依恋究竟源自何方？
文/安小西
在爱情里产生过度依赖的时候，我心里已经警觉，但始终搞不清楚为什么。
我曾经以为，爱的真切，才会有如此深的依恋，也就没把这份不正常当回事。
我是个极度慢热的人，有所察觉的感情，往往已扎根极深，依恋极重。而我又惯于反思，觉得不能因为恋爱，剥夺伴侣的其他活动，恋爱应该是多一份美好，而非告别过去的一切。
也因此，我常常徘徊于二者之间，苦于这度的拿捏，不知如何依赖却又保持独立。
恢复一个人，我最难接受的，恐怕也是那份依赖从此无处寄托，硬生生戛然而止。
当我拜读张德芬老师的作品，开始观察自我的时候，我得到了清晰的指引，明白过度依赖的根源，可以去童年搜寻，去寻访那造成不安和依赖的创伤，去看见那个缺乏安全感和爱的内在小女孩，去救她于水火，去给与她最坚定的爱和支持。
追忆过往，我大致感觉，自己的那份依赖，应该来源于童年的分离创伤。
我能想起最早的关于分离的画面，是小时候，一次睡觉时被父母锁在屋子里。
那时，父母忙于生计，到市场卖青菜去了。而幼小的我，醒来时，身处窄小的屋子，只有一扇小小的窗户，门被从外面紧锁。任我大声哭喊，始终不见有人回应。我看不到外面，只是缩在那个小房子里，以为爸爸妈妈不要我了，哭的撕心裂肺。
再长大一些，我记得，我坐在爸爸自行车前面，穿过渭河，一路回到爷爷奶奶家。从此，我和爸爸妈妈真正的被迫分离。至于有多久，我根本没有概念，只是记得爸爸又骑着自行车走了。
在以后的成长过程中，家里一直很穷，爸爸妈妈想尽办法养家糊口，但只能基本为生。我只记得，他们经常天没亮就出门了，等我睡觉还不见回来。虽然住在同一个家，却经常见不到人。
别的孩子遇到刮风下雨，会有爸爸妈妈来接送。而我，从来都是孤零零一个人，等雨停了风静了再慢慢回家。
印象最深的画面，小学二年级时，一个初春的早上，由于看错了表，我五点多起床就跑到了学校，一路上黑乎乎没有一个人。我一边吓得哆嗦，一边飞速奔跑。当时还下着大雨，教室门紧锁，我一个人站在黑漆漆的屋檐下，又冷又害怕，却不敢再回家，就那么死死地等着。
再后来，我自己成了那个离家的人，去陌生的初中求学。父母又在我高中时外出打工，大部分的时间和事情，只能靠自己一个人来硬扛。
分离，似乎成了我生命中的常态，但我始终局促不安，并没有从根本上接受这个事实。
对我影响比较大的，恐怕要算爷爷的去世。
当天，爷爷打点滴时，害怕他乱动，我坐在床上托了大半天他的手。下午，爷爷非常清醒，还和我说了说话，医生和大人们也都觉得，应该是缓过来了。所以，我这个小孩，被派出去放羊去了。
没多大一会儿，我被匆匆叫了回去，说是爷爷去世了。我一脸蒙圈儿，刚才不是还好好好的。这种突如其来的离世，导致我总是非常害怕面对死亡，异常恐惧待在爷爷灵前。
在入殓的那一刻，我鼓起勇气看了爷爷最后一眼。可是，那个画面，从此深深烙在我脑海，经常做梦梦到。从来不怕黑的我，开始害怕一个人出现在黑夜里，自己家也害怕。
奶奶是在我上班后去世的，我没有见到最后一面。可我回家后，从来不敢一个人坐在灵前，总觉得怯得慌。甚至怕的连最后一眼也没敢看，入殓时，我这个亲孙女，始终磨蹭在外围，不敢上前，我特别怕那个最终定格的画面，又一次印在我脑海里。
可是，没有画面，我依然不得安生，伴随我的，是一种非常不孝的斥责感，乃至我经常梦到爷爷奶奶复活，吓得半夜惊醒。
陆陆续续的分离，没得到正确的引导和处理，导致我对分离异常惧怕，总有一种转身就会失去的错觉，觉得每个人都要离开我，觉得我始终都只会是一个人。
久而久之，这份惧怕形成强烈的不安，令我难以自处。与人在一起时，害怕别人会离开，总想拼命依赖；不在一起时，总想找个人陪着，哪怕一句话不说，各干各的事情，静静地待着都好。
随着书的引导，我看到了引起我不安的那些分离，明白那是处理不当的综合结果，不是自己的本质，不完全是自己造成的。
我接纳了那个不安的小女孩，承认她的脆弱和依赖，决心用这个大人的自己，一丝一丝处理那些未曾解决的分离创伤，创设相对安全的环境，从此坚定地保护她。
因为看见，我理解那个被锁在屋子的小女孩的恐惧，告诉她爸爸妈妈只是出去工作了，不会抛弃她；理解那个总是见不到父母的心酸，告诉她爸爸妈妈很爱她，不是故意忽略她；理解爷爷奶奶的突然离世，属于大自然的规律，不用耿耿于怀。
我惊异于心理暗示的神奇，当我尝试用这些和自己沟通的方式，疗愈自己时，我打破了长期没见到父母的别扭，开始和父母交心交谈；梦到爷爷奶奶回来看我，让我不必再刁难自己，乃至我可以平静对待他们的死亡，不会在想起他们时总是恐惧。
我想，这是和自己潜意识沟通的结果，一切的揪心，都源于不放过自己。当我认真的对自己进行暗示和沟通，潜意识里告诉自己可以放过自己了，那些害怕和恐惧，也慢慢随之变淡。
于这世界，我们的安全感不多，最易向外寻求，表现的极其依赖另一个人。或许，你可以向我一样，尝试向内探索，追寻安全从何处缺失，以此疗愈自己，获得内心的丰盈。祝你好运！
