彼时人烟喧闹，要说三年的高中生涯与旁人有什么不同的，可能便是我的母校不在我父母曾向往的县城。

  对的，仅仅是一个小小的县城在那时的我心中，仍然是遥不可及的存在。更不要说起点便比别处高上许多的都市了。现代城市的繁华烟火仿佛只存在于梦话中。

  我的青春好像从来都是固定死的。我被小镇束缚住近二十年的时光，也理所当然的认为，我活该会被它困死我接下来平平无奇的一生。

  说来可笑，我从小就是有一个远大志向的人，清华北大对于幼时的我来说小菜一碟。将来的我是拥有做大老板的潜力的。

  但我的人生始终被懒惰与懈怠给绊住了，小时候总是大风起兮云飞扬，长大后便是能混一天是一天。

  我父母与一般70后的家长区别都不大，但也算稍稍有些不足，彼时70年代出生的人虽大多没有太高的文凭，但也是识得几个字的。

  但他们的户口本上却写着文盲与半文盲，这是一个信息化的时代，而他们的年纪也不大，很难想象智能手机用不好窘迫感。

  我只是心疼他们，这不是他们自己的错，只是家境的贫穷使他们无能为力。初中时期，我与大多数农村孩子一样在小镇上读书，我们都是农村子弟，我们都是靠读书来换命的！

  可那时的我从来不明白读书的意义，爷爷奶奶死得早，父母有在外务工我从小就在外婆身边长大。爸妈总觉得亏欠了我许多，又为了小小年纪的我不觉得孤单，早早就买了一部智能手机留在我身边。

  这也许就是书念的不多的父母觉得自己能够补偿孩子的吧。他们以为我会用手机来进行学习，殊不知在不知不觉中它已经变成蚕食我年少时光的罪魁祸首。

  其实在这种年代向我这样的留守儿童比比皆是，我们其实没有别人想的那么惨，我们拥有衣食无忧的生活，也能够接触到外界信息的变化。

  我们仅仅只是缺少父母的陪伴而己，他们也会在某些方面拼命的补偿我们，我也并不觉得自己和别人有什么不同。

  可总有一些自以为是的人很可笑的来打破这种不同。

  他们衣着光鲜，同一穿着红色小马夹，给我们送来书包，课本，学习文具，他们匆匆来了，又很快走了。临走之前还与我们合影一张，那条红的刺眼的横幅，横在我们前面，大大标着留守儿童四个字。

  我到那时候才意识到自己和别人好像是不同的，他们让我知道的。老师说他们是来帮助关爱我们的，可我明明过的很好。

  他们光鲜亮丽的出现在这里，又马上拍拍屁股走人，他们自以为在帮人，其实是害人还不自知而已。

  城里人只是为了自己的名誉，声望来打扰我们的生活，打击我们的自尊，施舍了我们爱心，又给了我们无能为力的不甘心。

  那时候成绩还不错的我，学期期末得了一张奖状——优秀留守儿童。从那以后，我就慢慢变了，我越发不理解他们，为什么不选择留下来陪我，又凭什么让我成为留守儿童。

  我开始讨厌学校，讨厌学习，也愈发沉浸在自己的世界。我疯狂玩起了手机，在网络世界里面寻找自己的存在感。

  日子也就这么过去了，就这么浑浑噩噩的迎来了人生的一次重要的大考。走上考场的我什么也不会，语文的第一道古诗填空就狠狠把我打趴下了。

  考完了，我的人生还没开始好像也完了。爸妈他们好像早就预感到了什么，到出成绩前也没敢问我考的怎么样。

  那段时间，市里的职高在我们这些人之间火热的厉害。当一个人认为什么都是理所当然的时候，我看他也没救了。

  我理所当然的认为我考不上高中，在那段时间跟着各大职高宣传车把那几所学校跑了个遍。也不知道真的是为了自己以后找个出路，还是单纯的就是免费的凑个热闹。

  我犹记得那是一个炎热的夏天，晴天一碧，万里乌云，那颗钟鼓常新的太阳依旧在她的轨道上，一程一程的行走。而那天她已经快走了四分之一的路程了。

  多么的炽热而又耀眼啊，就像我们的青春一样。但她走的太快了，我还没有好好感受她的热烈，还没有体会她的夺目，怎么就感觉快要留不住了呢。

  上午九点多鈡，我眼尖的瞧见家门口的那棵树上有一对灰喜鹊在叽叽喳喳的叫着。这让我来了点兴趣，并内心产生了点玄乎的喜悦感，不应该啊，能有这么巧?

  如果可以的话，我现在还想为自己当时的幸运哈哈大笑几声。我命不由我啊！由天！

  我妈的欢呼声仿佛如今还在我脑海中回荡，虽然对自己考上高中是没啥希望的，但这依旧不能减少我内心的紧张。

  出成绩的前一个晚上我们一家人听着知了，野蛙叫了一个晚上，可见是没有一个能睡好的。

  我妈常在我耳边念叨，说我那懒烂成绩能考上高中，是我奶奶在地下发了力的。我并不服气，我自己的事与旁人有什么关系。

  我讨厌我妈不认可我的能力，虽然可能那个成绩确实是有运气成分在的。

  总分830分的中考试卷，我考了572。对于  那些学霸来讲确实没眼看，但对我来说确实足够的。

  凭着这个分数我能勉强上个镇上的公立高中，也用不着去我每次提起我妈就怒火攻心的职高了。

  度过了一个浑浑噩噩的漫长的暑假后，我被我妈带着浑浑噩噩的去上了高中。

  其实如今回想起来我是很想感谢她的，她从来没有放弃过我。我是个烂人，彻底的烂人。

  她想让我上大学的心思太强烈了，为了这个，她从那之后也不再去外地打工了，只一心一意的在我高中的那个小镇上租房陪读。

  我其实很对不起她，真的，我很鄙视也不停的谴责那时的自己。

  整个高中三年我除了学习，其他什么都干了，谈恋爱，看小说，玩手机。。。。。。

  我很想问问那时的自己:你有什么资格?你是什么出身?你凭什么那么自以为是?你的未来一定烂透了！

  我想我一定是个恶人。高三那一年，我妈身体出了些问题，子宫肌瘤。没到无法挽回的地步，但是进行一个不小的手术。

  我好像就像个没断奶的孩子，她做完手术后，还没有完全度过康复期，就匆匆赶回来陪我，照顾我。

  就只是想让我考上个大学而已。恶人嘛！别人再怎么做也很难感化它，它依旧理所应到的做好这个恶人。

  我们租的房子没有很大，一个狭小的窄窄的空间令人压抑的喘不过来气。

  几家共用一个烧饭台，到了饭点轮流着炒饭，我妈总是最积极的那个，每次都是掐好着时间赶在我回家之前把饭做好。

  我想那个时候她的内心应该是满怀期待的吧。问我每次回来的第一句话是啥?“今天炒的菜，看着就不好吃”。

  现在想想简直不可思议，我妈那时候竟然没有给我打出去。

  高三的时候我的睡眠质量非常的差，我依旧我行我素的浑浑噩噩过着。

  我表现的对好考好想一丁点儿也不在乎，但有一个词就能很好的形容我“颓废又紧张”。

  我怎么会对大学生活没有期待呢，只是习惯使然，并没有什么奋斗的动力。一边幻想着考上大学，一边认为自己是天选之子，不需要努力。

  那时候考上高中不就是这样吗？没费什么力气，轻轻松松便考上了。不得不感叹一句，时间过得可真快，快的我已经抓不住了。

  古人常说：明日复明日，明日何其多。三年的的高中生活，我总想着要不今天先休息一会儿，明天接着奋斗，啥数学真题，英语试卷，文综背诵统统被我甩到“明天”。

  青春不就是被这一个复一个的明日给消耗掉的吗。

  我曾经看过鲁迅笔下涓生写的一篇忏悔录，其名《伤逝》。

  他将自己置于道德的至高点上写下忏悔式的小说，其主要目的是为了抹去他那点少的可怜的对子君的内疚。

  那如今的我又是处于何种目的来发出这种忏悔呢？

  为我那一眼就看到死的人生？为我那年迈却仍要为生活打拼的父母？为我那点少得可怜的内疚！