上完昨天疗愈课，内心久久不能平静。现实生活中，我活着很压抑，总是规则规则束缚着自己，怕得不到别人的认可肯定，怕别人被后指点我不好等。因为从小妈妈总爱和别人争吵，不过因父亲生性胆小懦弱、息事宁人、形单人薄、没有狠劲、不替母亲撑腰的态度，母亲再怎么有理都没有吵赢过别人，永远是输家。所以在我的认知里，无数次想释放攻击性，替母亲出头。可惜无数次退缩否认自己的能力，算了，我是输家，搞不赢别人。只能拼命地在其他方面证明自己，我想赢，孩子出生就把这种模式传给孩子，自己要赢不能输的认知传给了孩子，让孩子去争。在孩子出生前，我怕别人看不起我们姐妹，她妈生不出儿子，几个姑娘也生的是女儿，我要赢，在我这，一定要生个儿子，争口气。骨子认同了妈妈重男轻女的思想，觉得儿子比女儿重要，并且在姐妹中比他们有资本。
静老师说第一隐痛是父母有而不给，在生活中缺少安全感和缺安全港湾支撑，总想控制老公和孩子，害怕失控不被爱，被抛弃。看不到父母的痛，他们也是从上辈中未得到爱，拼命找他们要，觉得他们有，不给，遇事都愤怒，绝望。在父母那，希望得到理想中父母的爱，在婚姻中希望老公给爱，在工作中希望领导重视，在朋友中希望得到牵就，众星捧月。很多时侯停留在自己的伤痛中，去伤害别人，自私自利，自爽而看不到他们爽不爽，希望老公和孩子乖巧听话懂事。有补偿需求，养成奴性的孩子，吸干他们的血，来满足我的控制。
静老师让我们跳舞，跳出柔美和释放天性，我觉察到我有抵触，不敢。当改苏姐姐说出第一次做女人时，我也有同感，从来就在讨好、将就、躲起、压抑、夹缝中生存着。从未被人看到被人懂，对我这种不自信，永远看不到自己好的人，做改变是需要多大的勇气呀。
当聊天区打出：永远自己给自己，看到自己做到的，自己爱自己，自己做自己的灵魂伴侣。我用我的痛报复没有给过我爱的人，用我的痛证明我错了。自爽，爽一时，痛苦一生。顺我者昌，逆我者亡。看到这些我内心有种说不出的感受，被懂或者内心的戏被扒祼露出来？
小柒的哭我心如刀铰，我的孩子就是这样痛，只是他哭不出来，压抑在心里。我和小柒是一样的经历，被三姑、妈妈、爷爷、班主任、堂姐等裹挟着，困在自己的匮乏里。我一直在照顾你们的匮乏，今天我把你的匮乏还给你们，我要做我自己了。妈，我想把你的内疚、痛苦、绝望、罪恶感还给你们，我活得太累了，我不需要你的评判，我是纯洁的天使，我是有力量的。当平安说，妈妈做一个自信、优雅、幸福的女人，你大胆去做你自己，找回你自己。妈妈一定能，孩子你放心。乖孩子的痛我今天终于有了切肤之痛。父母未疗愈的伤痛都会流向孩子，我要负起责任，去疗愈自己的伤痛。谢谢天使般的小柒唤醒我，要去做一个快乐的妈妈。
