如果我不是女人，如果不是这么多年来一桩桩的事实，我还悟不到这个程度。女人真的从小到大都是被着十字架，一不留神就被定了耻辱柱上了。
第一件事，我有一个发小，她是真正的大美女，大眼睛，大高个，大长腿。她高中交了一个男朋友，也是很帅气。两个人很恩爱，高中大学都在一起。刚毕业就结婚了。当时感觉她是最幸福的女人。
而让人惊掉下巴的事，他竟然被离婚了，不知道是结婚四五年没孩子还是男人有了外遇。她是个很骄傲的人，而那样的伤，那样的流言蜚语。什么不生被离婚呀，还是什么的。好几年她都走不出来。七八年了她也没有再结婚。而流言蜚语始终没有断过。试想是男人有小三了，为什么会有那么多难来让她承受。女人经历婚姻像历劫，一不小心连命也搭上。而生孩子，保卫婚姻就像是绑在女人的十字架。不背就被钉了耻辱柱上。连自己的母亲都不能释怀。
第二件事就是我了吧，和哥哥姐姐差六七岁，在家就是个受气包。我是他们的妹妹，而他们是我的祖宗。毫不夸张可以这么说，不能跟他们抢功，不能跟他们媲美，更不能顶嘴，姐姐常常瞪我，而哥哥记得有一次把坐在板凳上的我踢的飞起来。
所以我在他们那唯命是从，甚至不敢直视，感觉直视也冒犯了他们。关于他们我真的既依赖又害怕。所以常常偷懒，也常常去看书，看着大人表扬他们我奉承的笑。
就这样我考上了大学，大学毕业以后自然而然的结婚了。结婚的主题是财米油盐，而我从来不爱抢着干活也不愿抢父母的偏爱。也或许是我认定了我抢不过人家，对于做饭呀家务这些我都是将就着。
有一次我爸来我家，我是把看家本领都用上了，但是老爸仍然觉得我做的饭不好吃，尽管我的公公也在。他毫不留情的批评了我的饭菜不好吃。甚至去我姐姐家说我骨头也做不好，我做的饭不好吃，尽管只是因为我们家吃的味道淡一些而已。想想从小到大，从头到尾爸爸都没有帮我一下，哪怕拿个碗筷，即使当时的我还要哄才百天的儿子。他也没有抱抱孩子。我的心里好失望，从那一天开始，感觉我不被人理解，不被人关爱，不被人心疼，这种事习惯了就好。不敢指责不敢期盼。
更有甚者是我姐姐，她知道老公有时间会帮我做饭洗锅的时候，告诉我我的下场和我二姨一个样，懒得什么也不做，亲戚朋友都唾弃。其实事实上大部分我在做家务人家也是休息下有时间帮帮我而已，完了我好吃懒做的名声到处传。即使她病了我去照顾她，她嫌我没用，嫌弃的表情语言毫不掩饰。一天到晚的敲打我，说我不会带孩子，做饭也不好，切的黄瓜丝还不如我姐夫切的细。我待了两天我的孩子哭了三次。而我，感觉我根本没有做女人的资格，更不配当妈没心没肺。而且她还心疼起了我老公，说我老公天天吃我的饭就是受罪。在她那待的第三天我都感觉我不配当个人。想死的心都有了。
作为女人做饭带孩子照顾人也是他的十字架，不会做的也会被钉在女人的耻辱柱上。我感觉我的家人都想替老天把我送走。
女人因为婚姻因为孩子因为父母都要鞠躬尽瘁，死而后已。无论怎样她都倾尽所有。而世人给她个好评，可真是不容易。
