4月初，办公室一老师脚踝骨折，得知我们另外三位老师实在没有精力平分他的课，学校临时请了一位代课老师：刚毕业的研究生，已应聘到一所高中，在办公室，她话也不多，我们渐渐熟悉打开话匣子后发现我俩很投缘，于是，课间一起练习易筋经，八段锦或拍打操，日子忙碌而快乐。4月底，我做手术的当天，骨折的老师返校了，代课老师要回去了，临走前，她送给我一本她最喜欢的书，然后回到了她学校。手术后，我请了四天假加上五一假期和周末一共修养了9天，返校后即刻投入到了紧张的工作中，为了不出汗，整个5月份，我除了带领学生下楼做体育运动上下楼走一走，几乎没有其他运动，加上5月份的静心大多都在早上，和我上班的时间冲突，我便心安理得地“逍遥法外”，整个月的静心几乎都没参加。上上周正讲着课，突然头晕，我本能地蹲下来，蹲了好长时间。上周连续几天，晚上大量出汗，一晚上要换两三套睡衣，看来，我小看这个手术威力了。
时间转眼来到了昨天晚上，我没忘记特意安排在月底的静心，一想到第二天早上要带动态静心，我不免有些担心：一个月都没运动了，动态静心那么大的运动量，我能撑下来吗？作为带领者，坚持不下来，是不是不太好？我要不要换成其他静心？但很快，我在群里发了预告，动态静心，好吧！听从潜意识的安排。
昨天在学校加班备课，回到家吃完饭，特别想看电影，但考虑到最近参加的潜意识正念打卡和祈祷文打卡，我每天都花挺多时间，睡得挺晚的，如果我能先打好卡，再看电影，就不用熬夜打卡了。于是，我战胜自己看电影的欲望，回到卧室专心打卡，顺便补写了2000字的生活记录，打完卡已经晚上10点，洗刷完毕，看电影的念头基本上也消失了，我复习了一下动态静心的流程为第二天讲解做好准备，想着电脑操作应该没问题，按照上次的操作播放音乐就行，但忽然想到上次用电脑播放的音乐是五段，不会自动切换，我手动切换影响静心感受，便问云芳和荣荣老师，她俩都给我发了完整版的动态静心音乐，奇怪的是，我用另一个手机进入会议室之后，能听到我自己说话声，却听不到音乐的声音，再问她俩，没回音了，哦，估计太晚了，都睡了——看来，很多事不能想当然，凡事还是要提前准备啊！我不甘心，又在电脑上捯饬了一会儿，还是老样子，老公又不在家，妈呀！又十一点多了，孤立无援，只能明天早上再看看了。凌晨，又做了个梦，和上次类似的梦，有几个小伙伴到我家里做静心了，我好像又出了点岔子。今天早上，闹钟响了，起床，打开电脑，陆陆续续有几个小伙伴进来了，比我想象的人多，有会议室见过几次的，有一次也没见过的，果然，听不到音乐声，幸好，朱莹老师在，她帮我播放音乐。简单讲解了一下流程，开始了，后面又有两个人进来，我便萌生了边做静心边指导几句的想法，结束后和朱莹老师聊才觉察到，这个是我的担心我的紧绷的映射。第三个阶段，正如我提前预料的一样，我跳了一会儿就跳不起来了，甚至还有些不舒服，我顺势趴到床上，感觉好了些，就又继续跳，断断续续到第四个阶段，感觉体力不支，有那么一会儿还觉得头晕，趴在床上好长时间，哦！果然，坚持运动不容易，坚持不运动太容易！我用一个月的不运动顺利回到了刚参加课程时的状态：每个10分钟15分钟怎么都那么漫长啊。
趴着不动的时候，我想起最近我对女儿熬夜很反感，想让她早睡，可对她软硬兼施都不管用，那一刻，我突然觉察到：她是不是在用她熬夜的方式激发我反思，我正天天熬夜？！不错，我像中了魔咒一样，不管当天事情多还是少，我每天都能成功熬到11点多。我不接纳熬夜的她，其实是不接纳熬夜的自己吧？！
对！我对自己有太多的不接纳，不接纳效率低的自己，不接纳熬夜的自己，不接纳先刷手机后学习的自己，不接纳能量低时熬夜追剧的自己……这可不就造成了我太多的拧巴和不舒服。想起我之前买的好多课，好多书，我一直在买买买，却不考虑自己的接受能力，它们已经给我造成了很大的负担，工作日我忙到连十分钟的午休都没有，周末我又给自己安排得满满当当，我在不停的奔跑，追逐，其实，我已经遇到了很多贵人，也找到探索自己的核心东西，可是，我把自己搞得疲惫不堪，没有时间静下心来消化吸收，累！最近，下定决心不再像以前那样轻易地买课，我要先一点点消化吸收以前的。渐渐地，我开始允许自己情绪低落能量低，允许自己没有激情学习的时候不分白天黑夜地刷一部自己很喜欢的剧……
今天早课结束后，我很随意的问了朱莹老师一句：感觉怎么样？ 她如实反馈了她内心的真实想法：我中间穿插的讲解让她感受到了不信任，甚至有点烦躁，因为打断了她当下对妈妈的感受。刹那间，我意识到：今天早上，我是一面镜子，照出了她和她妈妈之间的模式，也映出了我内心的紧绷和担心：我担心我自己做得不够好而成为不了好妈妈，好老师，好妻子，好女儿，还有，令我满意的我自己；我担心我老公的身体因为太过忙碌而变差；我担心我的孩子养不成好习惯考不上好学校；我担心我的学生学不好考不出理想的成绩；我担心……我担心的事情太多，我想做的事情太多。曾经，我因为放下让学生你追我赶互相比转而和自己比的执念而欣喜，我以为我卸下了他们的包袱，但是，现在看来，我何尝没有让他们背上另一个包袱：今天的我要超越昨天的自己！是的，我们接受着这样的教育也在用同样的方式教育着下一代，可是，谁又能做到？今天情绪低落的自己哪那么容易超越昨天激情澎湃、能量高涨的自己？我们要允许自己做不到，当然也要允许他人做不到，这是自然规律。任何想要改变自然规律的行为不都伴随着拧巴、纠结、焦虑吗？
允许自己，接纳自己，允许别人，接纳别人，允许一切发生，内心应该会平和很多吧？！
