一天到晚要怀疑自己800次是不是有病！忙忙碌碌的工作总觉得自己忘了一件事，从昨天到今天却怎么也想不起来是个啥事情，但心里很没底一直处在恐慌中，恐慌那件想不起来的事情到底是啥事情！
今天早上睡的迷迷糊糊的时候忽然想到了工作中的一件事，整个人害怕到发抖，但是现在却怎么也想不起来到底是个什么事情，好像是这两天刚经手的事情，害怕自己捅了篓子以至于在睡的迷迷糊糊的时候害怕到身体发抖，那么恐慌的事情现在却也记不起来了。。。
最近好像有好多需要交付的文件，但是现在晕头转向的好像一个文档都还没有交付。焦虑又焦灼，烦躁的是自己好像忘了好多事情。。。
升级工作接踵而至，前几天在电脑上新建了一个文件夹，并将其命名为【2024】，今天看到这个文件夹竟然难过到想哭。
今天看了一堆新闻，才意识到今年是抗美援朝战争70年，看到国家接那些先辈英雄们回家的文字和视频，难受到心梗，看到沈阳烈士陵园里住了14万人，真的好难过，心口发疼的难过。
是不是因为冬天到了，最近真的超级无敌巨烦躁。
发愣的时候总觉得很迷茫，迷茫的是人生的路怎么走才能不会有遗憾，但好像无论怎么走都会有遗憾，如今的我像个迷路的孩童，畏畏缩缩，胆胆怯怯的踯躅不前，已经拥有的东西不知道要不要坚持下去，想要去做的事情也总是拖拖拉拉的坚持不下去，一直在想自己的理想、自己的梦想、自己的信念到底是什么，怎么就变成如今这个意志薄弱的人了呢？现在的自己何尝不是思而不学则殆的写照。我是一个自卑的人，一路打压一路成长，如今真的很怀疑自己，也厌烦极了自卑感带来的一些列反应，别人对自己一点点好，心里感动的要死，付出10倍的好去回报，在某一段时间里忽然觉得自己是个小丑又开始计较彼此之间的平衡度，再然后发现自己真的是个可怜鬼，有时候心狠的想着就不能理所当然的享受别人对自己的好嘛，自己真的差劲到连理所应当的接受别人的好都做不到嘛，事实上自己好像就是做不到，不还过去总觉得自己亏欠，每每都有一段这样的情绪反复鞭笞着自己，怎么就会这样矛盾啊。自卑感伴随着不自信，不自信在工作中是致命的，致命的是对自己说出的话自己心里没底，最最致命的是自己没办法相信自己，没办法肯定自己的想法，没办法肯定自己的方案，没办法坚定自己说出的话作出的决定。然而最最最致命的事自己明明知道一切还依旧如此。
我觉得自己浑身上下满是疮痍，浑身也都是刺，好像自己看似很真诚但实际上满是虚伪，实际上自己可能是那种整天都冷脸的人，现实却是自己扯着嘴角表演成一个笑眯眯看似好相处的模样。这些分裂式的表演让自己早没了性格，好像是好多性格拼接出来的一个人，遇到一类人会喜欢和亲切的人接触那就扮演那种看着亲切的人，遇到了一群人喜欢和可爱的人接触那就扮演可爱的人，到头来发现原来自己一路成长竟然都是在讨好，都是为了融入各种各样的群体，东拼西凑出来一个如今的人，连自己的性格到底是什么样的都模糊不清了，好像连带着连人格也都是模糊的，矛盾又分裂的人，这样的人生怎么不可悲怎么不失败呢，当自己开始连生气发脾气都要开始顾虑对方会不会把自己丢了的时候，那种从心底发出的悲嚎真的是杀死自己最致命的刀。
时常内心摧残，到底是自己天生悲观还是在一次又一次对自己可怜又可悲的人生的哀嚎呢。时常觉得自己很可怜，没人疼没人爱也没人在乎，还要继续讨好这个世界，那种厚重的怜悯感一次又一次的凌迟着自己。有些情绪是无解的，有些东西也许不是情绪，常年累月的情绪可能是事实，也可能是自己对自己一遍又一遍的审判吧。
