刚刚正念静坐，当过去的画面浮现出来，我感受到生女孩的羞耻感，还有怕被责骂的感觉。
念头不停的飞，感受到憎恨，当我感受到因为对父亲的不满而产生的深深的憎恨时，内在浮现出来一个憎恨父亲恨到浑身发抖，披着头发发狂的自我，两边被两个人拽着胳膊，不停地向前挣扎着身体，想要冲出来的那个如同野兽的自我。
接着，以前和父母生活在一起的时候的种种感受，带着熟悉的气息扑面而来。
父亲疯狂暴打哥哥，还有和母亲吵闹之后，用让人难以接受的腔调说出的话、发出的叹息、躺着闹情绪不吃不喝、恶狠狠又带着厌恶的眼神，都如一块块石头压在我的胸口，沉重让我惴惴不安，老是怀疑自己是不是错了?又不敢上前询问。
久而久之，我的内在也在累积着对父亲的愤怒、反感和厌恶，我愤怒的是，我想安静的过日子，你却偏偏闹的人心里难安。
和母亲一起下地干活后的愉快心情和成就感被他闹的不见了踪影，取而代之的是羞愧，劳累的身体无法休息，看见他这样还得带着羞愧感急急忙忙去做饭，不然就觉得对不起他。
在这些情绪背后，我一直未敢说出口的话是：你就是故意的，故意作！
写到这里，我才意识到每次孩子闹脾气时为什么我心里一直都是这句话，为什么一直想挣脱这样的情景。
原来，我一直在抗拒这种令人窒息沉闷又恐惧的情景！在本该受到守护的年龄却被逼着反过来“哼孩子”，委屈、悲伤、不知所措又难以言喻。
现在的我受情绪的蒙蔽让我无法看见现在闹情绪是真正的孩子。
写到这里我还有写卡壳般的难受，一会儿站起来走几步，觉得还是难受又坐下，总感觉自己还有想要说的话 没说出来。
烦乱又无处释放的不适感让闭上眼睛呼吸，感受到内在一些力量感，看了一个家暴视频。
放下手机的刹那间我意识到 我不是现在才经历这人间地狱，而是在我年幼的时候就已活在人间地狱一样的家庭里。
现在的我，经历内在地狱是一种必然，这地狱之种早已被种下，终于看见并意识到自己成长的背景是多么可怕的背景！
在那样的场域成长的我，深深的压抑着对父亲的叛逆，还有自己需求、梦想，只有浅浅的不满不悦写在脸上，我厌恶着他也复制着他。
年轻时经历的痛苦让我产生一个信念：暴打打孩子是不好的，是伤人的，让自己尽可能不通过打孩子发泄情绪，，却没有意识到这股没有释放的情绪，正在不知不觉中伤害我自己。虽然我现在很痛，我依然欣赏我拦截自己打孩子的意识和行为。
似一场恶梦初醒，我感觉自己此刻通过书写倒出很多东西，身心初尝轻盈！
这个醒悟，也让我想向我的大女儿表达歉意：那是一个晚上，和她吵了几句，听见进了房间的女儿还在说着什么，我的一个念头升起 ：小时候挨父母的，现在还要受女儿的气，这个念头让我更觉得委屈又生气了，于是坐在女儿房门口的地板上，用拖鞋拍着地板指桑骂槐！
庆幸这样的事只发生一次，尽管只有一次，今天我已深深意识到自己的这种行为，是会伤害到孩子的内心的。
此刻，深深的歉意浮起来，想跟女儿说：对不起，妈妈知道错了，请你原谅我！
同时，我也原原谅那个发疯的自己 理解那个生病的自己！
接下来一个模糊的发现是，爸爸的打，就是一场重病，就等于死亡，想说，我感受到的死亡的恐惧，是被爸爸打出来的。
委屈、悲伤、憎恨、懊恼都不能表达我的感受，身体上伤害更是无法 一 一 言说。
能做的就带着悲伤自我疗愈。
