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凌晨，睡不着。我知道我忍不住贪心了。

在他身边的感觉太好，以至于每次都沸热中胡思乱想，但分开了回归自己生活就会冷静些。就会想明白。

所幸我每次都会在最后一个晚上劝住自己所有的情绪和不安全感，压住心中的疑问和想要确认的冲动。

闭上嘴，笑，给予亲吻和拥抱，服务，以对方感受为重。

哪怕晚上闭上眼睛默默流泪，我也不敢透露自己的任何小脾气。

幼稚的，无理取闹的，自作多情的，太依赖的，需要别人猜的，情绪化的，我都努力刻意控制。

我不想暴露缺点，我想既大方又洒脱又不斤斤计较又不矫情又没有脾气又温柔又有情趣又兴致勃勃又从不别扭。

我以为自己在真实，忠实于自我。

但我最终还是在用力演绎和讨好。我自己知道。

天知道，我多么想处理好一段关系，我想要一段稳定的恋爱关系，我这一次不想因为自己的原因而搞砸。

不是因为自己过于push自作多情，也不是因为自己过于封闭不肯敞开心扉，也不是因为识错人。

我是这辈子第一次这么好对一个人了，一定不能再失败了吧。

我用毕生感情上的经验和教训得到的成果，以一个成年女性对男人的爱，对一个人毫无保留的好。

我似乎在打赌。

我知道我多少有点自我感动的。

但我又知道，我很在乎自己还能感受被爱和愿意给予爱的能力。这种能力会一点点被消耗的。

我想要治愈自己，就只能先获得一份充满安全感的关系。

可是我真的有安全感吗？

我还是在拼命告诉自己别依赖，别向外求，别问。

是的，我甚至不敢问出口：你喜欢我吗哥哥，我们什么关系，你把我当作什么？

其实我已经在用最认真最有诚意的方式对待了，但另一边又不敢提出作为女朋友的要求

忍不住暗示，以后你离开的时候，别的女生喜欢，下次还愿不知道还在不在

我很渴望被坚定选择，甚至下意识还是觉得我要努力扮演好一个角色才可以。为了匹配对方的偏好，我努力装作自然，真实，忠于自我。是入戏太深了，还是。。。

可我为什么越来越感受不到爱的瞬间了，

还是说因为成长了，心动的记忆变得不一样了。

我更多用理性告诉自己他爱我，而不是身体判断。

他回答会不会只想睡一个人而发生关系（没兴趣不会想有第二次关系）；他说看完病看我也可以回去的时候对自己说“那他也可以不来陪我看病，他想见我”；理解他也很累没有给我按摩的时候引导自己想到他请我喝咖啡的付款意识和不同人的表达方式（程度）；从他说和少妇的经历里判断人品和定力从而坚定对人对了解和判断；我知道他是个可以共情的好人，不需要现在就消耗他的敏感和关心，但有一天我是可以和他倾诉的，在我真的确定被坚定选择的一天。

对，没有马一鸣，我没法理解、选择、经营现在这段感情。每个人的出现都有意义吧。

心理学上说爱情的一种感受是可视性，指我们感到自己的情绪和感受是可以被看到的。当我说自己下面出血时，他马上能说别怕，有事给我说；我要去医院时，几次说可以陪我，那大概就是我觉得被爱的时刻吧。

可我真的好想好想得到被坚定选择的爱啊。是可以安心让我的所有情绪都展露的人，可以不怕二次伤害放心展露心痕的人，其实这些我都不介意，我只想让他知道我此时此刻半夜4点睡不着心里想的是什么。

可我又怎么能奢求呢，他寻求的关系可能只是轻松陪伴，我是马上要去上海的人啊。

我还是清醒一点吧。男人都是理智至极的生物。

做到我能给的最有诚意的，然后便没有遗憾吧。

永远真诚而勇敢吧，哪怕可能有什么大雷等着我。喜欢没有错哦～我的感觉雷达太泛滥了，天生就是为恋爱而生吧。那活在当下有必要那么敏感吗？好像没必要。