死亡恐惧，又一次，裹挟着冷冽的风袭上心头。
事情依然“很小”，我的反应却前所未有地剧烈——止不住地哭泣。没有抱怨，只有漫无边际的恐惧，以及一丝渺茫的期望，期望那个（如同过往一样）能带来安慰的人。或许，正是潜意识里深知这期望的虚妄，泪水才愈发汹涌。
曾经，我也这样心疼过另一个人。经常是晚上十点多才回来，还要写邮件，边写边瞌睡，让他先去睡觉，早起一会来写，不行，趴一会，醒了再写，所以也不知道具体几点才睡觉，早上六点又得起床去上班。
我心疼过，劝说过，无效。
然后有一天，走在上班的路上，脑中闪过一连串的疑问：“他这样睡不够多久了？半年了吧？他的身体能受得了吗？”
答案来得很快，他匆忙的工作被痛风强行中断，不得不去医院看肿胀的脚趾，这期间也不忘在电话里布置工作。
也就在家休息了一天吧，第二天又去上班了，一拐一拐的，心疼之余又有点气恼。
我那时天真地以为，这已是身体发出的最严厉警告，经此能开始重视起健康来。
然而，命运没给我们时间，很快就递来了诊断书，远比痛风残酷——脑胶质瘤。
他的头疼不是一天两天，只是总因为工作忙而被忽略。
实在受不了，匆匆去家附近的小诊所按摩按摩，他以为只是一般的颈椎病。估计是按摩效果不好，他才不得不去医院预约了检查。
就是去医院检查，他也没当一回事，自己去预约，然后继续工作，都没跟我说。
只是在检查结果不好，需要办理入院治疗的时候，才打电话让我给他收拾东西，通知我他要去住院，他自则从单位直接去医院，我还清晰地记得当时我的愣怔。
这一次，他的身体终于逼他停下了，所有无法承受的重量，便转移到了我的心里。
至今，这恐惧仍会不期而至。
比如，上个周五。
只是因为她又一次睡过了站，是那种电话都无法唤醒的沉睡。她欠下的睡眠债，该是何等庞大的数字？可她也和他一样，全然无视，面对我的暴怒，还觉得莫名其妙。
我知道我的暴怒无济于事，那只是我无能的表现，也是我恐惧的宣泄，是我试图用巨大的声响来驱散心底的压力。压力随着一碗一盘的碎裂声得到片刻的释放。这就是‘不破不立’吗？破碎的瓷片仿佛是我内心恐惧的外化。旧的担忧碎了，新的我却远未建立。能量耗尽，重生需要时间。
好在还能写下这些文字。随着书写的进行，心逐渐逐渐变得沉静，将逃避转化为行动。生活必须继续，态度亟待转变——这一次，我渴望一场彻底的蜕变。愿我能学会，与这如影随形的恐惧平静共处。
