自从经历了友谊学校、麦克·贝吉里心理小组、冲绳岛心理小组，以及林迪心理小组之后，我对真诚关系的渴望越来越强烈。我渴望在日常生活中，比如夫妻关系、父母与孩子的关系、朋友关系、同事关系，甚至在更大的范围内，可以建立起真诚关系。
我将这种关系称之为“共同体”(Community)。我所说的“共同体”不是随随便便一群人的集合，那样的集合很可能是“乌合之众”，具有暴民心理。“共同体”与“乌合之众”最根本的区别在于真诚。所以，准确地说，我努力建立的是“真诚共同体”。
在过分强调独立奋斗的心理习性中，人们普遍不敢袒露真实的自我，不敢暴露自己的无知、脆弱和缺陷，不敢吐露内心的真实想法和心愿。人们假装强大，假装无所不能，无所不知，即使对身边人也是如此。当人们带着这些虚假的面具与他人建立关系时，就如同去参加一场盛大的化装舞会，彼此在一起，却谁也看不见谁，除了面具。
一个群体，只有当每个成员都学会了如何呈现内心，坦诚交流，能够突破坚硬的面具和表面的伪装，抵达内心深处，信守“一同欢喜，一同悲悼”的承诺，并真正做到“为彼此感到高兴，设身处地为别人着想”之后，才算建立起了真诚关系。
昨天大家回去以后都认真地进行分析了吗？你跟你的另一半，跟你的孩子，跟你的父母，跟你的同事，跟你的兄弟姐妹，到底是不是真诚关系？大家分析了没有？对于这种令人向往的真诚关系，很多人心存疑虑，担心是一种虚幻的乌托邦，虽然美好，却无法实现。
这些人或者品尝过太多孤独，如今谨小慎微地与他人保持着距离；或者在乌合之众中曾狂热过，同时也被狂热伤害过；他们排斥过异己，同时也被当成异己排斥过；他们欺骗过别人，同时也被别人欺骗过。总之，他们见过人性太多的黑暗，而对于光明小心翼翼。
那么，这样一个珍贵的群体有什么特征呢？那我们来看看真诚关系的七个特征。第一个特征：包容，而不是忍受。大家看，这个多关键，包容，而不是忍受。乌合之众的特征之一，是排斥异己，而真诚关系的第一个特征是包容。
我们不能因为某个人或者贫穷，或者富裕，或者性格怪异，或者持不同意见，就将他排除于群体之外。而是要包容各类人群，大家学习过九型人格的朋友都清楚，每个人的性格是不一样的，在面对同一件事情，不同性格，由于思维方式的不同，他说出来的看法也就不一样。
那这个时候该怎么办？你是排除异己呢，还是包容？那么你要学会站在他那个性格的角度，来阐述你的见解，那最终大家都会统一。所以这个包容是最关键的。一个家里面，夫妻之间，它也是这个问题，你能不能包容，包容对方的孩童时期养成的不良习惯，协助他去改变。
作者在麦克·贝吉里心理小组的经历充分说明了这一点。当时，所有人都称赞小组如何令人愉悦，而只有作者感到抑郁。对于他们来说，作者就是不一样的鼓声，应该被屏蔽。
如果小组将他赶出群体，那么这个群体就成了一个排斥异己的朋党，而不是真诚关系。朋党是顽固的，它就像封闭的堡垒，誓死捍卫狭小的圈子，防御出现异己。但对于大多数群体来说，排除比包容要简单得多。除非法律强制，很多公司、团体、学校和俱乐部开除一个人时，都不会考虑包容，更重视群体自身的利益。
但真诚关系最大的利益,就是真诚本身,它崇尚包容,正因为包容,人们才能听见不一样的鼓声，并在这个过程中延伸自己。当然，真诚关系的、包容也不是绝对的，它包容异己，但不包容邪恶。不管人的个性如何，性别如何，信仰如何，种族如何，观念如何，爱好如何，情绪如何，都会被真诚关系所包容。
也就是说一个企业，如果我们没有真诚关系，比如说你如果违反了这个制度，你就会受到重罚，然后开除，这是一种，大多数企业都是这样的。少部分企业可以包容，他们可以做到考虑到这个人他出现了什么问题，制度必须执行，该罚要罚，但是还要学会关心。
比如说像腾讯对张小龙，根据自己的特殊情况，他也进行包容，因此诞生了微信，大家说是不是？所以说，这个包容是非常关键的，但是包容不等于允许邪恶，这段大家要读懂。对于邪恶，是绝对不能包容的。比如说贪污，挪用公款，等等，这些呢，它都属于邪恶。它触犯的并不是制度，而是法律。那你要包容，就成了同犯了。
在友谊学校，年级之间、学生和教师之间、年轻人与年长者之间彼此都是包容的。那里没有所谓的群体之外，没有屈从于某些规则的压力，不存在遗弃，聚会总是欢迎每个人的到来。由此可见，任何真诚关系的包容都会沿着其所有的边界不断延展。它就像一本展开的“全书”，不会刻意删掉不合规的内容。
它不仅涵盖了人类所有的不同类型：鹰派和鸽派，异性恋和同性恋，理想派和现实派，健谈者和沉默者，外向的人与内向的人；也囊括了人类所有丰富的情感：泪水如欢笑一样受欢迎，恐惧如信仰一般被接纳……一切差异都包含其中，一切独特的个性都得以滋养。
而这一切如何实现？这些如此巨大的差异如何被全盘吸收？这些如此不同的人们如何和睦共处？在这里，至关重要的是，和睦共处的强烈意愿，以及由此产生的承诺。做出承 诺，是包容的关键。
大家看到没有，包容非常的关键，这是真诚关系的第一个要点，但是你怎么样才能包容呢？承诺。这就是我们说管理的五个凡是，凡是目标必有计划，凡是计划必有承诺，也就是你计划我们这个团体要成为真诚共同体，那你要承诺的，你有这个计划，每一个成员都要去承诺。所以呢，承诺了包容，那你做不到，那是谁的问题呢，那就是你的问题，对不对？
就像我们直播间，我们要变成一个真诚共同体，就是包容，不管你是什么样的问题，你只要来读书，你只要来共读，我们都是欢迎的，而且都是真诚的对待你。那么也希望我们通过共读书籍呢，让我们每个人都变得更加幸福快乐，更加成熟，更有成就。所以作出承诺是包容的关键。
为了维持真诚关系，或早或晚，在某个时间节点，群体中的某些成员必须以某种方式彼此承诺，不离不弃。那一个家庭也是这样的，恋人也是这样的，你跟你爱人之间，做到彼此承诺，不离不弃。然后呢，包容对方的缺点，协助，每个人都要承诺为了这种真诚关系，要改变自己的缺点。
一个是对方包容，一个是自己要改变，自己包容对方，那也要协助、监督对方的改变。
因为凡是承诺，必有检查。真诚关系最大的敌人是排他性，它会以两种形式呈现：排除他人和排除自己。在麦克·贝吉里心理小组中,作者差一点被同伴排挤出群体,就属于第一种形式。还有一种形式，是自己将自己排除。
假如你暗下决心：“这个群体不适合我，这个人讨厌，那个人也不怎么样，我还是赶紧收拾东西一走了之。”这种想法对真诚关系的破坏性同样是巨大的，就好比你在婚姻中暗自思忖：“天涯何处无芳草，栅栏另一边的草看起来似乎更绿一些，我干脆转移过去吧。”
事实上，两个人的婚姻也是一个真诚关系，要求我们在遇到困难的时候，依然坚守。而这需要一定程度的承诺。很多人都是“此外不留爷，自有留爷处。”实际上这是逃跑，大家同意吗？这是逃跑，“此外不留爷，自有留爷处。”我对这句话就挺反感的，因为呢，我始终都认为那是一种逃跑。我认为在任何一个地方，我们都是要留下美好的名声。
所以从任何一个地方离开的时候，那我都会是留下好的名声离开。不会说，像修管道，这个特别好，然后突然又告诉人家，特别不好，对不对，那不可能的。大家同意吧，所以这里面说的非常的重要。如果你明白这个道理了，你就不会用“此外不留爷，自有留爷处。”的这种借口来让自己逃跑，对吧？不真诚。
如果我们选择坚守，通常在不久之后便会发现“山重水复疑无路，柳暗花明又一村”。
坚守的人，就像昨天李院长分享的一样，突然间怎么开悟了呢？怎么一下就感觉自己像跃升了一个层级呢？这就是“山重水复疑无路，柳暗花明又一村”。
作者的一位朋友将真诚关系定义为“一个习得了超越个体差异能力的群体”。的确，在真诚关系中，我们能学会一种能力，这种能力可以让人接纳个体的差异，不再攻击与自己不同的人，或者心怀不满，或者极力躲避。但学会这种能力需要时间，而这种时间必须通过承诺来交换。
比如昨天有人跟我说，你说这么大一个团队的负责人，找借口不去，太可气了。那我告诉他呢，不要这么想，每个人有每个人的事儿，每个人有每个人的目标，你只要问一下他去还是不去，不要去管人家原因。
你也不要说这个原因是不成立的，这个与你无关。因为每个人的结果最终都是他自己的行为导致的，这个时候就涉及包容。不用管原因，那他的原因可能是对，可能是错，他的决定是什么样的，那结果也是他自己来承担。所以处处都涉及到包容。
所以需要澄清一点，包容不是忍受。忍受是在积攒不满、怒气和怨恨，最终，这些强烈的压迫性情绪会像火山一样爆发，一发而不可收拾。包容也不是逃避，不是假装若无其事，用“视而不见”来回避差异。
所以我说，你呢，可以提醒一下，你可能对你的团队影响不好，就可以了。这就是说，包容呢，不是生气，你也不是逃避。不是假装若无其事，用“视而不见”来回避差异。
他说，他的这些伙伴们，我替他们怎么怎么样，那不用，你是要提醒。因为你并不一定能改变，对不对？
从本质上来看，包容是一种超越，而“超越”的字面意思是“从上面越过”，这就犹如登山。当你穿过峡谷，越过沟壑，终于站上山巅之后，你会发现正是那些高高低低，坡坡坎坎，即，那些迥然不同的差异，才构成了一幅激动人心的画面，一切尽收眼底。
同样，要包容别人，也需要提升自己认知的海拔高度。随着认知海拔高度的提升，我们逐渐会将“忍受”转变为“包容”。作者与他妻子莉莉结婚之后，随着浪漫激情渐渐消退，作者发现莉莉做事有些缺乏条理性，比较情绪化，她会因为欣赏美丽的鲜花，而忘记重要的约会。
与此相反，作者从一开始就是个“以目标为导向”的人。我从来不会特意安排时间去赏花，总是按计划完成工作。作者曾经斥责他老婆丢三落四，同时无视文明时代最重要的仪器：时钟。
而在很多方面，她对作者也同样苛责，认为作者是一个工作狂，太理性，说话总是使用“首先”“其次”“再次”“最后”这样迂腐晦涩的表达方式，将每一次谈话变成长篇大论，一点也不懂生活，没有情趣。
在没完没了的摩擦和碰撞中，作者感到异常压抑，作者不知道他们的婚姻为何会这样。
前面，他提到，为了维持婚姻，他付出了很多。最初他试图改变莉莉，但越改变越痛苦；后来，他又极力忍受，但越忍受越绝望。
幸运的是，在参与建立真诚关系的工作中，作者慢慢意识到，之所以对婚姻感到痛苦和
绝望，是因为生活已经进入了婚姻的山坡，而他的认知还滞留在山脚。结婚，意味着生活发生了变化，自己再也不是一个单身汉，而是两个人生活在一起，这本来是自己梦寐以求的，但在无意识中,却依然认为自己是一头“孤狼”,而妻子只不过是我的“附庸”。
很多时候，生活已经发生了变化，但我们的认知却迟迟不能完成转变和提升，比如衰老的人，不接纳变老的事实，还认为自己很年轻，活在幻想中，这会令他们的生活异常艰难。同样,在婚姻中,低海拔的认知根本看不见婚后的现实。
后来，当作者成功提升认知海拔之后，站在新的高度再来看他们的婚姻，一切都变得清晰起来，很快作者对莉莉的“忍受”就变成了“包容”，并惊愕地发现：为了维持婚姻，妻子付出的比自己还多。
婚姻是一个长期的、只属于两个人的小型真诚关系。作者与莉莉超越差异和分歧，将“忍受”转化为“包容”，花了将近20年时间。但是，在建立短期真诚关系时，作者发现50到60个人的群体，可以在8小时的课程内，实现这种超越，将分歧转化为默契，将差异转化为共识，这或许就是真诚关系最神秘，最吸引人的地方。
那学过九型人格的朋友们都知道，作者跟他妻子之间呢，是性格有差异，对不对？如果作者要学过九型人格，那他们这个问题会解决得更早。就不至于通过20年才解决，所以阅读思人生，学识涵未来，我们的知识要足够的多。这是第一个特征，是包容。
