随着大家对心理学认知的普遍提高，很多专业术语成为网络上的高频词汇，如“讨好型人格”。
具有讨好型人格特质的人，会过分压抑自己的真实想法，一味地满足他人的需求，希望通过这样的行为得到他人的认可。而大家在说起“讨好型人格”时，很多情况下带着“哀其不幸，怒其不争”的态度。
很多家长只要看到孩子在与同伴交往时，并不是十分强势或者不太有主见，就会担心和焦虑：我的孩子不会有讨好型人格吧？
玲玲妈妈最近有这样的困惑。妈妈发现玲玲和同小区的伙伴在一起玩儿的时候，经常被分配一些她自己不喜欢的角色，但为了能够融入圈子，她还是接受了这样的安排。妈妈恨铁不成钢地说：“你告诉他们，这不公平。如果不轮流玩儿，那你就别和他们玩儿了。”玲玲保持沉默。妈妈继续叹气：“你要再这样不争气，干脆就别出去玩儿了。”
有时候，孩子有讨好的行为，不见得就有讨好型人格，也许是孩子暂时能想到的，融入圈子的办法罢了。家长与其愤怒，还不如想一想如何共情孩子，帮助孩子。
作为家长，我们要结合方方面面去看孩子的行为，不轻易给孩子贴标签。
事实上，真正讨好型人格形成的根源在于家庭中，父母和孩子互动的方式：
“你要是不听话，妈妈就不喜欢你了。”
“考试考100分，爸爸就带你去动物园玩儿。”
“动作再不快点儿，你就一个人在家，我只带弟弟去。”
“你要是不乖，就和奶奶回老家去。”
这样的话语，我们是不是听起来非常熟悉？家长把对孩子的喜欢、爱、陪伴当成了控制孩子、让孩子听话的手段。孩子只有满足父母的需求、表现出父母期望的样子时，才能得到父母的关爱和赞赏。违背父母的需求和期望，就会被父母否定、批判、嘲笑、打骂，有时甚至是冷暴力或者忽视。
对孩子而言，父母的这些办法几乎100%有效。孩子一边恐惧和委屈地哭着，一边答应父母的要求，变成“听话”的孩子，因为对幼小的孩子而言，父母无疑是他们心目中的权威，他们的生存与安全感完全来源于父母。
孩子为了逃避或不再经历这种被父母否定的痛苦，不得不隐藏起自己的真实需求和感受，甚至刻意做点什么来迎合父母，只为得到父母的关关注和肯定。久而久之，这就成了他们的一种习惯——逐渐把父母的需求“内化”成自己的需求，也成了自己与他人交往的认知参照：我不重要，我没有价值，我不值得被爱，我的想法不重要，我只有不断地满足别人的需求和期望，才能获得别人的关注和爱。
所以，每当家长在疑惑孩子为什么不自信、没有主见时，请大家思考以下几个问题： 孩子有自信的底气吗？孩子能够清晰地感知自己的需求和觉察自己的感受吗？孩子是无条件接纳自己的吗？孩子自己喜欢自己吗？
