1、找到不同的合作方式---没有不合作的孩子，只有不懂得方法的父母。2、不愿意跟其他人说自己的心事、感受和想法的来访者，别人认为他脾气暴躁，情绪无法发泄。3、咨询师第一次见小华，小华不停的眨眼，咨询师很敏感，排查小华是否有生理上的问题，排除后咨询师知道小华是焦虑导致。4、因为考虑到小华的焦虑，咨询师在第二次咨询时将主导权交给小华，只要求最后10分钟安排聊天即可。当咨询师这么做后，小华很开心，也立刻决定了在咨询中要做什么，而且也注意到，他拿到主导权的同时，眼睛也恢复正常了。5、最后10分钟到了的时候，小华不遵守约定，并且说：刚刚有人答应和你聊天了吗？当我们遇到这样的来访者，是不是会有情绪出来？咨询师也很惊愕，差点儿说不出话来，因为实在出乎意料。然后，咨询师马上心里想：他这么做一定有一个重要的理由，只是咨询师现在还不知道，同时心里也在想他的理由：他不安，所以不想说；他想挑战咨询师，看咨询师会不会生气等等。6、咨询师调整好自己的情绪后，问小华：老师觉得你不想跟我谈心事，一定有一个重要的理由。我想知道，那是什么？7、结果，小华从椅子上站了起来，对咨询师大吼大叫地说：对，我就是不想和你说心事，怎样？有什么心事好说的，我没有啦，我不用说心事，所以你停止，我不必咨询。8、到这里，是不是很多咨询师就稳不住了，很多咨询师就不想做这个咨询了，这孩子太不按常理出牌。我们咨询做不下去，大部分是咨询师不想做，不是来访者不想做，所以，小华换了好几个咨询师。如果陈意文老师跟其他的咨询师一样，那就没有后面的故事，小华也可能还是原来的样子。9、陈意文老师没有生气，而是看着小华，缓缓的对他说：我知道你不想咨询，也不想和我说心事，我可以帮忙让你不必来做咨询。----我们找到来访者想要的，顺着他想要的，告诉他，我们有办法帮他实现不想来做咨询的目标。10、我们看看陈意文老师是怎么做的？ 我很诚恳的看着小华，告诉他就算我打电话告诉社工他下次不必来做咨询了，但只要问题没有得到解决，就算把我换掉，也还是会有其他心理咨询师的。但我可以帮忙的是，在最短的时间内，跟小华一起解决他的问题，尽量减少他的咨询次数。同时，他不想说心事，他并不用跟我说。所以，我们见面只要解决问题就好了。11、当陈意文老师这么说后，小华高兴的点了点头。12、第3次咨询，小华主动说:我们不必说心事，也不必聊天。13、陈老师点点头，我在想，不是要聊问题吗？不聊天怎么说问题，陈意文老师很巧妙的避开了这个问题。然后陈意文老师提醒小华：最后10分钟要讨论问题。14、最后10分钟到时，小华用带着不友善的口气与她讨论她的困扰（令社工和老师觉得困扰的问题）。15、用这样的方式咨询来6次，陈老师协助小华减少了行为问题。16、总结：与小华的咨询关系并非相亲相爱，但是通过合作，同样可以解决问题。17、好处：咨询师不用费尽心思帮助小华，小华从互动中得到自主权，进而愿意自我改变。18、反思：你成全我，我成全你；你成就我，我成就你。接受咨询的限制，但永远不放弃希望。不以改变为目的，才有改变的可能。站在来访者的角度，让来访者告诉我们，我们怎么做第他是最有帮助的？是他最愿意去做的？19、合作不是只有一种模式：没有不合作的咨询对象，只有不懂得合作方法的心理师。没有不合作的孩子，只有不懂得正确方法的家长并非咨询对象难缠或抗拒，只是我们还没有找到方法和他在一起。合作代表是可以一起工作，并不一定是气氛良好、相亲相爱。有的咨询对象可能怒气冲冲或冷漠，这些都是可以接受的：他这么做，一定有一个非常重要的理由。20、当孩子有偏差行为时，我们可以问自己：他这么做的背后一定有一个重要的理由，那是什么呢？这句话可以：1）舒缓我们的心情2）对他快速产生同理心3）达到换位思考的目的。4）之后再问他：我相信你这么做一定有一个重要的理由，那是什么？请告诉我可以吗？21、改变永远在发生改变永远在发生，暂时不合作也是一种表达方式。我们要以不同的方式来与孩子合作+跟随孩子的脚步与脉络+提供孩子想要的22、与孩子谈话的意义：协助孩子得到他们想要的目标目标是孩子想要的，而不是我们父母认为的孩子的目标或是 孩子该去处理的课题23、父母要与孩子建立不同的合作关系尊重孩子往他想要的目标前进提供他最适合的协助24、父母与孩子之间，整体而言是一种合作互动的关系。25、孩子有自己的目标+也有自己的解决方法+父母只是引导者+创造一种合作气氛+帮助孩子早日实现目标。26、案例：如果今天孩子放学回来一直在玩电脑游戏，不愿写功课，你是如何处理的？1）先告诉自己孩子这么做一定有一个重要的理由。2）再问孩子：你这么做一定有一个重要的理由，那是什么？3）与孩子一起讨论较好的
难得：1.儿子独立，自主的在一个房间里睡觉第7天很难得。
2.当我说看不清孩子的自私，而且给我念题而做他不会做的题，很难得。
3.女儿今天给我们做了好吃的红烧肉，并且把碗也洗得很干净，很难得。
4.当老公打来电话的时候，我会耐心的倾听，不评判很难得。
总之，接纳孩子，接纳爱人，从难得开始。多示弱，好处多多。 想让孩子强，自己就得弱下去，想让孩子能干自己就变得不能干，想要老公能干，自己就得不能干，你弱他们就强。
