重读李雪《当我遇见一个———母婴关系决定孩子的一切关系》，还是卡壳。
比如这两页，文字都认识，感觉却卡顿了。有点不想去体验，却又被莫名的力量推着。我对父亲到底什么感觉？父亲到底在我心里是什么样的？我不清楚。明明父亲陪伴了我那么久，我却不清楚自己对他的感觉。
这个还没有想出来，我对妈妈的恨意就冒出来了。“你爸赚不来钱，他就是没本事，不如你二大。”偶尔她也会说，爸爸是爱你们的。
爱我吗？爱我们吗？我会存疑。我不知道父爱是什么样？我也不知道母爱是什么样？我都讨厌和我母亲在一起了，所以她到底给到我的是啥，是爱吗？如果是，为啥我不愿意和她在一起。如果不是，那又是是啥，我为啥不喜欢和爸妈在一起？
早上听那个视频，他讲家里冷冰冰的。我对父母的家，就是这样的感觉，凉丝丝的，清冷的。以至于觉得我都是个冷冰冰的人，我好像不知道怎么和人在一起。
我讨厌妈妈说的那句话“我是过你的”，我才不要她的灵魂附在我身上呢。我讨厌这样的感觉，我想我是个独立鲜活的人，而不是她的精神血包。所以我讨厌和妈妈在一起的感觉。
爸爸呢？好像不存在。我不知道和爸爸在一起的感觉，偶尔和爸爸单独相处，问他喜欢妈妈吗？他说，没感觉。问他他们的婚姻好吗？后来他竟然说是好。
我就很糊涂，到底是好还是不好呢？要是好，怎么天天吵架呢？要是不好，爸爸病后，仔细把院子和家整理整理，把屋子加固，院墙换成砖头做的，厨房做好。这些，我这个女儿和他们的儿子都没有想到。
所以到底是好还是不好呢？
爸爸爱我吗？我觉得不爱。哼，气死我了，他从来都没有热烈笑着凝视过我。从来没有。哼，可是他有这样看过他的儿子。而且永远都是这样看的。哼，我讨厌爸爸，我烦死他这样区别对待。我更恨妈妈，像个无脑的，把自己寄托在我身上。哼，烦死了，爸爸，你不爱我。哼，我讨厌你，讨厌你，讨厌你。我很愤怒，我很生气，我真的很委屈。
好吧，我做个呼吸，对父母感觉到愤怒的小娜娜，欢迎你的到来。来我这里，来我这里，我看见你了，我感觉到你。我爱你，给你个抱抱吧。你是甜美的可爱的小女孩，你别这样对待，很不公平。现在我长大了，我可以照顾好你，也可以照顾好自己。我会带着你前行的。
后背一阵说不清的感觉，像一团棉花似的，有什么东西堵在那里。像是小时候的我，嘤嘤哭泣。我多想你们好好看看我，我多想，被当做人一样存在着。可是我是你们眼里听话懂事的小木偶，我不要做小木偶。我讨厌做木偶。
我要活生生，我要热辣辣，我要活泼泼，我要热烈真实地活着。
后背好点了，继续读。
