放假之前，有很多雄心壮志。
放假之中，雄心壮志几乎都被夭折了。
比如，说好的锻炼身体，每天慢跑，或者进行一些抗阻训练。
看着日渐丰盈的身体，我好像下了最狠的决心，体检报告上写着“超重”，医生也告诉我——很多疾病和肥胖有关。可是我，始终无法去迈开第一步。
他们说：每天锻炼的人是会上瘾的。难道我是因为怕上瘾吗？
我摸着自己软绵绵的腰腹，心里清楚得很——这不是怕上瘾，上瘾是借口。我是怕开始了又坚持不下去，怕那份“明天一定”的承诺再次破产，怕面对一个连跑步机都征服不了的自己。比起肥胖，我更害怕的，是又一次输给自己的软弱。而这恐惧本身，就足够把我钉在沙发上动弹不得。
比如，说好的每天阅读半个小时。
放假前我特地从书架最顶层抽了三本厚书，摆在床头，像三座等待朝拜的圣山。第一天晚上，我翻了两页，困意像潮水涌来，手机在枕头边亮着，我对自己说“看完这条就睡”。那条之后还有下一条，再下一条。等手机屏幕终于暗下去，半小时已经流逝在无意义的滑动里。第二天，我把书带到沙发上，翻开第一页，电视里传来综艺的笑声，我的目光不由自主地飘过去。书页停在同样的段落，墨字像蚂蚁一样爬着。后来那三本书换了位置——从床头挪到书桌，从书桌挪到地上，最后被一叠外卖盒压住。我每天经过它们，都能感受到一种无声的质问，而我总是装作没听见。
比如，去年最上心的脱口秀，今年看得断断续续。
是的，去年的两档脱口秀节目，我看得津津有味，甚至有的看了两遍。我喜欢的那些脱口秀演员们，是盛夏给我的最好的凉风。
可是，现在，我看得断断续续，少了好多期待，也就少了好多兴致。
小奇、小四爷、嘻哈、贾耗……他们都让我沉浸，也让我游离。看着他们还在台上奋力地讲，却发现自己很难再一头扎进去了。不是他们不好笑了，是我心里那根被生活磨钝的弦，已经不太容易被拨响。他们仍在发光，我却成了一个恍惚的看客。
有个别陌生的演员，选择的视角，让我很难苟同。也许是我的价值观还没有多元，我的思想还比较封闭。
比如，想要好好修炼自己的情绪。
可是，我的坏脾气会随着天气的炎热而持续。早上出门，看到小区里有两位大爷，一位扶着一辆手推车在艰难前行，一位步履蹒跚依然在甩着双手锻炼，这生命的意义到底是什么？
我马上给母亲打了电话，她将两种药的服用方法记错了，已经有两周时间。我的不安情绪上演，作为儿女的我，的确是不合格的。
“不以物喜，不以己悲”，我真想达到这样的状态。可是，很多时候我都能照见自己的坏脾气，我会将原因怪罪到别人身上，比如，天气，比如，同伴。那我还怎么修炼？
假日的落寞，大抵如此。
一边在失望，一边又在期望。
