第三部分认识婚姻本质，沟通更加有效

        婚姻中的多数矛盾，是因为彼此的需求没有被看见

        在爱情中，很多时候，“懂得”二字比“爱”更奢侈。爱一个人，并不一定能懂他，但懂一个人里面一定藏着爱。很多夫妻最后分崩离析并不一定是彼此不爱了，而是缺乏懂得。看不见彼此的需求，会让两个人相处起来很累，也感觉不到来自对方的爱。

        归根结底，亲密关系中出现的问题本质上都是需求的问题。每个人在关系中的需求都是很复杂的，大多数人可能会把对方的需求看得比自己的重要，并且不断压抑自己的需求，不和对方坦诚沟通，寄希望于对方能够主动看见自己内心真正的需求。

        我们完全可以表达彼此的需求，进行良好的沟通，并根据彼此的需求做出调整。我们需要持续地看到彼此在需求上的差异，而不是无视或误解，当彼此的需求都得到重视时，两个人就会觉得自己是受到尊重和被爱着的。

        布兰登教授将罗曼蒂克之爱定义为：“人和人之间在精神上、情感上和性方面产生的强烈依恋，它是一方对另一方高度认可的反应。”经历着罗曼蒂克之爱的恋人，会对伴侣有强烈的感情倾慕，有精神上的依恋，并为对方的价值观、外貌等特质所深深吸引。

        心理可视性是罗曼蒂克之爱的核心和基础。在一段成功的罗曼蒂克之爱的关系里，双方都能拥有可视体验，都能感到自己的内在需求被对方看见，内在自我被对方接纳。反之，如果缺乏心理可视性，爱可能无法产生，或是无法长久生存。

        布兰登教授将罗曼蒂克之爱视作一个人走向自我完善的重要路途。罗曼蒂克之爱确实存在，也可以长久，只是我们需要对罗曼蒂克之爱投入努力，去看见对方内心真正的需求，去给予对方真诚的反馈。

        为了增强你们彼此的“心理可视性”，看见彼此的内心需求，你们可以尝试以下几种做法。

        1.情感验证，承认和理解对方的情绪 “情感验证”指的是对一个人的内部体验表示理解和接受。这种体验并不代表同意、允许和认可，而是一种对其“存在合理性”的承认，以及一种理解的尝试。具体来说，你们可以尝试运用以下技巧去验证对方的情感。

      （1）准确地反馈。你尽可能使用疑问句，而不是武断地给他的体验下定义。要记得这样做不是为了判断，而是为了理解；

        （2）表达理解。试着站在他的角度去思考问题，基于他的性格和经历出发，去思考此刻的他为什么有这样的反应，做出这样的选择。

        2.进行深层次的亲密对话

        很多伴侣进入婚姻后，彼此之间的对话都是局限于日常琐事。比如，“今天吃什么？”“你睡了吗？”就像是例行公事一样，这些“例行公事”仿佛代替了人们更加重要和真正感兴趣的问题。

        当分享不再是出于情感冲动，而是成了可有可无的日常寒暄，那么，你们就会离彼此的内心世界越来越远。所以，你们要经常性地进行更深层次的亲密对话。

        第一，当发生一件事时，你需要真实地表达自己此时内心深刻的感受。深刻的感受不是指我们对这件事的看法与判断，而是关于我们内在的感受。有时候，一直揪着外在发生了什么，会阻碍我们去理解彼此内心世界正在发生的事。

        第二，你的感受一定是基于当下产生的，而不是基于过去或未来。很多伴侣在吵架时喜欢翻旧账，把陈芝麻烂谷子的事都拿出来讲，或者喜欢讲未来。这种脱离当下产生的感受往往带给你们的不是深入了解，而是苦恼，因为当下的问题无法解决，带来的苦恼也无法消散。

        很多时候，你看重的事并不一定对方也很看重，但并不代表他不在乎你。你需要准确地表达出来，让他有更多机会深入你的内心世界，看见你的情感需求。

        “被看见”，是每个人最基本的需求。如果你在亲密关系中没有“被看见”，即使对方说爱你，你也感觉不到爱。每个人对“心理可视性”的渴望其实就是渴望伴侣能够看见自己的内在需求，理解自己的内心世界。很多人终其一生，也不过是渴望能与一个可以“看见”自己的人相伴一生。

        如此，那些受过的委屈、经历过的痛苦、流过的泪，都会在“被看见”的那一刻彻底释怀。如果你想拥有真正亲密长久的婚姻关系，不妨努力试着去“看见”对方，走进对方的内心世界。

        彼此心灵相通带来的身心愉悦确实可以抵消生活中绝大多数的苦痛。为了家庭幸福，请试着去努力看到并让对方知道你在努力看到另一半的内在需求。