《假努力》
1、一说到“努力”，人其实很容易进入一种“表演”状态。
2、要想做到自控，重点是“释放心智空间”，就是把有限的精力都放在行动上。
3、认知提升，不是找到所谓真理，而是打破固有的认知模式，对经验敞开，允许自己被外界影响，拥有看待问题的更多角度，让自己更自由，也对别人更包容。
《假努力》副标题叫“方向不对，一切白费”。
你偶尔是否感觉，自己明明很努力，却没能得到自己想要的东西？明明在努力生活，可感觉总是被生活“亏待”？拼命想要努力自律，但最后却焦虑到“摆烂”，成绩也很平庸。明明在尽己所能地关心别人，对方却不领情，还责怪你不理解他。不断地在努力读书学习，想要提升自己的认知，认知却迟迟没能“变现”。为什么越是努力，结果却越是不理想呢？
有一句话说：“选择比努力更重要”。所以，或许不是努力错了，而是努力的方向错了。
你希望能做个自律的人，但自律需要的是什么？是安宁祥和的心理空间。但有些人却因为自己不够自律而陷入了自我PUA，在心里骂自己：“看看你，又刷了半个小时手机！”“你今晚再累，也得学到12点再睡觉！”心理空间是有限的，全被自我PUA内耗掉了，当然也没有力气来自律了。
你想摆脱自卑，变成一个自信的人。你需要的是什么？是建立一种自我肯定感，是不论外界的评价如何，都能接纳自己、爱自己的坚定。但如果你获得自信的方式，是考各种证书来证明自己、通过讨好别人来获得爱，那你努力的方向就错了。你给自爱附加上了很多条件，这并不是真正的自信。
无论是在工作学习上、人际关系上还是认知提升上，都偶尔会有回报和努力不成正比的感受。到底是哪里出了错呢？要怎样及时止损呢？
从这三个角度出发，看看“假努力”有哪些形式，分析一下“努力和回报不成正比”的深层原因。
工作学习中的“假努力”
一说到“努力”，人其实很容易进入一种“表演”状态。在读书的时候，给自己列好学习计划，起早贪黑地读书，别人感不感动先不说，反正自己先感动了。但慢慢地会发现，学习效率可能并没有提高，这样的“努力”也没有得到相应的回报。
为什么呢？其实，反思一下自己的状态就会发觉，所谓的“努力”很多时候是“出工不出力”的。比如，规定自己每天早上六点起来读英语，但计划就是“读一小时英语”，而不是说让自己的发音达到某种程度，或者真的学会多少个单词的用法。晨起读英语更像是一场晨练、一种体力活，心情也变得像是在给老板打工：“看到自己在用功，我就放心了。”
更有甚者，为了保持“努力”和“高效”，为了不“浪费时间”，在遇到问题时反而会选择回避，而不是解决问题。这个PPT要怎么做得更简洁呢？算了，太浪费时间了，赶紧努力弄完才是关键。于是，为了保持高效的“努力”，反而放弃了在问题前学习和提升的机会，看似完成了大量的工作，本质上却是在原地踏步。
这就是出工不出力式假努力，只求“努力”的好名声，给自己一种虚假的心理安慰，不追求实质性的进步。
那要如何走出这种出工不出力式的假努力，获得真正的成长呢？用一句话就可以总结：外在目标内在化，模糊目标具体化。
“外在目标内在化”。要想走出“假努力”，最关键的是拥有内在成长目标。进行自我感动式的假努力时，也是有目标的，想要奖学金、想要晋升、想要涨薪。但这些目标本质上是外在的，也正因如此，很容易进入一种事不关己、出工不出力的状态。所以，要想让自己的努力真的有成效，就得设立一个和自己关系非常强的内在成长目标。比如，把晨起读一小时英语的目标，换成学会这20个英语单词的用法的目标。这样，目标就从像上班打卡一样规定自己学习一小时，变成了内在的自我提升。同时，你也更愿意去解决问题，而不是绕开困难，敷衍一小时了事了。
不仅要把外在目标转化为内在成长目标，还要把它具体化。如果你只知道自己要有所成就，却不知道自己要成为什么，你就会感到迷茫且缺乏动力。既然我不知道自己想成为什么，那为了缓解焦虑，我就先“努力”起来吧，但这样的努力就很容易变成浑浑噩噩的盲目努力。所以，在开始努力之前，要先搞清楚自己到底想成为什么、想获得什么，紧盯目标，而不是死磕努力。
不过，有的人确实制定了很明确的目标，结果反而放弃得更快了，问题往往出在用力过猛上。在心理预期上用力过猛，想要“大力出奇迹”。比如，一个刚开始接触书法的人，想要很快练出一手漂亮的字，就算给自己安排了满满的练习时间，这个目标也是很难快速达到的，因为书法需要短则几年长则几十年日积月累的练习。如果你给自己安排了这样不切实际的努力计划，现实很容易一次又一次打击你的自信心，自信心都没了，也就没法努力了。这种假努力的形式，被作者称为“用力过猛式假努力”。
“欲速则不达”的道理每个人都明白，但放到自己身上，似乎又不明白了。其中一个主要的原因就是“全能自恋”，是“我一动念头，世界就得按照我的意愿来运转”的心理。但是在现实世界中，任何想法变成现实，都需要付出实际的努力，并且需要一定的时间过程，这要求我们建立对自己的合理预期，一步一个脚印地持续努力。同时，学会时间管理的技巧，不要给自己制定过于高估自己的紧凑计划，而是学会给自己的计划留白。松散的计划不会让你懒惰，相反，它会帮你进入想努力、爱努力的正向循环中。
第三种在工作学习上的假努力，是自我内耗式假努力。很多人都有过这种体验：特别想成为一个自律的人，结果越想自律却越是做不到。不说刻苦学习还好，一说要刻苦学习，就开始拖延症发作。不说努力工作就还好，一说要努力工作，手机就变得特别好玩。不说节食减肥就还好，结果一打定主意要节食，嘴巴就变得特别馋。为什么越想要追求自控力，却越是自控不了呢？
自控力不是创造出来的，而是释放出来的。要想做到自控，重点是“释放心智空间”，就是把有限的精力都放在行动上。但当不断地和自己是否自律这件事死磕的时候，就把很大一部分本可以用到行动上的精力，用到了“一定要自律”的提心吊胆和“我为什么不够自律”的自我批评上，这就进入了自我内耗式的假努力。重点是要搞清楚，你到底是要自律，还是要行动。
《稀缺》这本书曾探讨过一个很有意思的话题：“穷人为什么贫穷呢？他们为什么总是无法做出明智的决定？是因为他们智商低或者受教育程度不足吗？”穷人之所以总是把事情搞砸，不是因为他们真的笨，而是他们生活里有太多烦恼，这些烦恼占据了他们有限的心智空间，于是他们就没有足够的心智“带宽”来做出明智的决策了。比如，穷人和富人都要买一台电视。富人走进商场，挑一款高档的电视就行了。而穷人就得考虑很多问题，比如我买了这台电视后，我卡里剩下的钱还够不够支付下个月的房租。要烦恼的事情太多了，处理难题的心智空间自然就变少了。
同理，当太想自律的时候，反而很难自律。一方面，想着自己要自律这件事本身就占用了部分精力，另一方面，只要没做到，人就会陷入自我谴责和自我厌恶，也没心思再去行动了。所以，当一个人太想努力自律的时候，反而很容易进入不自律的必然里。
要想解决这个问题，要以退为进。放下“必须自律”的执念，建立“不自律”的自我预期。人不是机器，天性爱玩，不自律才符合自然规律。当然，你可能会问：那我是不是就会心安理得地玩，真的不努力了？
“我会不自律”不等于“我要不自律”，而是说，当我不自律的时候，我知道这很正常，所以我不用批评自己，把自己拉回来继续努力就是了。说好了要学习，结果玩了半小时手机，没关系，意识到这件事之后，我放下手机，继续回来学习就行。与其批评自己、陷入内耗，不如好好利用接下来的时间。我们的目标是成长，而不是自律本身。
还有一些辅助手段能帮助我们释放心智空间，比如运动、冥想、亲近大自然、洗个热水澡、把手机扔到一边享受线下社交等等，这些都能让我们减少内耗带来的负面情绪，让注意力更集中。让自己多点松弛感，后退一步，而不是死磕自律，才能事半功倍。
工作学习方面的第四种假努力：南辕北辙式假努力。
“出工不出力式假努力”“用力过猛式假努力”“自我内耗式假努力”，都是想努力但做不到。而我们要说的“南辕北辙式假努力”，则是努力到停不下来的状态。
女孩小芸的故事。
小芸特别努力，一会儿考证书，一会儿学外语，一会儿又打算去读个博。努力自然是好的，这些也都是很好的追求上进的方式，但如果这么做的原因不是为了一个明确的目标，比如做副业、晋升或者转行，而是缓解焦虑的话，那这也是一种“假努力”。很多时候，人一焦虑，不论是出于什么原因，就想要去学点什么，来缓解内心的不安全感，但内心的焦虑真的能被这些漫无目的的“努力”缓解吗？
努力表面上是追求上进，实际上可能是缺乏安全感、缺乏认可的表现。就像马斯洛提出的人类需求层次理论一样，先满足了食物、睡眠等基本需求，才会去追求爱、自尊，然后才有能力去追求自我实现。如果努力是为了兴趣、副业或者晋升，那么请继续努力吧。如果你明明在不停地努力，却依然感到内心空虚，那么不妨停下来问问自己：我有哪方面的需求没能被满足，以至于让我在“努力”的路上一直拧巴？是爱，是安全，还是归属和支持？先去满足这些更基本的需要吧，去触碰家庭、人际、情绪的核心问题，而不是靠假努力自我安慰、缘木求鱼。这种情况下，努力更像是在填补一个无底洞。
人际关系中的“假努力”
人际关系中，水滴未必石穿，“自我感动”反而只会把他人越推越远。很多时候，我们会抱怨，明明为一个人付出了很多，但对方却总是看不见。这就要说到第一种人际关系中的假努力：推己及人式假努力。
一对新婚夫妻的故事，妻子抱怨丈夫不够爱自己，很少花时间陪她，只会给她买点小礼物敷衍她；丈夫则觉得自己辛苦挣钱养家，对方是在无理取闹。这似乎是生活中很常见的矛盾，双方都觉得委屈，不理解为什么自己付出了那么多，对方却不感激、不满足。问题的关键在于，妻子认为爱是陪伴和照顾，而丈夫认为他已经用送礼物的方式表达了爱意。于是，双方都“推己及人”地给了对方他并不需要的东西。一种很典型的“推己及人式假努力”就是“你不冷，但你妈觉得你冷”。妈妈以为自己在关心你、爱你，但你却会觉得烦躁，因为你知道，你真的不需要多穿一件外套。
《爱的五种语言》中把人类表达爱的方式分成了五种，分别是：赠送礼物、身体的接触、支持的话语、周到的照顾和给予注意力。需要用这些方式向自己爱的人表达爱意，但更重要的是，每个人对爱意表达的偏好是不同的。有的人能从礼物中得到满足感，但有的人不在乎礼物，更需要对方的陪伴和关注。所以，不要还没有看见对方真实的需求，就自我感动地做了一大堆其实对方并不需要的努力，还抱怨对方不领情。
要想走出“推己及人式假努力”，有什么需要注意的呢？
首先，要用恰当的方式把爱给出去。摸清对方对爱的偏好，让爱“有的放矢”。比如，你可以询问对方：“你能和我说说生命中哪些时刻让你觉得自己被爱着吗？”如果对方说的场景，很多都是和肢体接触有关的，比如在伤心的时候得到了温暖的拥抱，那么你就知道，对方喜欢的表达爱的方式是身体的接触。除了询问，你还可以观察，如果一个人很喜欢给别人送小礼物，或者擅长提供关怀和陪伴，那么他大概率也喜欢这种方式。
也可以运用上面提到的“爱的五种语言”。时不时给你关心的人送一些礼物，送礼物不一定非要是昂贵的礼品，更多的是一份“我在想着你”的心意。关掉手机，认真倾听，给对方高品质的关注。学会在沟通里给予对方支持和能量，而不是不停地说教、提建议、给对方制造焦虑。增加和朋友、爱人、家人之间的肢体接触，用温暖的拥抱和触碰让对方感受到你的爱。所以，下次你感觉自己付出了很多却没有得到足够的回报时，与其抱怨，不如先问问自己：我真的用对方需要的方式，把爱给出去了吗？
在人际关系中，还有一种常见的“假努力”是“过度关心式假努力”。这种假努力常见于父母家人中，事无巨细地操心和叮嘱儿女各种生活琐事，自认为是在努力给对方“爱”，却带给了对方一种被过度侵入的不适感和焦虑感。
几种过度关心的表现形式，分别有过度探寻制造焦虑、过度投射制造无力感和过度提问“钓鱼执法”。过度探寻。当你和人面对面坐下来后，为了缓解尴尬，你可能会想要抛出一些问题，比如“你上次说和男朋友吵架了，最近还好吗？”“最近生意不好做，你收入还行吧？”最近生意不好做，你还问我收入行不行？和男朋友吵得快分手了，正烦着呢，怎么还来问我？有时候，你只是想努力对他人表达一下关心，但如果方法不妥，对方感受到的可能就是一种被过度侵入的不适感。
有时，在这样的询问中，你还会把自己的无力感投射给对方。“你现在还没买房子？以后有了孩子该怎么办呀？”“你们现在就吵个不停，以后的日子可怎么过？”我们给对方塑造了一个悲观的世界，导致对方要么认同这种塑造，感到无力，要么就必须调动能量来反驳你，感到疲惫。不是无力就是疲惫，对方还怎么愿意和你交流呢？
过度提问还会成为一种“钓鱼执法”。“上次的面试怎么样呀？没通过？我早和你说了得好好准备。”“和女朋友谈得怎么样？分手了？我早跟你说过她不行。”人家回答了你的问题，结果你却用对方提供的信息批评他，这不就是“钓鱼执法”吗？如果此时你再提一大堆建议，对方听到的可能就成了“我比你聪明、我比你有办法”，以及你不相信他有能力处理好自己的事情。于是，无论你的初衷是不是真的关心对方，留给对方的也只有愤怒和烦躁了。
探寻的出发点可能是关心，但落在对方眼中，可能是你在满足自己的窥探欲，或者投射自己的无力感。批评、提建议看起来是关心，但对方可能会觉得，你是在满足自己的自恋需要。所以，比起过度提问和滔滔不绝的建议，不如把嘴闭上，倾听对方。不评判，少表达自己的想法，而是去问对方他有什么感受、他是怎么想的，然后表达你的理解就好。
认知提升中的“假努力”
作为一直在努力提升认知的“终身成长者”，偶尔也会感到困惑：到底什么才算高认知水平呢？明明在不断地提升自己，为什么还会感到自卑呢？我的认知什么时候才能变现呢？有这些困惑很正常。在自我成长的路上，我们也偶尔会进入一些“假努力”的误区。
第一个误区，是“建立秩序式假努力”，表现为总想用理智建立生活的秩序，却反而因此坠入低认知层次。听起来有点抽象。不着急，我们先来思考一个问题：到底什么叫高认知水平呢？是掌握了世间运转的真理吗？
并不是，如果一个人迫切地想要找到真理、掌控生活，他反而更容易被生活掌控。有一种常见的错误的思维模式，就是看问题绝对化，想找到通用的真理。刻板印象就是看问题绝对化的一种表现，但刻板印象依然随处可见，因为它满足了一个人的掌控欲。正如我们前面所说过的，自控力不是靠提升得来的，而是释放出来的，高认知水平同理，它也是释放出来的。怎么释放呢？就是减少对世界的掌控欲。认知提升，不是找到所谓真理，而是打破固有的认知模式，对经验敞开，允许自己被外界影响，拥有看待问题的更多角度，让自己更自由，也对别人更包容。“损之又损，以至于无为”，拳法没有固定的模式和套路，变化无穷，才能“打遍天下无敌手”。
要怎样释放认知空间，减少对世界的掌控欲，提升认知呢？第一个方法：对生命说“是”。不预期努力就一定有回报，只负责努力，至于它回报给了我什么，我都能接纳地说“是”。对自己内向的性格说“是”，不预期只有外向的人才更容易获得成功。对他人说“是”，尽量不先入为主地形成对他人的刻板印象，而是去看见他真实的样子。学会说“是”，是一种非常好的“正念练习”，能让你学会去接纳，而不是控制。
第二个方法，是拥有对世界的主动权。对生命说“是”，并不意味着你要放弃对生活的掌控。而是说，你要从掌控世界“是什么”，转向掌控“我可以做什么”。比如不再去纠结要不要让自己变得更外向，而是充分发挥自己内向性格的优势。不再去纠结“生命到底有没有意义”，而是去不断地创造价值。和这种无论世界如何我都将自己做出决定的掌控感相比，摸索世间规律并顺应它的掌控感不值一提。对生命说“是”，不将秩序强加给不可控的世界，同时不放弃对世界的主动性。
在终身成长的路上，有时我们也会着急。我不断地努力着，奋斗着，为什么理想中那个美好的未来迟迟不来呢？如果你也这样焦虑过，那么你可能就陷入了认知提升上的第二个误区：追求结果式假努力。
把理想的生活设定在未来某个时间，会忽略当下的精彩，因为太想要“圆满”，看到的反而全是“欠缺”。这种只盯着结果的奋斗模式，会大大放大一个人的匮乏感。当你没想着要赚100万的时候，就不会觉得自己一个月赚八千块很少。现实自我和理想自我的差距，常常让人感到焦虑，丧失斗志。
对于大多数人来说，不断“努力”好像是一种正确。人之所以会不断地追求价值与意义，其实是资本主义对人剥削形式的升级。毕竟来自外部比如资本家的剥削总是有限的，可如果一个人能用“成功和成长”来自我剥削，那么他的价值将会发挥得更加彻底。
努力、追求意义自然是好事，但如果总是盯着不知何时才能抵达的“彼岸”，没有留一点时间去欣赏过程中的快乐，就很容易陷入疲惫和失落，最终失去前进的动力。作者认为，结果并没有那么重要。人生的重点也不在于追求意义，而是和无限的精彩与可能性相遇。所以，与其关注“结果”，不如去关注“心流”体验。与其追求千篇一律的“正确”，不如勇敢地“出错”，丰富自己人生的体验，也给自己喘口气的机会。成长是一辈子的事情，我们都不用着急。
得到的回报与付出的努力不成正比，不是努力错了，而是努力的方向错了。
在工作学习方面，有时，会陷入“出工不出力式假努力”，进入一种努力的“表演”状态，只为了求一个“努力”的好名声。为了获得真正的成长，需要把外在目标内在化，把模糊目标具体化，紧盯目标，而不是死磕努力。目标的制定也有讲究，“欲速则不达”，制定不切实际的计划，反而会让人陷入“用力过猛式假努力”。如果你想做一个自律的人，请记住，自控力不是创造出来的，而是释放出来的。最后，如果你的努力没有一个明确的目标，不妨停下脚步想清楚，这份努力是否掩盖了更本质的问题，你是否有更基本的需要还没有被满足。
人际关系中，“推己及人式假努力”和“过度关心式假努力”。比起工作学习中的假努力，人际关系中的努力要更加微妙。在给予爱的路上，“自我感动”只会把他人越推越远。过度关心给他人带来的可能是焦虑与烦躁，不如少表达想法，多倾听对方。
在终身学习的过程中，可能会犯“建立秩序式假努力”或者“追求结果式假努力”的错误。认知提升不是找到所谓真理，而是打破固有的认知模式，减少对世界的掌控欲。不要总是遥望美好的未来，而忽略了当下的精彩。成长是一辈子的事情，不用着急。
