日记

公元2023.12.31 晴 周天

2023年的最后一天。

有出些太阳，今天早上吃完便启程来厂里了，弟弟放元旦的假一天半。晚上三姑姑和三姑丈也要来。

我右眼不知是针眼还是怎么回事有点痛，外边看不出有什么问题。

昨晚贪吃了两个粘糕去睡觉，今早感到胃胀不舒服，于是没有十点就睡了，犯困。

梦的核心人物是董红艳，有两个版本：一是周日回学校我遇到建晖和黑石，看到天台有个球场便想打球但没有打成，后来自己没做作业把作业拿到厕所里写，由于情急没发现是个女厕。董到厕所把我抓了个现行……二是在厕所里碰到浩轩在充电玩手机，我在一个平房里，发现都是干净的木地板铺就的，放着音乐。本来还想打球，广播里传来“阅读区域请勿打扰。”我往深处走发现有两张床，还有一只猫……母亲到学校里见了我把蛋糕给我，今天是董生日，我虽然迟到但拿个蛋糕送她，身边的同学在看一个短片，全是宝源的……

公元2023.12.24 晴 周日

今天出太阳了，没前几天那么冷。

我有点咳嗽，兴许这次是真感冒了。

哭却没有眼泪，因为我做了一个“直击要害”的梦——梦里有亦恒、三小、傅锦华、傅爸等人，还有雪妮阿姨，她的话是让我哭的直接原因：全世界都是对的，你错了，也许不是，你是对的而世界错了，但你要证明。诸如此类吧。两个梦是串联在一起的，先是为了找那个女人去青藤一中，见到了一些八卦的牛马问我是不是交了好几个女朋友。后来去三小找亦恒，他们在操办一场篮球赛，我到了傅爸的车上，副驾驶。他的问题比较尖锐：你现在是复读第二年是吧？亦恒和锦华替我回答，现在是自由职业。再后来我们到了一个必胜客似的餐厅，聊起了高考和我辍学的原因等等。我痛苦又恼怒，在台球桌上一杆把球击碎成许多小骰子。我和母亲在屋顶睡觉，隔天阳光很大，然后再上车的时候阿姨说……

还有个梦是我和一群同学进行数学游戏，当然也算分的，印象较深的是为翔得了满分。我出了些小错，讲台上的好像是新雅老师。还有个梦是关于开家长会、图书馆。具体记不清了，就不勉强。

今天24号了，想起去年24号还是在水深火热当中，所以至少这一点（不再与那个女人纠缠）是值得开心的。

梦境是潜意识的展现，而我的就是——高中辍学感到遗憾，怕被别人看不起，没有自信。

醒来以后才清醒地认识到选择意味着承受，那种遗憾与人前难以启齿的羞愧。

公元2023.12.23  阴 周六

还是很冷，没有太阳。

睡得很沉，九点半醒来，后来又半睡半醒。记得的梦大体有两个：一是我与众人参加徐先生的考试（可能有关理科）我的成绩最差，感觉被刁难了，心存愤懑。独自找到徐仙，发现他正在喝茶和人谈话，我感到他也许不满我的辍学，梦境戛然而止。二是车澈邀请我免费参加了一个音乐会（节目）之类，当然了是观众。我见到了邓紫棋和GALI首对登场。有个专职的司机接送我，我一开始有疑心，怕他置我于险地，后来话说多了也就放心。他请我吃饭，问我哪毕业的，我跟他说了些“当年勇”和现在的不堪，有趣的是我在梦里有点意识，故而在“当年勇”说完后便缓缓掀开被子，结束了对话。

公元2023.12.22 多云 周五

    今天冬至。

    天气很冷，今天从一早就乘地铁和高铁回程了，没什么太多说的。

    值得一提的是昨晚罕见失眠了（通常吃药睡觉都是水到渠成的事情）。不知道是自己晚上喝了红茶还是思绪乱飞的缘故。总之满脑子都是那个女人，挥之不去。想，该如何对她说新年快乐呢？

公元2023.12.19 多云 周二

好晚好晚才开始写日记，因为起得晚，加之一直练习悠悠球。已经是傍晚了，天黑了。今天凌晨我在邪淫，甘肃发生6级地震，造成几百人伤亡。人力在天灾面前十分渺小，在自己的世界里却十分重要。

本来不打算写日记了，就简单说两句。12点醒来困乏酸软，总之熬夜邪淫的报应立马到来。速因速果。

做梦了，有父母、我和一个被请过来工作的女大专生。好像还有旧办公室。

就这样。                                      17:37

明早要去香港。20-22号三天在外，回来总写日记。

公元2023.12.18 晴 周一

  今天比昨天暖，出了太阳，不过还是有冷风。

冬天容易冬眠，故而醒了又睡睡了又醒，做梦自然是不必说的。有一幕是我走过几条墨迹发干的对联，这估计是在提醒我新春将至应提早练字。还有就是我、弟弟、亦恒等人一起参加高考，考前我就是没底的，在豪江大厦过了混乱的一夜，不知是谁叫人来嫖娼。考后亦恒过来和我与弟交流，反正好多古诗词都填不上。有一点奇怪，卷子上写的是模拟卷，这让我质疑高考的真实性，后来问的建哥，他说是真的。考完数学以后，张金在班里叫了猴哥给我们对答案，那个女人与她的母亲也在，我第一题就错了，而她对了，我兴致寥寥。凌晨两点多，我跑到办公室见到了刘再现、一个女老师和建哥，我跟建哥说我就50分，他不信，总之我不想继续接下来的考试了。

昨天晚上不经间看到了我弟的密信，据母亲所说，她与z女士有模糊的情感，时而你不理我，时而反之，故书信以陈情。只是两个人的故事，这我就大抵放心了。单纯、简爱总不至于出现大问题。你要说翠翠的悲剧，那是因为不只她与二老还有大老和爷爷的掺和。故而我们不能当那个“爷爷”，较幸运的话，z女士也不会像那个女人善变且想着大老。当然我的缺席也是惨剧发生的原因。由此观之，吴青情事不过尔尔。

“人们放不下过去，又担忧着未来，还被欲望掌控着现在。”

“生如芥子，心藏须弥，知其不可奈何，安之若命。”

“当你意识到你只有一次生命的时候，你的第二次生命就开始了。”

公元2023.12.16 阴 周五

  没有太阳，天很阴雾蒙蒙的。

加上冬天，这似乎就是一个很适合躲在被窝里看电影的日子。

睡梦连连，一梦接着一梦，不乏精彩有趣、能做小说的，只可惜大多忘了，其实是记不起来一点了。生活中有两种悲剧，一是不知道自己是一个悲剧的悲剧，二是知道自己的悲剧仍无法遏制的悲剧。当然人生不总是悲剧，说是悲喜剧更为妥当。

昨天看完了陀翁的小说《地下室手记》。思想性深刻，映射了人生、个人与集体等多个方面，主人公具有社会大众的一些共性，存在身份认同问题和身份焦虑，因此做出一些荒诞的事，有些矛盾的想法。这启发了我，写小说时不免要写几个有病的形象，尽可能引发共情——这就要求要疯得全面疯得彻底。意识流。

任何点屁事都可以写小说，这是最大启示。

公元2023.12.8 晴 周五

  吃饱饭半小时后下去打球，按理说时间是够的，可依旧胃胀难受。父亲让人厌烦的一点是他总习惯性投射别人，总自以为别人无知，而对这种无知的无知，我们不好指责。也不能因为自以为有知成为道理上的强暴者。这样便能舍弃许多不必要的争论，进一步站在他人角度思考，理解他们，终极的是怜悯与同情。不过这太困难，但保持沉默总是一把利刃，只是刺向自己或别人。一人呆坐在球场边上的竹椅，想到我就像一只在世界丛林中迷路的松鼠，不知究竟要做什么，一切都很空虚。声色犬马，口腹之欲。我想大多抑郁症患者也是这样想的，生活太枯燥、无聊、烦闷，每天就是不停的重复重复重复。跟把一块巨石永恒不断地推向山坡一样，大家终究受到重力，向下。再幸福的生活也像是不幸的，如同“好运设计”那样，总需要苦难的衬托才有幸福的感觉。于是吃不饱、穿不暖时向往温饱，饱暖后又思淫欲，娇奢淫逸后又觉得空虚，短暂的幸福褪去，只有无力感。活着本身乐趣有限，这是最要命的地方，色即是空，认识到这点你会很无奈，那些兴趣爱好甚至事业工作仿佛只是一种麻木自己、沉湎于世俗的工具。再进一步你会发现人类是没有办法没有情欲的。色即是空，即色即空，是无法没有思维的。人是渺小的，如松鼠之于宇宙；人是重大的，如野果之于松鼠。运动、性、书影音等就是人的野果，精神上的野果。只要你活着，便永远在世界丛林里。一只松鼠迷路了，或许走不出密林，世界太大了。不过人类不这么想，因为他们会说路太多了，总有一条，即便没有路也是路。自慰，自慰，人人都像点啊Q，否则无法活了。

公元2023.12.3 阴 周日

昨晚在付黄的推荐下和弟弟、奶奶去看了电影“涉过愤怒的海”。

看电影的时候我也在想，在生命的最后几个小时我（我们）会做什么？想什么？

公元2023.12.2 晴 周六

  微风微阳，天空是浅蓝的。

昨天深夜和日成聊天，得知他现在有女朋友，是她向他表白的，他没有拒绝。拥抱爱时便摒弃怕，这是积极的。

好像所有人在去年我“出事”后给我的建议都是——多出去走走。恰巧我习惯于自我封闭，沉溺于虚构幻想，不愿现实交际。

郎中对我说，“你的生命是想要解脱的”，饱含深意，如何解脱，死亡是解脱吗？

又或者：活着该如何解脱？

我们妄图通过音乐与电影逃离当下，渴望通过书籍开悟超脱，可或许我们永远只能知道它，不能找到它。

要说变化，从前的同学朋友多了烟酒与女，我大概没什么变化，无论生活是否脱轨，我还是我，只是梦想碎了——我没成为我。

公元2023.11.30 阴 周四

今天是十一月最后一天。

天空是阴的，带着雾，有冷风。

睡梦中那个女人频频出现，我和母亲到了学校看她参加高考。考试前她和李依桐坐上母亲的车和我来到永安一处拜拜。考完英语后我进入考场便找不到她人了，回到厂里后我念念不忘要去找她，如此，便醒了。

醒来后由于梦境过于情真意切，我做出了小丑行为——在从前的班级群QQ里找到了她，向她发了一段话，什么我梦到了她，我惨你好，道歉祝好之类。后来怕太小丑就加了一句话“发错了，撤不回。”掩饰尴尬，实则是愈发小丑。很可能她根本没收到这条信息，因为或许我很早就被她拉黑，起码没有QQ好友关系加上我也不是向她递交好友申请；也可能她看到了，不屑一顾。但话说回来，表达自己急于表达的感受算不上羞耻，这很纯粹，毕竟她在我的梦里出现很多回了。

公元2023.10.10 多云 周二

空中仿佛有太阳，被云遮住了，但并不觉得阴，有光散发，形似雾霾。

想必是津液少，睡觉醒来后觉得咽喉生涩，可能感冒还没痊愈吧。

抖音上一个医生说，“没病的时候怒骂这个世界，生病的时候觉得世界很善良。”这就是人心吧。流感起初两天只能吃白粥，看着视频里的美食垂涎三尺。现在病好了，却觉得那些美味也多是科技和重口味罢了。

由于厂里停水我到市区暂住，大概又要待上一个礼拜吧，也许更久。母亲21号要出国，那么我和奶奶要到市区照料弟弟吴青。

今早起来想，“会考不好意思去。”究竟是什么样的心理导致这种逃避的想法呢？首先是对自身学习状态的不自信，没有准备就去考试心里没底；其次是害怕见到从前的老师尴尬，毕竟自己的人设崩塌，不再是他们眼中的好学生；最后就是休学留级补考这一惯常的不好意思。

这是分析。

但实际可以怎么做呢？首先穿自己的衣服，代表自己和学习无关，所以不必在意新一届学生的眼光；其次从前的老师不一定会出现在考场，就算在也只是简单打招呼不会侵犯你的心理禁区；最后就是要有随缘自适的“死猪心理”。完美和完整不是一回事，舍弃完美的贪心，拥抱完整的残缺，只是去玩一玩，以小博大没有亏损。

多说无益。

小我会产生很多烦恼和痛苦、胆怯和懦弱，修为不高时，真我便混沌，遇事即狼狈。接受小我甚至成为小我，用念头行事也是独到境界。

要有舍弃一切的勇气。

公元2023.9.20 晴 周三

昨晚看了大伟给我推荐的电影《超脱》，简单讲是一部阴郁的消亡史，文学性高，故事性差。

做了噩梦，因为梦里很多人或伤或死，我受伤了，失去了一颗睾丸。后来被送到学校的“安全避难自习室”，还经历了一系列的测试，考得不咋地，梦境戛然而止。

想要去游泳，一个老哥哥几个月前给我搞来了两张游泳卡，一直没用呢。

只是泳裤呢，泳镜呢，还有怎么游的蛙泳？

公元2023.9.17 晴 周日

昨晚我和弟弟交流过后萌生出上语文补习的想法，于是告诉母亲，让她帮我安排。今早起来有些后悔，其实无所谓，权当是用钱充实自己的空闲时间。

做梦梦到了上一节小学英语老师的课，有报纸……

梦到杀人，我杀了松风，不过在众人发现尸体的时候，他被救活了，我连忙上香道谢。

公元2023.9.16 晴 周六

昨晚和弟弟聊了十五分钟，主要还是自己的意淫——以赌博的心态参加会考、两校考、联考，结果有以下四种：

1、 都不敢去考——结果是为家庭工作，任劳任怨，学习黑石。

2、 只考会考——考过了成功毕业，考不过重复一。

3、 考会考、两校考——会考不过，重复一；会考过，两校不过，重复一；都过了，上大学，被动地挑专业。

4、 三考都参加——前三种情况参考三；都过了，上大学，主动地挑专业。

不精确的计算，上大学的概率有3/10,高中毕业的概率有3/5，回家务工的概率有7/10。

作为一个赌徒来讲30%的概率已经很高了，更何况成本低，但这一切的前提在于你有勇气——有勇气把人生当做一场游戏，把考试当成一次赌局，以自己的身心入局。

我衷心希望自己能鼓起勇气参加三次考试，因为这是化被动为主动的大好时机。

如果真实的能像做梦一样，那会很好。当然，往往现实不能像梦一场，但毕竟人只有当下，这岂不像梦一样？

公元2023.8.26 晴 周六

还是很热，不知什么时候能有秋凉。现在回归无所事事的状态，看书成了唯一选择，当然我也经常和自己下象棋。

晚上深夜时总会感伤，比如想起当初边看红楼梦边打麻将的趣事，又比如小学时的如梦岁月，想穿越回某一个时间点改变未来，又或者想到死亡。

公元2023.8.20 雨 周日

算上今天，连续一个月的学习也才进行了1/3。以为有半个月了呢，其实才十天。这大概是感受到学习的困难而萌生退意吧！

看来想要坚持一个月真不容易呢。物理、语文、英语方面还比较容易，就是数学方面比较麻烦，还拿不定主意。

开始的雄心壮志现在已经动摇不少，觉得撑过这三十天就很不错了。

公元2023.8.19 多云 周六

搞了一些数学的大题，困难得令人畏缩想放弃。主要是没什么知识储备就下手，自然很难找到思路。

公元2023.8.17 多云 周四

最近萌生一些创作小说的想法，不只一个，当然以目前的笔力要有极好的灵感和契机才能写出。比如写一本给自己死后别人阅读的书，序里面就写当君阅读此书时，我已不在人世；又不如幽默一把，在序里写情节均为真实经历，再写一些吃屎等等荒诞的桥段，后记里说只为博君一笑，小说中部分情节纯属虚构。

公元2023.8.15 晴 周二

昨天因为早上去屯门看医生复查，很累了，故而偷懒了一天。

今天看了两节物理课，想明白一个物理小问题，做了一份英语卷子。算是坚持了吧。也不容易，几度心烦，反正就当是玩，不必多心，苦于学习成为题王。当然，还有戒色的日课，够够的了。

公元2023.8.11 晴 周五

好一阵没有动笔写日记了。

今天起要“经得起折腾，耐得住煎熬”，重新开始学习了。

做一个勇者非常不易，要战胜挫折百折不挠，需要有从头再来的勇气。提笔、动笔、动脑，这就是开始。

希望至少能坚持一个月。

也希望我的坚持终究能感动老天或自己，重拾一些暂时丢失的能力和素质，重获勇气和信心。

                                                ——序

虽然两天前已是秋分，但仍然酷暑难耐。明天要去屯门复查一下我的双向情感障碍。针对于此，医生说“还要看他自己的反馈”，这就令人不悦了。

“我究竟有没有病？”不要妄图用“不重要，别理它”来搪塞，因为我若无病岂不是断了您的财路？假使一些家庭经济拮据，那么这上万的医药费他们如何负担得起？心理疾病、精神疾病的医治就那么艰辛吗？当初口口声声“吃了药很快就会好”岂不成了昧着良心的瞎话？请你摸着自己的良心，还有白大褂上的医者仁心，好好想想在赚得盆满钵满的同时，对患者是否一心一意，尽心尽力，客观严肃呢？假使一名医生，一位前院长，一个教授都如此敷衍，那么中国的心理精神病患者们真的活该去死！！!

可惜吴青的话让写下这些谴责的我泄了气，他说，“你说我是该相信一个精神病人还是相信一个心理学医学的教授呢？”

我劝说他和我一起去检查，想用控制变量法来证明问题，他不愿意，估计他去了也能查出个抑郁症。

这篇日记是这本日记本上的第一篇，它的上一页写着两个大字：重开。上一页的上一页已经被撕掉了，上上上页连同之前的一并被撕掉了。

第二本日记本是蓝色的，它的扉页是空白的，从公元2023年2月记起。

公元2023.2.13周一

南风天，纸张都返潮了，很软糯。

由于快件配送的问题，本该22年12月23号送达的《爱是啮齿动物》今天才见我一面。

这TMD胜似立夏把她的第一次给了我。我想除了陈诗远，就是陶立夏。

说回自我感动，今天听到《洋葱》后心里很痛苦，为过去执着。还为那w感到自己不值呢。还好立夏拍马赶到，真是冥冥中注定的事儿，因为我的一条小命差点在去年12.24和12.25和w从平安夜吵到圣诞节时丢掉。

“如果你愿意一层一层一层地剥开我的心，你会鼻酸，你会流泪……”

Bitch！w最讨厌的词，我最喜欢用的词。

其实w也挺无辜，都是误会，还有我不是备胎，只是一个亲过嘴、抱过玩过的好朋友。要怪真得怪黑石，高三不来陪我，听我high歌、给我抢板、一起聊天。又怪不了他，因为就算他在估计也要翻车，只是真的不会落到“我和他聊怎样把我爸和我弟干掉”的地步。我发现我还是爱笔啊，笔走龙蛇的感觉，很好。

行草行草吧，其实是江湖体。

立夏的字好爱。

现在，肉体：江冰森/万茜（无用的皮囊，为了养眼）；精神：陈诗远；灵魂：陶立夏/陈婧霏。做爱讲究灵与肉，而爱情一来讲缘，二来灵魂高度契合，三来精神互相委身。

公元2023.2.14大风周二

国际情人节。

凌晨一点多些，鬼知道我刚才经历了什么？！

阿嫲也知道，母亲也知道，反正是对过去“满江红”的血与泪的执着和毫无意义的证明自己，还有额外负担的重重冠冕。

公元2023.1.27

“经今晚一场，我认为你和他都是坚毅的人、顽强的人，都经历过苦难，苦难也是彼此见证。我很是敬佩你们，也很看好你们。更生啊，好好的珍惜，运用这段缘分，你们彼此的救赎太重要了。最后，永远不要觉得自己有病，从根本上这样去想，只看当下，此刻，你就是圆满的。不必在乎他人哪怕自己怎样去病态化自己，对诋毁和赞誉都笑而观之，接纳之，而非抗拒之，这样的你没有任何问题。”

                                            ——郎中

公元2023.2.28晴周二

“浴乎沂，风乎舞雩，咏而归”，方才稍稍体会到了孔老夫子的毕生志趣。

“why do you come to Philippines?”

“for moonlight,for sunshine.just for relax because of stress……you know,Chinese education and Philippines’is quite different,……”

我说了一大串，然后阿静阿姨的小女儿也叽里呱啦说了一大串，我是真听不懂，但也只能应付式地点点头。心里头感到一阵快慰，被人理解的舒畅（尽管不知道她在说什么）。

上到天台，我一看见绚烂的天景，流光十足的，就张口一句“Nice”，她问我，“Can you speak English？”我回，“A little bit.”

后来她又主动来跟我聊她的pet，说她养了一只turtle之类的。为了防止听不懂的尴尬，我战术性转移话题，“how old are you?I’m 20.”

“20?I’m 10.”小女孩说。

真能理解荣侃（老三婶的儿子）对小孩的偏执了，因为他们干净、朴素、纯粹——其实就是简单。而成年人背上功名爱憎后往往变得很恶心。

稚童加美景等于治愈，这儿的夕阳跟在动漫里一样。

TO BE THE ARTIST——鹅卵石，于癸卯年二月初九十九时零八分书

公元2023.3.1多云周三

下午时分，马尼拉微风。

今儿明侦8看得多且吃力。

三月的第一天，意味着二月的终结，一切都在变，我却只能全盘照收。

我都二十岁了，却仍活在儿时的象牙塔。

我没意识到我长大了，当年那两个玩iPad的小不点已经长大了，包括阿姨静啊也苍老了好几分。

对于母亲这的亲缘，我和吴青从来不关心，说来真是惭愧。可耻且残忍。

昨晚我和母亲夜聊，说她很伟大，她说她现在瞻前顾后的毛病没有了，只要我和弟弟好，她就一切事情都过得去。我是极心疼她的，不过“吉人自有天相”。她也是傻人傻福，按她的话说，“日子也就这样稀里糊涂地过去了”。她至少有咖啡和几个知己相伴。

她说她从小就有存钱的习惯，心情不好的时候喜欢暴饮暴食（原话是：喜欢一直吃东西）。她说她长大后出门感觉口袋没钱就没底气，所以挣足了钱让家里人开开心心的就是她最大的爱好——她仿佛天生就是为家庭而生的女人——她从小父母双亡——她从不为自己考虑。

一个不善言辞的母亲，一个不懂教育的父亲，与一个耍小聪明的大儿子，一个沉默寡言的小儿子——一部纯天然的悲剧。

而如今，我发现因因果果，都要对过去“臣服”，可这好难。不过也只能如此，反正一样是稀里糊涂地混一辈子吧！

“狮头狗身”（lion head dog body）

野心像狮子那样大，终归只有狗的睾丸。这是陈国富调侃过我的话。自从初二我邪淫开始，他知道了以后便叫我“狗屌生”，当然用的方言，又简化为“狗生”。

如此般唯有身心俱疲，so I quit，还有一丝不甘心呢！

元公年月日不详

“人不怕泄气，就怕没气。”

今天去徐仙那里拜访，他说关公说我不仅是人才还是个奇才，所以你不要看轻自己。要有自信，对自己有信心，他说关圣帝君对我生气，观音菩萨也对我有意见了。他说，他更情愿看到我扯得天花乱坠，而不是现在这样懦弱、婆婆妈妈。他还让我要自己照顾自己，解放妈妈去工作。

每条都在理，特别是人要有气，有骨气。

公元2023.3.12阴周四

突然有一刹，我希望，忠实地希望我的人生能永远地驻足在一个罅隙里，听着小孩子们玩闹的声音，我忆起我的童年——无忧无虑的童年——没有责任和牵绊——自在地玩。

一个四年级的女孩，两个五年级的男孩还有一个学龄前男孩，大概还是他们——之前他们和我打球，有一个叫靓仔，说我菜，要和我单挑。他虽然不懂规则，多次违例，但打板投篮确实不错——对了，童年最美好的就是不懂得世界纷繁芜杂的种种规则，要是能永远地停驻在童年该多好啊！

是啊，该多好啊。

公元2023.3.25雨周六

我要复读一年，和弟弟一届。未来是一片扑朔，当下也是无法快乐的。

不对啊，本应该快乐的。

我还是不要写了，也不知道该写些什么。

公元2023.4.3晴周一

刘文庆早上给我发了一段上学期（去年）我在教室里表演悠悠球的视频，我不敢点开来看，因为那时一切都好。他不知道谁毁了我。我看了一小段普通话版的柯南，1126集的配音全然不同了，我又玩了一把2k，又输了。

我这字啊是写得真不舒服。

于是乎，今日记至此。

这本日记的最后是一些句段的摘录，比如：选择不是承受，是承担；一切行无常，以慧观照时，得厌离于苦，此乃清净道；不言之花，最是芬芳。

还有抄了一遍的《心经》。