设了闹钟，还是睡过头了呀。昨晚乱七八糟做了一堆梦，一起床忘得干干静静。拉开窗帘，灰蒙蒙的天空潮湿的空气，简单换妆洗漱后就出门了。

    路上，想起了今天是三八节，脑海中突然跳跃出母亲早上忙碌的身影，那是很早以前我还在读书的日子。 如今，在外也好些年了，自认自己变了很多，爱撒谎爱孤单，撒谎让我避免了别人那异样的眼光，避免了对方用世俗的眼光周遭的规则抛给我一句“不可思议，不是同类”；孤单让我习惯一个人去做自己喜欢的事儿，而不用去在乎对方的想法。换做以前，这两个可都是我最排斥的事，以至于母亲有次对我说“要适当撒谎”我都嗤之以鼻，母亲这么多年来认为我还是一个不会撒谎的人。

    我的母亲，我不知道有一天我成家了的话会不会成为这样的她，几乎都把时光献给了孩子，你的喜怒哀乐就是她一天的阴晴表，不管你是否已不再是一个小孩。

    她爱担心。高中我是寄校生，那枯燥的日子，现在回想起来，除了读书，什么也不用去另外想，那是多么美好的日子，因此也把日子过得理所当然，周围人都觉得高中最辛苦，自己也认为自己就是那个需要时刻被关心被保护的贵重花瓶。一次周末回校后忘了打电话回家报平安了，而该死的那次就把手机放宿舍了。晚自习，后门突然出现了母亲的身影，我惊呆了，家里坐车到学校，加上倒腾时间至少需要一个小时，而且她还是一个晕车无敌严重的人，当时也挺晚了。看到这，你们可能会觉得，不是还有同学可以联系吗？！是，有同学联系方式但我没给过我母亲，不是忘了，是我觉得没必要，我都这么大人了，没啥事需要家人担心。现在渐渐的，发现担心是最难熬的，即使目前没法感同身受妈妈对子女担忧的焦虑心情，但是社会工作这几年，最怕的就是脱离自己的预期、期望。我想，作为母亲，最大的期望无非是子女平平安安。

    她爱撒谎。很久以后的某天，我才知道母亲有一次生病得特严重，她自己背地里哭了好久，最后选择做了手术，住院的那段日子，周末离校都让我留我外婆家，电话里大家都如往常，自己也真是心大，听不出母亲虚弱的的声音，异常的言语。不，应该说是自私，从来不会去担忧爸妈，理所当然认为她们是不会生病、心情不好的超人。可是啊，现在回想以往某些时刻，母亲真的过得很不容易，得有多强大的心理，才受得了生活这般磨难。手不小心被烫一大片红，就只是淡定的冲了下水，休息了一下，又忙着做家务去了；去医院照顾我外婆后坐车回家，晕车加低血糖差点晕倒，也只是喝了杯糖水休息一下下就上街买菜去了；从来不在我们这些小孩眼前流过一滴眼泪，哪怕在以前吃饭都揭不开锅，同别人讨债时。一个女人呐，面对对方的无理取闹，咄咄逼人，无人保护（父亲白天外出打工），为了撑起这个家，仍然坚强。

    她很忙。一生忙着照顾我们，担忧我们，从来不见她生病停下来过，读书期间，是我们的定时闹钟，是全世界独一无二的全心全意为我们服务的“保姆”，不，保姆还有工资。母亲，什么都没有，同时还默默接受着我们的理所应当：每天准时吃到她准备好的饭菜，几大桶衣服提去河里一件件搓洗掉积攒一整天的泥土。更可悲的是，好久以后我们才理解、才感恩，知道“喜欢吃鱼头”是一句善意的谎言。每次我们小孩喜欢吃的东西，她真的都说她不喜欢……

    心疼我的妈妈，因为不同的环境不同的眼界造就不同的人格，造就了她，更重要的是，因为她有一个身份——母亲。

    自己的记性也不知道从何时起变得这么差，很多片段都零零落落，珍贵的记忆很怕哪天被世俗挤没了角落，被各种生活上、当前的糟糕状态所代替，担忧自己有一天变成了新闻上嫌弃父母的人儿，一千个读者就有一千个哈姆雷特，这文谨此献给我的母亲，为我默默付出的妈妈说上一句节日快乐，如果可以，请你自私一点，多爱自己一点，孩子终究会飞，一生这么短暂，没必要为了她们付出如此之多。献给我自己，不要那么自私，努力工作，珍惜健康，多爱下家人！