1给妈妈的关系，我来郑州玩两天，妈妈说不放心我，要来郑州，天天打电话，微信视频
文聪老师告诉我，我妈妈是对我不放心还是对她自己不放心，这个事我不需要跟她说，你需要做就行了，比如她对我不放心还是对她不放心，她的这个行为你怎么做？
我说，做好该做的事，比如注意安全带孩子。
文聪老师说，妈妈对我放心不放心是妈妈的事，你对自己放心才是你的事，对不对？你不能告诉妈妈，你是对我不放心，是对你自己不放心，妈妈不管对谁不放心，反正妈妈想控制我，妈妈想来郑州，我不让妈妈来就可以了，对吧。
2给孩子的关系，孩子早晨中午都要吃薯条，我最后还是买了，我这是拧巴，我需要做的是不合理要求我不答应，一方面觉得孩子跟我提薯条不应该，一方面我放纵孩子的不应该这个要求，我在强化他这个行为，孩子会认为他提，妈妈就得答应，我需要的是坚持原则，而不是说孩子不该提要求，他一个小孩，他不明白啥叫该，啥叫不应该，作为大人的我知道啥叫应该，啥叫不应该，我坚持不应该的事不妥协。
3给老公的关系，希望老公支持我做出租车，老公说他不了解情况，这小事让我自己决定，我不知道以后事还给老公说吗？
文聪导师说，我可以给他说，但是别指望我想要的答案他就得满足，其实更多的是我自己做的决定，我自己给自己底气，而不是某个人给我按确认键，为啥非得老公支持一下，老公支持一下，我更踏实，我需要做的是不管老公支持不支持，我认定的事我就做，一方面增加自己对自己选择的坚定，另一方面可以给老公表达寻求支持，但是我只是想寻求支持，你支持不支持我，我都接受，
你想让人家支持你是你的事，人家支持不支持是人家的事，其实这三件事是一个问题，课题分离，分清楚你的事，我的事，妈妈不放心我是她的事，我会不会因为妈妈的不放心就让妈妈控制我那是我的事，孩子想吃薯条是他的事，我会不会因为孩子想吃就满足是我的事，想让老公支持是我的事，但是老公支持不支持我这是他的事，把这分开，很多问题就简单了，我说希望孩子比较安静，听话，文聪老师说，孩子不是机器人，拿着遥控器，你让他干嘛他干嘛，他是一个活灵灵的生命，他既然是生命，他就可能不按照我意愿来，孩子不按照我意愿我就烦，那我要解决的是我的烦，除非搞个机器人可以，你输入啥程序，它给你做啥动作，但是他是个人，一个3岁多的孩子，我想让他听话，完全按我意思，高度配合，我本身对他的期待就不合理
4面对同事调班，我又开始纠结内耗，刘伟导师告诉我，一是她们换班承担两个后果，一是被查到后果严重，二是侥幸得利。
当事情不按照你想法进行时，你不舒服，主要还是一个课题分离的问题，分清是谁的事
5面对老公坚持不去医院这个事，刘伟导师告诉我去医院是谁的事，一下子让我清晰。
刘伟导师对课题分离在一篇文章提到。这是阿德勒的概念，就是说要搞清楚这是谁的事。我们如何来分清是谁的事？这个事情的后果由谁来承担这就是谁的事。那么对于别人的事我们可以参与讨论，可以表达看法，可以提出建议，但是无权干涉。一个人他承担的责任越大，他对这个事情的主导就会越大。我们总是被生活中各种琐事所困扰，如果说我们在生活当中遇到了一些我们不可控的又左右不了的事情，我们该怎么办？
那我们要去区分我无法改变的和我能改变的，对于无法改变的事情，这是不是我的课题，对于能改变的事情才是我的课题。人生的事分为三类，老天的事，别人的事，自己的事。老天的事我们无法掌控和改变，别人的事我们无法左右他人的决策和行为，这都不是我的课题。我能改变的只有我自己的事，这是我的课题。
其实很多人心里难受的一个根源就是，我放着自己的事不管，去管别人的事还不自知，也就是典型的边界不清。只有自己的事我们才能掌控，我们专注于自己的事，不断成长进步，实现自己的价值。非常感谢刘伟导师，也特别感谢大爱的文聪导师。看回放，连线5个多小时，太震惊了。
