不是你的事情，这需要他自己面对，不需要你替他面对。当然，如果我们学习说不的时候，随着我们的成长，可以更有爱的去说不，那么这个界限建立就会更加有力量，比如我们笑着对对方说不。
如果你确实觉得不敢于说不的话，还一个办法，你可以通过善意的谎言离开，或者拉开和这个人的距离，无论他是你的孩子还是你的父母，还是你的伴侣，朋友。当你感受到自己被越界的行为侵犯的时候，你就要对他说，我有些事情，现在要离开一会儿，坚决的离开是一个建立界限的行为，而且不做评判。所以这个时候你转身离开，那么这个越界的行为就自然终止了。而离开本身也会给对方带来思考，他的行为带来了什么样的结果。
最后建议大家可以通过镜子练习的时候去做关于拒绝的练习：将你的手伸向镜子中的自己，然后对她说，不、不行。。。很多时候，我们确实是陷入到了不敢说不的恐惧当中，通过练习可以增加我们的勇气，增加我们的力量。当我们自我强大时，就不会受到他他的攻击，或者他越界，行为的牵绊不会受到影响。事实上你会发现，在关系中，当你敢于说不的时候，往往你赢得的，会是更多的尊重以及敬畏。
没有界限的爱，不是真正的爱！
所有美好的关系，一定是有界限的关系！
建立界限后，我们才会有真正的链接！
所有的关系问题，本质上都是界限的问题！
感恩所有参加的小伙伴，二个小时的视频会议，大家畅所欲言，表达自己的观点和感受，希望每一次参与的小伙伴都有所收获。
感恩自己，虽然做了些功课，但还是有许多的不足。我接纳自己的不完美，努力让自己越来越好，如果我有做不到的地方，请接受我的歉意:对不起、请原谅、谢谢你、我爱你！
