伴侣关系是了解自己
且对觉醒非常有效的工具
曾经有一位智者说：伴侣关系不是带给你最大的痛苦，就是最大的快乐。
如果能在伴侣关系中化解冲突，使冲突越来越少，同时与伴侣更深刻地连结与合一，那么你的生命会是相当满足的体验。
生命中有许多种关系，例如朋友、同事、手足、亲子等。
然而有一种关系不是带给你最大的痛苦，就是最大的快乐，那就是伴侣关系。伴侣关系会让你全部的情感一一浮现，不论是正面或负面、愉快或不愉快。伴侣关系会是提供你反思的空间，引领你去真正觉知自己。
与其他关系相比，在伴侣关系中，所有你逃避和不愿接受的面向会更容易且频繁的出现。
那些曾经被你忽略的感受、压抑的情绪，或是不被承认却一直支配着你的情绪，都会在伴侣关系中浮现。因此，伴侣关系是了解自己且对觉醒非常有效的工具。
如何寻找合适伴侣？
问：我要如何确认终身伴侣是谁？有没有什么技巧可以帮助我找到终身伴侣？
智者答：选择伴侣时，必须培养倾听的艺术，不仅倾听别人，也要倾听自己。
与可能是终身伴侣的人交谈时，如果你可以意识到内在发生的一切，那么你便是在倾听，也在觉察内在浮现的愉不愉快、自不自在等感受。无论如何，你都必须自己去探寻。
智者所说的倾听并不是交谈一两次，也不是一见钟情，而是经过一段时间的持续互动，你才可以将觉知和注意力转移到内在，真正进入心里探索这份关系，觉察它是使你安定或不安。这才是寻找合适伴侣的方法。
选择终身伴侣，首先要学习的是倾听的艺术，其次是接纳自己。
为了拥有一段良好的关系，必须先接受自己，包括自己的身体、童年、过往、才华，以及所有的情绪与人格面向。如果不能接纳自己，就无法接纳别人；如果不爱自己，当然就无法爱别人。
想要维持长久的关系，不仅要爱对方，还要尊重对方，这是很重要的基础。
伴侣间的吸引力可能维持一段时间后就会消失，因为吸引力是建立在表象与新鲜感上，如果你正在寻求一段长久的关系，希望让自己的人生更有意义，让存在更为喜悦，就必须把尊重带到这份关系中。
在内心深处问自己，对方的哪些面向会让你真正且长久的尊重？答案通常与你的价值观有关。
每个人都有一套自己的价值观，而且是你由衷尊重、钦佩的面向，在你与对方的关系中，你可以用这些价值观来鉴定对方的价值观是否跟你一致，或者对方的价值观是你正在追求，以完满自己的。
所以，倾听、接纳、尊重，是你在伴侣关系中必须学习探究的三个关键。
这些价值观因个人、文化而异，因此完全由个人自行决定。你只会被跟你相似，或符合你标准的人吸引。
所以，当你的内在有冲突时，你就容易被会助长冲突的人所吸引；当你想要活在合一状态时，就会吸引那些能增加你的连结感、爱与合一特质人。
因此，面对选择伴侣这个生命中的重大任务，最重要的是从自己开始。
伴侣相处的六阶段
针对已有伴侣的人，在这里我们引用知名的潜能激励讲师安东尼·罗宾所提出的架构，他谈到婚姻有六个阶段。
第一阶段很完美，充满热情、亲密和兴奋感，一切都是梦想中的婚姻关系。
第二阶段仍然美好，不过有些东西消失了，可能是激情变质或兴奋感消失，不过这段关系还是可以持续下去。
到了第三阶段，两人丧失了爱和内在连结，只是为了方便才住在一起，因为分手可能导致经济、社会，甚至情绪上很大的不便。所以，两人继续住在同一个屋檐下，却没有任何互动，伴侣变成了相敬如「冰」的室友。
那么第四个阶段呢？这时你正计划逃离，通常会直接放话威胁对方，或是暗自计划且下了某个决心，例如：一旦完成学业，我就要离你而去；我要去找更能包容我的人；等我安顿好，我就要另觅他人；只有孩子一毕业，我就要离开你。
第五阶段是两人正式宣告分手，即分居或离婚。
第六阶段的你则处于不确定感中，因为你受伤很深，不确定自己是否应该展开一段新的关系，也不确定自己是否有能力开拓另一段良好的关系。
缺乏爱是一切问题的根源
求道者问：爱是什么？
智者说，爱不是依赖，不是占有，不是渴望被爱，不是恐惧，不是期待；爱是祝福，是一种存在的状态。
智者并没有说爱是真理，爱是神圣的，或者爱就是神。他只说爱不是什么，而这确实反映了我们内在的情形。了解什么不是爱，必然能帮助我们了解自己与爱有多么的疏远，才会让生活充满了痛苦。
关依赖、占有与爱是截然不同的，那只是出于拥有的需求。当你依赖一个人时，会希望对方爱你，关心你，支持你的主张，这段关系中就就缺乏了自由。如果你依赖的人没有满足你的期待，你就会憎恨他。
童年的你不快乐，因为你希望有人爱你，却感到孤单，你不希望父母的爱被兄弟姐妹瓜分。
一段时间之后，对爱的追寻会延续到学校的老师，最后延续到伴侣身上，认为伴侣只能爱你一个人，你占据了他所有的注意力与时间，是他唯一重要的人。
不幸的是，事实却非如此，父母、家人、朋友、工作、金钱、欢乐等其他许多人事物对你的伴侣也相当重要。
而后，爱的追寻又延续到孩子，甚至孙子身上，生命依然是漫长的等待过程，你常常会考验身边亲密的人是否真的爱你，结果却只是失望与愤怒。
请停下来问自己：「我拥有爱吗？」你所认为的爱不过是对爱的索求、渴望与乞讨，你以为对爱的渴求就是爱，你期待别人爱你，别人也希望你爱他们，结果就是挫折、愤怒与失望。
智者说：缺乏爱是一切问题的根源。
每个人的内在都是空虚的，为了填满空虚，人们会利用关系，不断的想要感觉被爱，因此一段关系中往往会萌生占有欲。
而当爱是一种占有时，就会产生失去爱的恐惧。人破坏了自己与他人的自由，却声称源于恐惧的行为是爱，但真相是，人们不爱自己，关系不过是爱自己的手段，人们试图透过关系来满足自己。
请了解到，你只能对他人做你会对自己做的事，一切的爱都只能从爱自己开始。明白这点之后，你就会了解，你与自己内在连结的方式，正是你与他人连结的方式。
如果一个人谴责、批判自己的每个思想、话语与行动，必然也会对他人做相同的事情；如果一个人被自己的缺点困扰，他也会因为他人的缺点而去折磨对方。
而当他不再与自己对抗，接纳自己真实的样子时，就会爱上自己，与自己的内在和解，也与世界和解。
他会发现爱是宇宙的本质，是一个人真正的本质。
究竟该如何建立健康的婚姻关系？
智者说：毫无冲突的关系或完美的关系在现实中是不存在的，生命是动态的，它提供每个人各式各样的经验，没有争执、口角或愤怒，一直都能表达爱和情感的理想关系，只存在人的想像中。
相反的，允许他人做自己，是和平关系的典范，但这只有在你能够了解改变彼此是无用的时候，才有可能。你的观点和想法可能对你很好，但是期望你的伴侣也必须采取同样的框架则会产生问题。
没有任何伴侣可以永远意见一致。
你是多种因素的合成体，例如出生的过程、童年、天气、吃的食物等，你的伴侣也是如此，每一个人采用的方式都是独一无二的，因此期待另一半有同样的看法并不明智。当你明白这个真理时，就能开始经验你的伴侣。
例如妻子对你生气时，如果你可以真的与她连结，并且像享受清晨的散步或一杯咖啡般地经验她的愤怒，将会迎来婚姻生活中最令人满足的一刻。
这项练习一定会使另一半觉得自在，因为你并没有试着抱怨或拒绝，这是健康婚姻生活的不二法门。
