婚姻中最困难，也最有必要的是沟通。
《婚姻心理学》中提到沟通中最常见的几个问题：
1.女人没有安全感，需要通过沟通，确认自己是值得爱的。
2.女方容易委屈、焦虑，沟通变成一种情感控诉或者是喋喋不休。
3.男方为了尊严，有事不对女方说。
4.一方喜欢打击另一方，或者是存在语言暴力。
5.一方陷入非理性状态，进行情绪或人身攻击。
6.双方冷战。
真的，看到这些问题，我头都大了。
如果要一个一个沟通的问题去解决，需要非常多的“术”或者“方法”。比如，撒娇、幽默和夸奖等。
但这些方法，在我们情绪上来的时候，根本就不能用。
我都想掐死对方了，还想要我撒娇？门也没有，窗也没有！
之前小邓律师跟孩子他爸沟通就很困难。为此，还学了NLP，心理学，《非暴力沟通》等。
但知识学得越来越多，我们的沟通却越来越困难，为什么？
因为，我学这么多东西的目的就是为了证明自己没有错，我学这些东西的目的是为了让对方改变的。
方向不对，努力白费。
我们常常忘了，夫妻之间沟通和相处，讲道理是最没有用的。
因为道理这个东西，每个人价值观不一样，习惯、爱好不一样。
道理并没有统一的标准，我们学的知识也并非放之四海而皆准。
知识这个东西，如果不是为了自己用，走自己的心，用自己的行为改变去影响对方，它只会成为我们攻击他人的武器，不会让我们的内在和行为模式有任何的改变。
所以，夫妻之间真正的沟通是什么？如何实现有效的沟通？
马歇尔•罗森伯格的《非暴力沟通》里提到沟通的四步：1.讲事实（而非评价）；2.讲感受（而非想法）；3.讲需要（是自身的需求未满足，而非他人行为导致）；4.提出请求（具体、积极、可执行的行动请求，而非要求或命令）。
简单的四步，很有效，但是如果我们的内在修行不够，被情绪困扰，我们根本分不清什么是事实，什么是评价，也分不清什么是请求，什么是命令。
所以，沟通最重要的是内在清明，知道自己想要什么。
目的明确，我们的沟通才谈得上用方法和路径，才分的清哪些是自己的感受，哪些是想法，哪些是为了目的可以调整的，哪些是须要坚持的，沟通才会有效。
生活中，当我们因为一个问题反复沟通的时候，或者是一个问题反复出现的时候，我们就需要去看看自己内在到底发生了什么？
为什么对方会在一个问题上反复让我难受？这个时候我们就需要去看自己的感受，信念。当我们内在有创伤的时候，我们就会反复体验沟通障碍。
比如：“对方不爱我”，“对方不支持我”，“对方总是打击、否定我”，“对方需要改变”……
其实，这些是我们内在认可这些东西，我们内在没有被爱，被支持，被认可，被尊重的体验，我们才会反复去体验这种感觉。
当我们处理好这些创伤，对方唠叨也好，生气也好，情绪攻击也好，我们都会有智慧去化解，我们才有能力去撒娇，去幽默，去夸奖对方……
婚姻中最大的问题是冷战，拒绝沟通。就像是爱的反义词不是恨，而是冷漠。
随着冷战时间越来越长，双方之间的感情会越来越淡，问题也会越来越多。
这个时候，我们需要考虑的问题是：“我要的东西到底是什么？”
我们要的是和谐、幸福、稳定的亲密关系。我们是否相信自己有能力、有资格拥有这样的一个关系？
当我们不相信自己的时候，对方就会成为我们坚信的那个“坏人”，换人也没用。
当我们的伴侣在婚姻中很痛苦的时候，我们是需要好好觉察自己的，毕竟TA是你的镜子，是你投射的一部分，你成长了，TA真的会改变。
