读书，一件让我欢喜让我忧的事情。有一颗积极向上的红心；缺一个过目不忘的记忆力，尤其是翻开《正面管教》这本书之后。整本书分12章，每一章节有：前因后果，概念知识，案例分析，操作步骤，还有最特别的“回顾”环节。信息量大，需要反复学习。

大家也应该都知道，正面管教的教养方式和工具非常丰富，单纯只看书，是很难掌握里面精华，更难运用到真实生活中。理论知识和实践活动是完全的两码事。

值得庆幸的是，我先参加了正面管教家长课堂，然后才看书。结合圈妈的课上分享和互动，进行阅读，就容易理解大部分内容。也可以带着课堂上的“不理解”，通过阅读书籍找到理论的分析。所以，我建议，先上课再看书，事半功倍！

书中有个知识点，给我留下较深的印象：重新看待不良行为；在大多数大人眼中，孩子的不良行为，就是孩子自带的“调皮”，“不听话”，“不乖”，“欠揍”，“没人教”等定义。

有时，一家人出门遛弯儿，花园里，经常会看到大人对着自己家孩子，说着：“哎呀！你怎么这样呀！说了你就不听，这么不听话！你看看别人多乖，就你不乖。”；又或者是“你给我乖一点，这么不听话，欠揍呀！”；还有是“你在干什么？我说了的，你再这样，我就打你了，说了也不听。这么讨厌！你给我走开！”

这些都是普遍大人对孩子不良行为的反应，而这类反应并没有起到多大的作用，孩子们依旧做着自己想做的事情。

正面管教告诉我们，孩子的不良行为背后有其错误观念和行为目的，但孩子意识不到，那是隐藏的“密码”。大人们要识别出这些不良行为背后的错误目的，才能有效地帮助孩子改变不良行为。经典语句：“最惹人讨厌的孩子，往往是最需要爱的孩子！”

书中罗列四个错误观念和错误行为目的：1.寻求过度关注-错误观念：只有在得到你的关注时，我才有归属感；2.寻求权利-错误观念：只有当我说了算或至少不能由你对我发号施令时，我才有归属感；3.报复-错误观念：我得不到归属，但我至少能让你同样受到伤害；4.自暴自弃-错误观念：不可能有所归属。我放弃。所有人的首要行为目的都是归属感和价值感。

回想我与我家男宝互动的年月里，他也有以上的情况出现过，在阅读这篇内容时，我的内心出现四个字：原来如此。

有那么一次：和闺蜜们聚会，各自带上自家娃，选定一家室内游乐场，四个娃们疯跑，四位辣妈们愉快地聊着天。如此和谐舒适的氛围，被我家男宝彻底打破。他哭哭啼啼的走向我，说：“我要回家，不玩了！”平稳情绪后，我询问原因。因为，原本只听他一个人的话，只和他一个人玩的小薰姐姐，遇到另外一个小朋友，当小薰姐姐要求别的小朋友加入时，他不同意！但，小薰姐姐依旧和那位小朋友一起玩耍，并且不再听从他的指挥。他觉得只有自己才能说了算，他感到很难受，大哭，决定回家，不玩了！

当时的我：觉得很无语，很没面子，觉得孩子无理取闹。大家一起玩，不是很好吗？为什么一定要只听你一个人的？于是，我批评孩子，不应该这样，应该和大家一起玩。这样的处理根本没作用，孩子依旧哭声不断，并吵闹着一定要回家。

现在回想，当时的他，是否正在“寻求过度关注”？是否正在“寻求权利”？而我却没有察觉，这些行为背后的错误观念和目的。所以，孩子没感受到被理解，事情也没有往好的方向去发展。

如果是现在的我，处理这件事情，会是这样的：对孩子说：“你现在一定觉得受到了很大的伤害。我能理解，要是换成我，我可能也会有那种感觉。让我们都冷静一下，然后看看有什么好办法来解决这个问题，好吗？”当下，可以陪孩子坐一会儿，喝杯水，休息一下，建议和他一起玩。然后，选择一个大家都很轻松的时刻，在回家的路上，或者在睡前时光，聊一聊“寻求权利”的事件，听听孩子自己的解决办法，鼓励他以后面对这类问题的解决能力。

孩子们意识不到自己的错误观念。如果你问孩子为什么要做出不良行为，他们会说“不知道”，或者会给出一些其他借口。大多数大人们也不容易发现孩子的真实意图，所以，那些冲突，不理解，自暴自弃，会出现在一些孩子行为中。通过正面管教，我学习到很多新的观念，比如：先共情后纠正，保持和善而坚定的原则，诚实面对情绪，等等；新的沟通方式，比如：我句式，你句式，启发式问题，非语言类的拥抱，微笑，倾听，等等；新的工具，比如：日常管理表，家庭会议等等。教养过程中，站在孩子角度思考。整个陪伴孩子成长的道路上，收获更好的孩子和更好的自己！（小黎）